> Завязался разговор с одним из учеников. Спрашиваю ,чем отличается скорость от мощности. А он мне : Скорость - она быстрее,а мощность - мощнее.
Артем 9 лет

В 9 лет это ещё нормально. А вот нам взрослая тётенька в вузе преподавала язык С:
"Разница между ссылкой и указателем довольно очевидна. Указатель - он как бы указывает. Хм.. хехе.. а ссылка как бы ссылается. Ну вы поняли."

#уменяумамы

У меня у папы у брата у сына у друга образование филологическое - так он отчего-то не хочет со мной общаться...

xxx: мне страшно представить быт зеленых...
xxx: ведь шерсть(раздевать братьев наших меньших) и шкуры нельзя, синтетику из нефти(кровь земли) тоже нельзя
деревянную мебель(трупы деревьев) как и металлическую(кости нашей планеты) тоже нельзя
мясо нельзя(трупы животных) да и растения (трупы растений)
xxx: То есть все живые зеленые это лжецы и трупоеды по умолчанию?

#литературка

"Трое в лодке, нищета и собаки".
"30 щенков"
"50 котёнков серых"
....

Апогеем этой истории стал тот факт, что под моим давлением девушка нашла себе дополнительную подработку для разгрузки нашего бюджета, тем самым украв не только наше личное время, но и время на бытовые надобности: уборку и готовку...

Хоспидя! Ты уж определись - либо бедная девушка пусть себе на хобби зарабатывает (с твоей же инициативы), либо тебе в это время внимание уделяет. Но только что-то подсказывает мне, что более всего падишах недоволен тем, что человек женского полу не упахивается драиньем до блеска пары несчастных метров жилища именуемого обыкновенной городской квартирой. Чувак, либо есть любовь, либо нет. С твоей стороны ее точно нет, но почему-то во всем у тебя девушка виновата. И непонятно почему у тебя нет давно соотвествущей твоим запросам домовитой матроны.

#хаер

>у меня у мамы волосы шикарные, коса была с руку. Но мама выбрала того, у кого волосы на спине гуще, чем на голове((
теперь шикарными волосами я могу похвастаться только на непредназначенных для них у девочек местах))) вопрос: мама, какого х?

А ты их тоже вплетай. Будет шикарный гребень вдоль хребта. Все панки будут твои. И вообще, будут инстинктивно ощущать доминантную особь.

Впоследствии Потоцкий говорил мне:

"...Я - писатель, бля, типа Чехова. Чехов был абсолютно прав. Рассказ
можно написать о чем угодно. Сюжетов навалом. Возьмем любую профессию.
Например, врач. Пожалуйста. Хирург, бля, делает операцию. И узнает в больном
- соперника. Человека, с которым ему изменила жена. Перед хирургом
нравственная, бля, дилемма. То ли спасти человека, то ли отрезать ему...
Нет, это слишком, это, бля, перегиб... В общем, хирург колеблется. А потом
берет скальпель и делает чудо. Конец, бля, такой: "Медсестра долго, долго
глядела ему вслед..." Или, например, о море, - говорил Потоцкий, -
запросто... Моряк, бля, уходит на пенсию. Покидает родное судно. На корабле
остаются его друзья, его прошлое, его молодость. Мрачный, он идет по
набережной Фонтанки. И видит, бля, парнишка тонет. Моряк, не раздумывая,
бросается в ледяную пучину. Рискуя жизнью, вытаскивает паренька... Конец
такой: "Навсегда запомнил Витька эту руку. Широкую, мозолистую руку с
голубым якорем на запястье..." То есть, моряк всегда остается моряком, даже
если он, бля, на пенсии..."

Фраза "девушка "морозится"" вызывает у меня только одну, очень чёткую и устойчивую, ассоциацию: зима, минус сколько-то градусов, опционально снегопад, и... Стоит синюшное трясущееся нечто, без шапки, одетое в куртейку на жабьем меху, юбку системы "купила по случаю широкий пояс, да ни к чему не подошёл", тонюсенькие колготки и туфельки на каблучищах вида "шило в слоновью жопу".
А кто-то под этой фразой совсем другое имеет ввиду.

xxx: чем занят?
yyy: пью пиво, смотрю аниме.
xxx: без меня?!
yyy: да. хотя бы потому, что ты не пьешь пиво и не смотришь аниме.

