Диалог в магазине:"скажите,у вас кафельная плитка есть?"
-нет
-что совсем нет?
-есть немного,но мы вам её скорее всего не продадим...
-почему??
-очень трудно от пола будет оторвать.

xxx: да я вообще к сексу безразличен, после 3 раза за ночь, даже отвращение появляется...

жена лежит в постели и канючит, что я подошел, типа соскучилась. Подошел, поцеловал,еле вырвался, пообещав скоро вернуться. жена притворилась дохлой кошкой. Сказал:" не верю!". В ответ услышал: " Надо начать вонять?" Чуть не подавился.

раньше были папки "мусор", "перебрать"... А теперь только "Download".

Левша сволочь,после него блоха стала не только кусать,но еще и цокать!

МЕЧТА

"Мечты, которые сбываются, могут быть такими же несостоявшимися, как и те, что не сбываются..."
(С. Батлер)

Поздний вечер. Проливной дождь.
Бегу от гаража, открываю дверь подъезда, вдруг, позади слышу:
- Здорово, куда так спешишь? Погоди, покурим.

Я поначалу его не узнал - огромный дядька верхом на мопедике с малюсенькими колесиками. На руле висит куча одинаковых продуктовых пакетов. А дядька грустный такой, дождь на его носу устроил резвый ручеек, с водопадом, вот-вот до огонька сигареты доберется…

Ой, да это же мой сосед Игорь.
Игорь – гаишный мент лет сорока, в звании капитана. Чин может и не большой, но вполне позволяет Игорю ездить на новеньком Гелендвагене, поэтому на мопеде он выглядел крайне внезапно.
Спрашиваю:
А ты чего тут под дождем торчишь? У кого мопед отобрал?
- Да ни у кого не отбирал. Просто жена послала в Ашан за продуктами, приехал, походил, все купил, смотрю… Тут короче такая история… Ты не очень спешишь?
- Да нет, уже некуда, вот только дождь… Так, что случилось?
- Да понимаешь, только не смейся. Когда я закончил седьмой класс, мне отец, Царство небесное, обещал купить мопед, если без троек.
Помню, я тогда старался изо всех сил, ни одного урока не прогулял, даже под одеялом с фонариком стихи зубрил. Принес домой табель – все четверки и пятерки. Отец - тык - мык, начал блеять, что денег нет, давай попозже. Короче, так и не купил, хоть убейся…

...Ну вот – качу тележку с едой, смотрю стоит это китайское несчастье между великами. Что-то меня так перемкнуло, я постоял, подумал. А, сколько той жизни!? Взял и купил его вместе с продуктами. Бросил там машину, нацепил пакеты на руль и вот приехал. Уже два часа здесь сижу, курю и телефон выключил. Жена наверное обзвонилась.
- А сидишь-то чего?
- Да вот не придумаю - куда теперь девать этот дырчик и на хрена он мне вообще сдался…? А еще, не дай Бог, жена увидит.
- Ну увидит и что? Объяснишь, что к чему.

Игорь повернул ко мне свое удивленное, полноводное лицо и раздраженно спросил:
- Ну ты нормальный вообще? Что я ей объясню, что седьмой класс без троек закончил…?

- "Математику только зачем учить надо, что она ум в порядок приводит" (Ломоносов)
- "Математика – гимнастика ума" (Суворов)
- "Наука математика – царица всех наук" (Гаусс)
- "Высшая математика убивает креативность" (Фурсенко, бывший министр образования и науки РФ)

ххх: приперли только-что принтер чинить, ты знаеш они совсем охренели уже!
ууу: что теперь?)
ххх: там все мокрое внутри, принтер обливали водой.
ууу: нафига?
ххх: цитирую: ''бабулька увидела как оттуда вылезла непристойность на А4 и, пока никто не видел, побрызгала святой водой внутрь''

Дожилис. Только что, чей-то женский голос истерически заорал: "Насилуют!!! Йухухуууууу..."

xxx: Я знаю пароль , хочу сожрать пломбир, я верю в Брэда Питта, пусть он спасёт мир.
yyy: Я знаю пароль: avada_vs_sport - его себе поставил Лорд Волдерморт.
zzz: Я знаю пароль, я вижу скипидар, я верю, что вампиры спасут Краснодар..

Кому как, а мне кажется, что ситкомы были бы раза в два смешнее, если стандартный закадровый смех заменить на смех Папанова

xxx: Ты же помнишь, что у меня аллергия на рыбу? Так вот, родители уехали на дачу, из еды в холодильнике оставили только рыбные консервы и лекарства. Они что, блядь, НАМЕКАЮТ?!

xxx: Прислушайся к своему сердцу! Оно подскажет тебе правильный путь
yyy: Это же, блять, мышца, она не умеет разговаривать, ёбаный ты наркоман.

ххх: пздц
ххх: короче, у нас же окна на площадь выходят
ххх: белый день, сижу огурец жую, и тут слышу грохот. Выглядываю с огурцом в окно.
ххх: в небо взмывают стаи голубей.
ххх: в первую секунду не понимаю, что за пальба.
ххх: видимо, где-то недалеко подожгли ящик с фейерверками.
ххх: или целый грузовик, потому что бухало рассыпчато, долго и оглушительно, минуты четыре, даже люди на площади останавливались и смотрели куда-то за мой дом
ххх: и зря останавливались
ххх: салют салютом
ххх: а голуби летают И СРУТ

кстати, на счет Цирюльника. Я там волосы наращивала.... они через 3 дня отпали... во время секса....

ххх: Говорят, что ангелы - бесполые существа.
ххх: Хм...да я в раю!
ххх: Хрен поймешь, мальчик вооон тот пацан или девочка, да и спросить как-то неловко... Точно ангелы!

xxx: есть что нибудь почитать?
yyy: почитай господа нашего...
xxx: бля, в смысле произведение!
yyy: двух чисел?
xxx: сука!

поругались с парнем, он уехал ночевать к родителям. сквозь сон слышу, звонит телефон, время 5 утра (его мама).
я: да,теть Тань
она: Маша, где Рома?
я: у вас
она: где у нас?
я: ну дома наверное! где ж еще
она: понимаешь, мы решили посидеть с ним и с Вовой(папа Ромы) попить вина. я только помню, что доела салат и все. дальше отшибло. Ромы и Вовы нет. где Рома?
веселая свекровь у меня будет...че уж там.

ххх:че делаешь?
ууу:пью суровый челябинский чай - без заварки и сахара, а главное холодный...

Заказывал из пекина запчасти (общий вес 3.5кг) итак маршрут:
Пекин-Сидней 24 часа
Сидней-Франкфурт 48часов
Франкфурт-Москва 12часо
А дальше началось нечто не объяснимое человеческой логикой!
Москва-Москва 3 дня
Москва-Москва сортировочный 4 дня
Москва сортировочный-Нижний Новгород 7 дней
Н.новгород-Пункт выдачи(в н.новгороде) 9дней!