Мне было лет 5. Мы в то время жили в деревне. Мама с папой с 4-х лет меня учили читать, и чтение стало моим самым любимым занятием. Книжных магазинов не было, а детские книги, которые были в доме, быстро заканчивались. Я постоянно конючила у мамы сказки. И мама решила написать мне сказку сама.
Она несколько вечеров старательно выводила печатные буквы на разлинованных листочках, рисовала рисунки, и через пару дней подарила мне книжку собственного изготовления. Эта книжка была про зайчика (я помню рисунки).
Мне эта книжка не понравилась. Я сказала, что не буду читать такую сказку, что она не настоящая.
Мама попросила почитать и уверяла меня в том, что это самая настоящая сказка, но после бесполезных уговоров выбросила её в печь.
Прошло 18 лет.
Я только сейчас понимаю насколько это была ценная книга.

Прошло уже почти 15 лет, как я уволился с этой работы. Недавно вижу сон: я попал в рабство, и меня вместе с другими рабами везут туда на автобусе. И так хочется выйти...

У меня есть кот. Он не дает себя гладить. Потому что когда к нему прикасаешься, его сразу бьет током. Сначала он просто убегал, но теперь начинает атаковать в ответ. Если тут есть электрики, подскажите пожалуйста, как заземлить кота?

Решили мы поехать на шашлыки с компанией из города в деревню. Уже приехали туда, я заехала подзаправиться и заодно купить на АЗС бревен для костра. И тут рядом заправляется мой друг из деревни, Нестор. (Я его видела только в детстве, потому общих тем и не было) Я улыбчиво поздоровалась, рассказала, что рада его очень видеть и, мол, мы на шашлыки, поехали с нами. Майские праздники, почему нет? Он немного засмущался, но согласился. Ехал он за нашей машиной. Хорошо посидели, пожарили шашлык, посмеялись от души, все как полагается на пикнике. И только в конце был странный диалог -А почему ты меня позвала с вами, мы же даже не знакомы... И так я узнала, что это вовсе не Нестор.. Обозналась Я тогда на заправке

Прочитала пост о полиции в Казахстане и вспомнила случай. 2 года назад делали ремонт с мамой в квартире. И по этому случаю в 8 вечера к нам пришел установщик дверей. Ну тут и началось. Пришла соседская бабка и устроила скандал, что мы ей не даем спать и вообще, она сейчас милицию вызовет. Никакие объяснения не действовали и, когда бабка начала откровенно хамить, закрыли перед ней двери.
Часа через полтора к нам позвонил в домофон лейтенант. Естественно уже никто не шумел. Все спокойно обсудили, написали все бумажки нужные и отправили его с Богом. Через 20 минут прихожу на кухню и вижу автомат. Зову мать. Сначала ступор. Потом начинаем ржать.
Тут возникает вопрос. А что делать то? Если позвонить в отдел - лейтенанта уволят в лучшем случае. Никаких данных он не оставил. Где искать - неизвестно. Сам он за автоматом не возвращается.
Короче говоря, позвонили мы в отдел и сказали, что нам очень понравился лейтенант и мы непрочь с ним еще раз увидеться) Прилетел через 10 минут. Рассыпался в благодарностях, чуть ли не плача. Спрашивал, что мы сказали по телефону, когда звонили в отдел. Обменявшись любезностями мы выпроводили его и автомат. Через неделю приехал и вручил бутылку шампанского и конфеты)
Мораль? Нет никакой морали. Но бабку мы и застрелить могли.

