С годовалой дочкой решили на лето нагрянуть к бабушке. А у них временно живет наш молодой, полный амбиций и презрения, кот. И теперь каждый день как только дочь кота увидит - ну, вы понимаете: глазки, усики, хвост и всё такое. Кот смиренно терпел. Тут я сжалилась и стала запрещать ей трогать зверя, когда тот ест. Она ревела, ревела, но поняла наконец и теперь просто стоит неподалеку: любуется, как кыся кушает.
Кот оказался не дурак. Понял, что за трапезой он в безопасности. И при появлении ребенка из-за угла стал бросаться к своей миске и ЖРАТЬ! Скоро уже месяц как кот находится на усиленном питании. Жрёт, даже когда сыт под завязку. Уже набрал два кило лишних. Со страхом жду, когда повезу этого лангольера домой... Зато его никто не трогает. Так вот.

xxx: а тебе что-то говорили про то, что ты меня добавил?
yyy: ну вот и говорили - нахуй баба на корабле
xxx: я надеюсь ты отстоял мою честь?
yyy: я сказал, что ты ебнутая
yyy: ну, т.е. да, отстоял

На днях мне дорожник один рассаазал. К ним привезли агрегат немецкий, который на автомате асфальт кладет, от человека толькорычажки да кнопочки дергать требуется, а пользоваться сим чудом техники они не умели, лет, эдак 10-12 назад это было. Ну и вот, вызвали из германии спеца. Он приехал и, грит, нельзя сейчас класть... ну ладно, думают, подождем. А немец недешево им обходился, каждый день дорого вставал предприятию. Этот спец, неделю мурыжил их бригаду, говоря, что погода неправильная. И в один прекрасный день, посмотрев на барометр, сказал ПОРА! И спяти часов утра, почти 12 часов клал асфальт. 10 км трассы положил в обе стороны. Рассказал, как и что работает и отбыл в родные пенаты. Ну наши тут же взялись за дело, да месяц всю дорогу положили... но вот беда.... ентузиазма хоть и хватило все быстро сделать, да профита от немца не набрались. Через десять лет, дорога проложеная немцом, осталась в первозданном виде, а остальной участок перекладывали раз в два года. Вывод, лучше сами пусть отправились бы в германию на месяцок, опыта набраться, мастерство поднять. Был я в зарубежьи, навидался дорожников забугорных. Наши им не чета. Даже в Беларуси ДРСУ качественней делает, чем у нас в России.

Однажды в церкви один гей скачал бесплатно на телефон любимую песню и закурил.

Описание сиквела "Прометея" на кинопоиске: «У вас есть героиня, а у нее в сумке — голова андроида с IQ, равным 350."

ххх: я тоже хочу персональную голову в сумке. она будет рассказывать мне анекдоты
ууу: да збс, с айкью в 350 анекдоты
ххх: анекдоты про бозон хиггса

А еще: телевизор надо выдавать на карточкам поштучно на семью и только при условии прохождения десятка тестов на адекватность и способность к критическому мышлению.

Как и интернет, собственно. А то приходят всякие, хуйню постят без способностей к критическому мышлению.

Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч.
Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину.
ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза "гаишник бросающий палку за спину" не описана в ПДД...

Darii.Domrachev
Обожаю драники и вообще картошку. Картошка с мясом, с салом, под пиво и водку-объеденье. Спасибо Колумбу за мое сытое, счастливое детство..

111: насечёт работы... меня радует парадокс... везде нужны люди с опытом... а где взять опыт, если без него никуда не берут? :D
222: своровать
222: или купить в переходе
222: там много опыта продают
333: сходи в инст
444: можно у нпс обменять

lauter: у нас в армии пацаны заебались таскать неудобные баллоны с кислородом и решили приварить к ним ручки..

Типичная ситуация на службе - мне нужно связаться с Андреем Рудольфовичем, сказать что я от Владимира Никифоровича, сам работаю на Андрея Гурьевича, а обратиться к нему посоветовал Александр Метталинович. Разминаюсь скороговорками.

"Кому скажи - не поверят. Через ПОЛЧАСА секса устает ДЕВУШКА!!!"

Да что ж вы за рекордами-то гонитесь?
Поверьте, нормальную девушку от получасовой монотонной долбежки в сон клонит.
Страсть нужна и фантазия! Пусть и на семь среднестатистических минут.

Есть люди, которые действительно живут во времени: для них существуют вчера, сегодня, завтра, через пол часа и десять минут назад. Но очень многие вместо этого пребывают в особом измерении «щас», в котором и совершают любые свои действия, а чаще всего, что самое досадное, как раз их не совершают, потому что у измерения «щас» совершенно свои законы, которые никогда не работают в пользу другого человека, собственно, настаивающего на осуществлении того или иного действия.

