ххх: Сын - младший школьник. Решил тут приобщить его к точным наукам, загулгил всякие химические опыты, в том числе и "взрывающуюся бумагу". Суть - смешать раствор йода с нашатыркой, дождаться выпадения осадка, потом процедить через промокашку. Если образовавшиеся кристаллы завернуть в бумагу и слегка тюкнуть молотком - будет приличный такой бум. Сын в восторге!
После опыта осталось еще немного кристаллов.
ххх: Кажется, я знаю способ наказать соседа на жипаре, который паркуется на газоне...

xxx: Если организация защищает права сексуальных меньшинств в России, то почему она финансируется из США?
yyy: Пидорасы, сэр…

xxx: "СтройКомБанк - динамично развивающийся банк Архангельска и Санкт-Петербурга"
xxx: Так забавно читать сайты банков с отозванными лицензиями

мама отожгла с утра
ушла на тренировку - мне сказала курицу приготовить
я проснулась, умылась, иду готовить
курицы нигде нет
ну обыскала весь холодильник
нету нигде
звоню - мам, совсем глупая у тебя дочь
не могу найти курицу
знаешь, что она ответила?
"а курица в магазине
вместе с картошкой
ВАХАХАХАХАХХА"
и трубку положила
иду в магазин покупать курицу и походу картошку еще

Идти-то, конечно, можешь смело, но как ты через неделю в рабочее время отпросишься у того же начальника к стоматологу с внезапно разболевшимся зубом, или через месяц на пару часов днем к ребенку на праздник в детский сад?
Многое в жизни держится на человеческих отношениях. Сегодня ты чуть поступился своим желанием уйти минута в минуту домой ради других, а завтра они твою назначенную к экзекуции задницу своими прикрыли. нынче ты для ребенка начальника репетитора нашел, через пару дней он для твоей матери хорошего врача, у которого отца лечит, порекомендует. Так и живем. С чем ты к людям, с тем, само собой, и они к тебе.
------
Анекдот: в одной канторе все "добровольно" остаются сверхурочно до 20:00, а один работник чётко по регламенту рабочего времени - в 17:00 вещи собирает уходит. Начальник на это пару дней посмотрел, вызвал этого товарища и начал ему предъявлять, мол ты что, самый умный, самый офигевший, да ты думаешь, мы статьи не найдём, чтобы тебя уволить. А работник так робко: "Ну я все понимаю, но у меня же отпуск..."

Уроду с задолбали 17246 (продолжение):

>> вы подписываете наши условия в виде трудового договора и должностных инструкций.

Не забывайте, юридическую силу имеют только те должностные инструкции которые не противоречат законам РФ. Остальные можете засунуть...

>> Мотивируя своей занятостью.. контракт не готовит... А ущерб от её действий — ого-го.

А может проблема не в ней, а в руководителе, который экономит на сотрудниках и нанимает одного сотрудника на работу, рассчитанную на десятерых? Скупой платит дважды..

>> Выбираем другого менеджера ..., обещая пряник. Он согласен.

Вам обидно, что не бесплатно работает, а за сверхурочные? Или вы сверхурочные за работу в выходные не платите?

Если хочешь заработать, работай! Если хочешь разбогатеть, придется придумать что-нибудь другое.

и работать не проблема и заработать не проблема, но жить на это нельзя (М. Жванецкий)

Winjin: Новый браузер Майкрософт вместо Spartan будет называться Edge.
<QRik>: Наверно получился слабый и немощный браузер и был сброшен в пропасть.

Самостоятельные тогдашние первоклашки, ну как, ну скажите, кааааак можно сравнивать обстановку и жизнь тогда (20 лет назад? .30? Сколько??) и сейчас??? Не было столько страшных "новостей" , не было столько отморозков за рулем, психов принудительно лечили, не то что нынче..

30 лет назад, 1985 год, перестройка, дефицит, глобальный звиздец экономики и прочие радости жизни. За дублёнку на улице могли убить, психи ... ну печально известный Чикатило как раз в то время орудовал, и был он не один такой поехавший, просто самый известный.
20 лет назад 1995 год, на законы все кладут, менты хуже бандитов, граждане в малиновых пиджаках если тебя на дороге собьют, так ты ещё должен останешься. Агресивная молодёжь выясняет отношения в подворотнях, иногда со смертельными исходами.
Так что сейчас по сравнению с тем что было ещё вполне спокойное и тихое время.

Да какие это фантазии...
____
Ах, какие фантазии!

ноут включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться, стер все открытые файлы матлаба, до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную(!) 99%(!) шоколадку, та залила рюкзак, он кулером через вентиляционное отверстие всосал жидкий шоколад внутрь себя и довольный сдох

Раньше отмазы были проще - собака домашку сгрызла.
___
У нас всяко круче. "Перепадом давления во время сильного шторма ноутбук засосало в незакрытый иллюминатор и выбросило за борт". На всякий случай, стандартный судовой иллюминатор имеет диаметр 200 мм по стеклу, отверстие незакрытого -- чуть больше, и ноутбук туда элементарно не пролезет. Но однако ж прокатило -- акт о списании подписали.

начальник-нагибатор из задолбайки 17246, а скинька в студию ИНН своей мега-нагибаторской конторы, а я посмотрю, пиздишь ты или нет =)

Знакомая едет с маленькой дочерью (лет 5) в автобусе. Ребенок громко комментирует происходящее, шумит, дергает маму, задает вопросы...

Мама в попытке успокоить дитя, аккуратно, тихо ей на ушко: "Юля, говори шепотом".
Дитя моментально активируется и еще громче, на весь автобус: "Где, мама, жопа там?!".

- хочешь помочь допридумать классный анекдот про электрика дебила?
- конечно!!!
- клево. Держи провод...

Я спросил у депутата-
Почему живёшь пиздато,
Если вся твоя работа
Пиздаболить до зевоты,
Получаешь в сотни раз
Больше чем рабочий класс.
Может быть, тебе гандону,
Прокатиться по району?
Что ответил депутат-
Мне всё похуй, я богат.
Принимаем мы законы.
Вы говно. Мы чемпионы.
Деньги, дети- за границей.
Чем не повод порезвиться?
Вот вам новый наш указ:
Кто не с нами- ПИДОРАС!

Очень забавно смотрится так, порой, внезапно всплывающая реклама вибратора, на фоне срача домохозяек/недомохозяек...

Злые и суровые будни молодого преподавателя высшей математики:

xxx:что ты там?

yyy:та ничего ездил на 2 пары, а 1ая группа не пришла
ублюдки

yyy:
отменил 2ую пару, поехал домой
да ну их в пи##у

Название поста на Гиктаймс: «Как фрилансеру за три часа поменять место обитания без проблем с визами».
Комментарий: перейти из комнаты в кухню?

Слушая, всегда вводи три поправки: на честность говорящего, на его информированность и на его заинтересованность.

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.
В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:
— Алина...? — Игоревна!
— Мария...? — Александровна!
— Роман...? — Дмитриевич!
Подходит к очередному ребёнку:
— Максим...?
Мальчик молчит.
— Максим, как твоего папу зовут?
Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.
— Ну, как мама папу зовёт?
— «Любимый»... иногда «кабанчик»...
Улыбается вся очередь :)

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"