Дело было по молодости, в конце 90-х. Драться приходилось часто, по поводу и без. Кто жил в спальных районах небольших городов, тот знает.
Идем четвером в 5 утра после какой-то тусовки. По противоположной стороне дороги, параллельным курсом, идут ещё четыре подвыпивших человека. Видимо, тем парням стало скучно, и они стали нас домогаться. Мы пацаны спокойные, поэтому внимания на них стараемся не обращать. Долго долго терпели их провокации, но в какой-то момент терпению пришел конец. Возмездие неизбежно. Молча перебегаем дорогу, автоматически разбираем себе по сопернику, и, в лучших традициях боевиков того времени, наказываем злодеев. Когда страсти поутихли, видим, что один из наших парней (Тимофей) стоит рядом с предполагаемым спарринг партнером, оба курят, что-то увлеченно обсуждая.
В итоге, хулиганы, осознав свою ошибку быстро ретировались, а мы поспешили узнать у товарища, что это было, и почему он не поддержал атаку на своем фронте.
Дальше со слов Тимофея
(Т): Подбегаю к чуваку (Ч), замахиваюсь...
Ч: Драться будешь?!
Т: Ну, в принципе, могу и не драться.
Ч: Курить будешь?
Т: Давай.

С тех пор у Тимофея кличка - Дипломат.

xxx: Ну чо алконавт, чо дохтур сказал-то ?
yyy: Да ничо хорошего... Клапана стучат, маслянный фильтр забит, катализатор свои функции выполняет чуть более чем наполовину...
xxx: Из твоих метафор я только понял что клапана имеют отношение к сердцу. А под остальным чо подразумевается ?
yyy: Ну маслянный фильтр - печень.
xxx: А катализатор это лёгкие ?
yyy: Не, почки...
xxx: Ясно... А глушак-то ещё не провис ? )))

Моряк: Бесит?! Я однажды купил коробку M&M, 1,5 кг... И случился шторм, я эти конфетки, потом, около недели собирал по углам. Вроде все собираешь, а наступает ночь и тут выкатывается не найденная конфета и начинает "летать" по каюте!!!

Обсуждение заголовка на новостном сайте: "Новозеландская полиция поймала подозрительного ежа с банкой от йогурта на голове".

xxx: Ну что, блин, за гении креатива там у них заголовки рожают? Всего-то - встретили ежа, у которого голова в банке застряла. Так нет же ж - поймала подозрииительного ежа. ИЧСХ - если бы полиция была не новозеландской, а, к примеру, нидерландской, то заголовок не вызвал бы ни малейшего отторжения )).

Если добился полной независимости, посмотри внимательно вокруг: может, просто стал никому не нужен.

Разбаловался я от околонуля. Собираясь в Самару, оделся крайне легкомысленно. Меня попутал прогноз тамошней погоды - ну, какие-то минус 10, легкий ветерок, небольшой снежок. Фигня в общем.

Сегодня утром при выходе из самарского отеля меня ждал ад, каким наверно представляют его себе эскимосы. В противоположность южным странам, которые считают ад пеклом. Сегодня я понял, что правы все-таки эскимосы. Ледяной ветер, копью степняка подобный, пронзил мою куртку, пиджак, рубашку и задул сквозь голое тело. Всю одежду и морду облепила пороша, она же сыпалась за шиворот. Нет, наука метеорология была наверно права со своим прогнозом, с неба сыпались какие-нибудь 3 мм осадков. Только все добро, нападавшее за долгую зиму, отнюдь не собиралось упокаиваться на обочинах и в баках снегоуборочных машин. Оно летело, вихрилось, искрилось, и я бы сказал, воздухоплавало.

Самый кретинизм был выйти в туфлях. Казалось бы - пять минут по тротуару до места встречи в цивилизованной местности. Угу. Туфли канули в сугробы. Под ними скрывались ледяные линзы. Отчего мои первые шаги по самарской земле смахивали на лихой танец вприсядку. Сквозь снег, который я смахивал с бровей, изумило безлюдие в самом центре миллионного города. Ни души. Видно было, что всё живое попряталось прочь от этого ужаса.

Но чу! сзади крепко заскрипело. Три знакомых челябинца, конкретные мужики с обветренными лицами, вышли из отеля в легких дубленках нараспашку. Рожи красные, когда набраться успели. Или это еще с ночи. Не торопясь закурили, надежно прикрыв цигарки огромными лапами. Блаженно зажмурились. Выдохнув дымок, один из них расправил плечи и прогудел, глядя на белые просторы: "

Playboy вернет на обложку снимки полностью обнаженных девушек.
Трамп на посту меньше месяца, а уже делает Америку великой снова.