Самое смешное в этой истории с отшитыми неадекватами то, что если бы чувак был адекватным, он понял бы простое «нет», но вот самой необходимости бы, скорее всего, не возникло. В наше скорбное время простой адекватности достаточно, чтобы уже на что-то рассчитывать, хотя бы ненадолго.

xxx: я буду звать тебя пончиком
xxx: потому что ты сладкая и с дырочкой ^_^
yyy: ^_^
xxx: ...а не потому что ты жырная и липкая
yyy: o_O

Показывали коллеге Мазерати Кватропорте, спрашиваем про ее впечатления, она говорит:
- Машина какая-то недоделанная, снаружи на Хендай смахивает, а внутри на Волгу похожа.

AutoClaw: Лещенко - народный артист.Народом признаный ,а Михайлов ваш кто??!
ОдинЪ: Два товарища детей в одну школу водят и дали там задание всем родителям кормушек для птиц сделать - самая лучшая на городской конкурс отправится. Ну, мужики напряглись и смастерили кормушки детям: у одного пирамидальная голубенькая у другого циллиндрическая с глазами! Все кормушки, а их десятка 3-4, руководство школы вывесило на деревья в школьном палисаднике вдоль неслабой такой улицы - толпы людей с утра до позднего вечера мимо проходят. Однажды утром эти двое встречаются и один радостно так: "Поздравь меня! Наша кормушка прошла на городской конкурс!!!" А второй хитро так прищурился и не менее радостно: "А нашу спи**или!!!" Это всё, что нужно знать о народном признании.

Задолбай 22647, по-моему, кто-то уху ел целыми кастрюлями. То есть девушка полноценно работает, делает вклад в общий бюджет, нашла подработку ради своего хобби, и ЕЩЁ И готовит и убирается за взрослым дядей?

Знаешь, у меня просто нет слов. Простой термин "зажрался" не способен передать всю степень твоего фалломорфирования.

"Перед теннисным матчем музыкант перепутал слова и случайно спел гимн Третьего рейха".

Немецкие теннисисты впали в ступор, а потом случайно захватили Польшу.

Навеяло...

Эй самоубийцы!!! а вы не можете сделать обществу одолжение... замочить какого-нибудь коррупционера перед тем как откинуться???!!!

Дедушка в поле гранату нашел,
С этой гранатой к обкому пошел.
Дернул колечко и бросил в окно.
Дедушка старый - ему все равно!

Снимаю жильё уже 2 года. Хозяйка жилья женщина нормальная, без заморочек. Бывает, говорим мы с ней о том, о сём, чаёк вместе попиваем с плюшками. Но вчера, тоже сидим, разговариваем, потом небольшая пауза и она меня спрашивает: «Слушай, а как зовут-то тебя?»

А так он начнет разводить нытье, расспрашивать почему нет, убеждать подумать еще раз и это растянется гораздо дольше, чем на неделю. Потому что вы, дорогие мои, вежливого отказа не понимаете. А когда морозишься, тут и дураку становится ясно, что ничего не светит.

А после того как раз пять вежливо откажешь, переходы к оскорблениям - задетая самооценка требует, принца не оценили (ты тупая, страшная, жирная, ноги кривые, и т.д. (нужное подчеркнуть), Да ты вообще себя в зеркало то видела, да я бы с тобой встречаться то и не стал, так пару раз потрахать и то еще бы подумал) и прочие почесывания своей короны и оскорбленного самолюбия, простого понимания, что ты не медный червонец и не можешь абсолютно всем нравиться просто нет.

Решила заехать в автомагазин уточнить цену и сроки доставки некоторых запчастей. Владельцем магазина является мой неплохой знакомый. Зашла и по счастливой случайности, он сегодня подменял своих продавцов
— Привет, Ксюха! Как дела?
— Спасибо, нормалек.
— Чего сломала?
— Ярик, ты женат?
— Да
— Тогда: у меня антифриз из системы выгоняет…есть предположения что прокладка под головкой. Завтра мастера глянут, скажут точнее. Я уже запарилась искать.
(у Ярика лицо вытянулось так что челюсть до коленки доставала)
— Слушай, а если бы я сказал что не женат, то что?
— Тогда ответ на твой вопрос был бы: машина )))

ddd: Как ты?
vvv: Отвратительно. Пелевин мог бы написать обо мне книгу "Виталий и тошнота"