С сайта знакомств:
ищем Ж для улётного ЖМЖ. Только БЕЗ ПОШЛОСТЕЙ!!!

О_о уж куда там...

Вынос мозга... сегодня жена обвинила в том, что мне всё равно в каком платье она во сне выходила замуж... 8 лет женаты, дочке 4 года. Мы с этими существами точно представители ОДНОЙ цивилизации?

Комменты к видео как Прохожую шлёпают по заднице из окна машины:
1:не делайте так. я вот так же себе руку отбил, а у нее остался огромный синяк. правда после этого женаты уже семь лет, а она мне все тот случай напоминает...
2:был случай, только на самолёте, я кароче снижаюсь, вижу девушка стоит, вытащил руку из окна и ей по жопе шлёпнул, ещё задел столб по касательной. Кароче столб пополам у девушки перелом бёдер, но мы уже 87 лет женаты, а она мне всё напоминает тот случай. Не делайте так! Это просто я такой крутой и она за меня вышла замуж. Она просто за всех замуж выходит, кто её из окна по попе шлёпает.
3:а я работаю в метро, и когда приезжаю на станцию всех девок так по жопе и так на каждой остановке
4:Я работаю водителем на треке формылы-1, еду как-то ~400км/ч, смотрю красотка стоит, ну вобщем ляснул ей..и что вы думаете? до сих пор женаты, правда она с моей рукой в заднице до сих пор ходит.

ж
Зачем сделал??
м
В тот момент так хорошо было, что решил, пусть всё идет своим чередом)
Ты думаю не ожидала такого поворота событий)
ж
Говорю же, не поняла что произошло.
Я проглотила!))))))
м
Ну и хорошо, белки организму никогда неповредят.
ж
Иди нафиг!
Ты мне ничего не объяснил.
м
А что должен был сказать?)
ж
Сказать что-нибудь. А не "ты сегодня позавтракала"

xxx: Спасибо!
yyy: Только спасибо?
xxx: ... ну ладно, снимай штаны :)
yyy: Ухх, в детстве с этих слов начиналось наказание, а теперь награждение.

emploi-kun: на вручение диплома пришли только двое парней в гавайской рубашке.

я и декан.

ххх: "Переход от одной задачи к другой стал быстрее, чем когда-либо", - сказал обновленный Firefox и на минуту повесил систему.

Работаем с 9и до 19и без обеда.
Полчаса до закрытия, уже по-тихоньку собираемся, складываемся. И тут в 18-30 заходит Сисадмин и такой: "Доброе Утро".

с корпоративного форума:
Конец света в туалете
В туалете пару дней была дискотека (свет гипнотически мигал, с постепенным затуханием), а теперь его совсем не стало. Светить трубой страшно, есть фобия уронить ее в жерло.

Уважаемое руководство, примите меры, коллектив начал ходить по офису с какими-то измученными лицами, на которых отражено чувство страха, дискомфорта и неустроенности. Это кошмар.

Позвонил начальник и вытребовал срочно собрать информацию. А это обзвонить несколько номеров, все записать, систематизировать и еще раз обзвонить... Сижу, лихорадочно выполняю ЦУ. Проходит минут 15, открывается дверь и начальник с порога:
(Н): Узнаёшь?
(Я): *подымаю глаза от бумаг и на автомате*: - Да, Имярек Имярекович. Это Вы.
(Н): Дура! Информацию по совещанию узнаёшь?

Пора в отпуск. :)))

Из ЖЖ:

Ходили искать чупакабру. С вилами и факелом. Ночью на кладбище, в километре от деревни. Дэн в виде шутки юмора одел маску зомби. Выл и махал руками. Получил пиздюлей - сторож юмора не оценил и орал матом так громко, что чупакабра должна была сдохнуть от ужаса. Потом пили со сторожем самогон и рассказывали про чупакабру. Очень удивился. ''Коз, говорите, сосет? Не, не верю. У нас тута их тока доют... Ну ебут еще может...''
Вобщем криптозоология в деревне не прижилась.

Сыновья(6 лет и 3 года) играют в комнате (накануне ДР младшего)
старший: Толя, у тебя завтра день рождения и ты перейдешь на 4 уровень

Если в СССР боролись с безграмотностью, то в наше время борются с одаренностью.

[10:51:03 AM] Natalie: когда же эти дуры бестолковые поймут что ты - клад? ))
[10:51:30 AM] Юрий Юрьевич: Я надеюсь раньше, чем клад зароют в землю :D

Helga>А нам директор гробов привез вареных...и мы к ним дружно картошки
DArT> Гробы хоть с начинкой или пустые грызть будете?)

Евгения, да, признаю, на самом деле девочки не какают, не срут, не рыгают и не пердят. А чтобы их не разорвало, им приходится много пиздеть.

*VM: Статус: "Пей, кури, еби гусей"
VM:получил письмо. спасибо
надеюсь начнем установку сегодня во второй половине дня
Ольга: Отлично.
Ольга: ps. ну и статус у Вас..
VM: о. прошу прощения.
аську я в основном использую в личных целях
:-[
*VM: Статус: "Черный плащ! Только свистни, он по яйцам!!!"

xxx: Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
yyy: Окей, ты первая.
xxx: Ты очень добрый.
yyy: Сиськи.

ххх: кто перса покачать поможет?
ууу: бог поможет
ххх: может ты поможешь?
ууу: умеешь льстить, сладкоречивый дьявол

У меня мама была воспитателем в детсаду. И поэтому я с горяча не сужу. К тому же есть дети, которые постоянно попадают во всякие истории. Помню, мама рассказывала: "Один мальчик зимой лизнул железную качель и прилип. Пока я бегала за теплой водой, прилипли еще пять".