[27.01.17] xxx: я соскучился, ты не хочешь увидеться?
[27.01.17] ууу: да, была бы рада тебя увидеть! приезжай)
[27.01.17] ххх: ок, договорились, я приеду на 23-е февраля
[27.01.17] ххх: хочется просто увидеть тебя, гулять вместе, ходить вместе в кино, кататься на коньках, смотреть вдвоём фильмы)
[27.01.17] ууу: дааа, и мне тоже)
....
[15.02.17] ххх: я не приеду
[15.02.17] ууу: почему?!
[15.02.17] ххх: брил интимные места сегодня, сильно порезал кое-что, теперь не то что секс, даже дотронуться до Него не могу( это надолго
[15.02.17] ууу: ну секса не будет, а как же всё остальное???
[15.02.17] xxx: я уже сдал билеты
[15.02.17] ууу: (((((

#контаминация
> Коллега пишет в чате "по-русски":
вдогонку к интерцептору нужно менять валидацию реквеста, чтоб пароль не валидировался в трастед моде.

Чтобы сохранять язык и культуру, надо бороться не с контаминацией. Надо бороться с дурным узусом, не давать ему закрепляться. Интерцептор — технический термин. Это не то же самое, что перехватчик. Перехватывать можно много что, а интерцептор — это конкретное обозначение, не требующее лишних дополнительных пояснений, которые потребовались бы адмиралу Шишкову. Это не контаминация, а обогащение.
Другое дело — возникновение и закрепление дурного узуса. Дурной узус обкрадывает язык. Довлеть не значит давить. Орать не значит ржать или верещать. Приятие этого узуса, а он уже, увы, сложился для очень многих случаев — это обеднение языка, потеря слов, потому что утрачивается возможность использовать их для тех самых смысловых оттенков, для обогащения и раскраски ярких сверкающих граней истинно литературной речи.

вы недооцениваете смекалку советских родителей.
для воспитания моего брата шнур из радиолы не выдирался, зато использовались: сетчатая авоська, веник, мухобойка.
справедливости ради добавлю, что радикально помогла только армия)))

В смысле, там ему всё-таки отбили мозги полностью, что родителям не удалось?

- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, восточный округ.
- в гольяново могут норм начистить, съезди поспрашивай там

ххх: Эпичнейшая картина сейчас была на экзамене, Машка опозорилась, нам тройки автоматом
ууу: м?
ХХХ: Она так стройно рассказывала билет что мы все поверили, что она на пересдачу все выучила, даже препод
ууу: и?
ххх: А она на уточняющий вопрос по теореме ответила "Вирусная база успешно обновлена", препод так ржал, что всем нам тройки воткнул и отправил домой, ну а Машке сказал больше так не палиться.

Профессор конечно лопух, но аппаратура при нем :)

На работе зашёл разговор о книгах.
xxx: Как там у Ремарка, чем они все болели? (имелся в виду туберкулёз)
yyy: Алкоголизмом...

ххх: заедешь за мной?
ууу: не смогу, у меня машина сломалась
ххх: что с ней случилось?
ууу: у нее водитель напился(((

#говно_говно_кругом_говно

>> -- Microsoft.NET был придуман из-за того, что Java — говно. Java была придумана из-за того, что сишка — говно. Можно продолжать дальше.

> -- вселенная был придумана из-за того, что пустота - говно

Проблема только в том, что концентрация говна в цепочке C → Java → .NET только растёт. Это тот случай, когда попытки избавиться от небольшого говна приводят к появлению лютого говна, а попытки избавиться от лютого говна приводят к появлению настоящего голгофского говнодемона. Я не знаю, каким канализационным Вельзевулом будут изгонять .NET, но с такой динамикой я уже подумываю о том, что в этот день надо будет заканчивать с IT и идти в водители ассенизационной бочки.
Там дело с говном придётся иметь намного МЕНЬШЕ. Водитель, по крайней мере, не сидит внутри ЦИСТЕРНЫ.