С сайта Юмор ФМ

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная иномарка. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне:
- Вон, дура, проволокой дверь открыть пытается.
Ну, я возразил, что, мол, это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

из ЖЖ:

С января Министр транспорта Великобритании пересел с автомобиля на поезд, совершая поездки от дома до работы.

Причина? Служебная машина Toyota Avensis с шофером ежегодно обходилась налогоплатильщикам в 80 тыс. фунтов стерлингов. Если бы не рост железнодорожных тарифов, то министр так и продолжал бы пользоваться люксовым авто. А так возмущенные граждане граждане потребовали, чтобы министр ездил на работу на электричке. Отмазка, что мол он не тратит время даром, а работает с документами в машине, не проканала. Оказывается в электричках то же можно работать с бумагами... Вместе с ним все иногородние английские министры пересели на электричку...

А мэр Нью-Йорка Блумберг сам ездит в метро, чтобы понять проблемы простых горожан…

Альфред Слоун имел обыкновение раз в квартал покидать офис General Motors и проводить неделю, продавая машины, причем работал на ремонте, с запчастями, занимался многим другим в дилерских точках.

Представьте себе, если бы:

- руководители Уральских авиалиний ели бы на обед те же блюда, что и пассажиры в самолетах;
- губернатору пришлось бы регистрировать собственную машину в ОблГАИ;
- чиновники попробовали бы прожить на пенсию рядовых граждан…
- а мэр города-миллионника сам попробовал бы зарегистрировать свою недвижимость в Регистрационной палате...

1: Если вы не можете объяснить пятилетнему ребенку свою мысль Если вы не можете объяснить пятилетнему ребенку свою мысль, значит, вы сами ее не очень то понимаете. (Альберт Эйнштейн)
2: В этой фразе, так любимой многими, ни слова не говорится о времени, которое необходимо на это потратить. И пятилетнему ребенку можно объяснить квантмех в терминах камешков и стеклышек, только времени на составление таких предложений придется затратить столько, что ребенок быстрее закончит профильный ВУЗ и научится соответствующему формальному языку. Математика для того и создает свой аналитический аппарат, чтобы укладывать целые серии (вложенных) соображений буквально в одной строке символов.

1: мне кажется во фразе «Если вы не можете объяснить пятилетнему ребенку свою мысль Если вы не можете объяснить пятилетнему ребенку свою мысль, значит, вы сами ее не очень то понимаете. » заложено ограничение на объяснение в 1 год.
2: Интересное наблюдение, однако Эйнштейн всё же оставил лазейки: всегда можно, например, начать перемещать ребёнка на околосветовой скорости, тем самым выиграв время :)

Из комментариев к видео о "восстановлении" CD-диска микроволновкой:

XXX: Это работает! Черт возьми, это правда работает! Хочу сказать авторам этого видео огромное спасибо. С помощью их инструкции я смог восстановить кучу своих старых дисков, которые уже, было собрался выкинуть. В качестве благодарности, хочу рассказать авторам один секрет, который я узнал рабатая в компаниях МТС, Мегафон и Билайн, из которых меня уволили. Так вот, существует специальный номер, отправив сообщение на который, можно получить кучу бабла на свой мобильный. Подробности в личку.

YYY: И правда удивительно работает, но что еще интересней пишите в личку и я дам вам специальный номер счета на WM, отправляя деньги на который, можно стать миллиардером!!!!!!!!

XXX: Да ну что вы :)
Лучше вы мне напишите, и я расскажу вам, выгодно продать квартиру по цене втрое (это не опечатка - именно втрое!) выше рыночной.

YYY: Милостивый государь!!! От вас я ничего не утаю, скажу одно лишь слово - АБРАМОВИЧ. Да, да, да - этот человек, я бы даже сказал ЧЕЛОВЕЧИЩЕ, заработал свои миллиарды именно по указанной мною схеме, и вам исключительно повезло, что такой филантроп как я готов поделиться способом обогащения. ))))

XXX: Черт возьми, вы меня сделали - сдаюсь :)

yyy:люби меня~
xxx:ты сопротивляться будешь..
yyy:зараза

KuzneczBerg
Как думаешь, что будет с геем-атеистом, который распространяет пиратскую музыку и фильмы?

Ihtiandr
Благословен будет сей содомит и уважаем в народе.

Из обсуждения видео с ударом молнии по зонтику.

xxx: По статистике вероятность умереть от удара молнии выше чем умереть разбившись на самолете. Так что на хуй железные зонты!
yyy: Думаете, если нести зонт таким экзотичным, я бы сказал, способом, шансы получить удар молнии резко уменьшаются?