ххх Википедия:

Два года Истомина была возлюбленной кавалергардского штаб-ротмистра Шереметева. Случилась ссора, и Истомина съехала к своей подруге. 17 ноября губернский секретарь Коллегии иностранных дел и начинающий литератор А.С.Грибоедов, друживший с Шереметевым, повёз балерину «на чай» к другому своему приятелю, камер-юнкеру графу А. П. Завадовскому, с которым делил квартиру в столице. Балерина задержалась там на два дня.

xxx во все времена одно и тоже - бухание, два дня ебли втроем

xxx а "два года была возлюбленной" - это с 16 лет, получается

xxx и теперь нам говорят о падении нравов.

xxx А ведь там еще в продолжении истории - пальба из пистолетов, глумление над смертельно раненным рогоносцем, и ранение в руку зачинщика.

На работе коллега вернулся из отпуска с замечательным загаром. Вспомнив его прошлогодний ответ про Египет, подумал, что в связи с нынешними событиями вопрос "где так загорел" выглядит политической провокацией, а ответ, в зависимости от содержания, можно подвести под измену Родине.

Пускай ещё повисит:

продолжим по NAU:

видишь, там на столе
толстый хвост существа -
это наглое существо называется "КОТ"!

видно там, на столе
оставалась еда
и кот её жрёт, и кот её жрёт,
и кот её внаглую жрё-о-т!

(.....)
Блджад! Как вы достали!!! Краснодар и Сочи, Геленджик, а также прочие Анапы - это тоже разные города!
P.S.: от Краснодара до моря минимум 2 часа на машине, а в сезон понаехавших "отдыхающих" раза в два больше.
P.P.S: да, злой кубаноид.

Пффф... 2 часа на машине много? С Кемерово до Новосибирска 4 часа и ничего - катаемся на выходные в зоопарк там или позагорать-поплавать на Обское водохранилище... в икею опять же... Кстати и на Красноярские столбы полазить - тоже тема ;)
Москвичам попробуй тоже поплакаться - я до Шереметьева от "Сокола" в последний раз столько же добирался.
P.S. Добрый сибиряк :)

...

Зажравшиеся халявщики! Зацените Хабаровск, 9 часов на машине до Владивостока (да-да, ближайшее море), в пятницу вечером - туда, в воскресенье в обед - обратно. А вам слабо?
P.S. Справедливый космополит (Химки)

Зацените, нищеброды-автомобилисты! На двух поездах и двух автобусах! 44 часа и я в Крыму!
З.Ы. Иваноид

В тапочках, с полотенцем на плече, ровно 3 минуты пешком до пляжа.
"Суровая" Челябинская область, РФЯЦ.

20 метров в любую сторону - и я в море!
Искренне Ваш, судовой механик.

stumon:Конкурс стартапов напоминает мульт бивис и баттхед - отовсюду только и слышно "нам дадут!"

Из комментариев:
Denis1Gil >> Дайте я угадаю, вы ростом 2 метра и весите под 100 кг?)
triplex35 >> 179 \ 83 :)
Keyten >> Ух ты, а так можно было? Я просто недавно в ФСБ, меня ещё многому не научили.

Работаю в детском центре.
Слегка простывшему ребенку медики выдали маску на лицо, чтобы не заразил остальных.
Мимоходом спрашиваю с улыбкой: "Влад, а ты у нас кто: Саб-Зиро или Скорпион?"
Мелкий после секундной паузы: "Я овен"

Сегодня к нам в отделение пришел бодрый дедулечка, который где-то вычитал, что работающий МР-томограф выводит из строя всю электронику и настойчиво просил дать ему постоять рядом с работающим аппаратом, чтобы "все вживленные чипы сгорели и правительство больше не могло следить за мной!". Ну мы убедились, что у него кардиостимуляторов и прочих магнитных имплантов нету и завели его в магнитную комнату, нам же не жалко :) Запустили короткую программу Scano, чтобы томограф пошумел для вида и через пару минут довольный дедушка убежал, громко благодаря заведующую отделением. Психотерапевтическое действие - великая штука.

На работе после проверки пожарными устраняют нарушения. В частности, перевешивают двери в нескольких кабинетах. Звук из коридора соответствующий.

Коллега (энергично):

-Надо срочно бежать домой и отдыхать, пока сосед с перфоратором тут!

На паре "основы программирования". Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft'e накосячили. Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят. Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.

Мне, как конструктору, порой после трудового дня, когда из холодильника достаю бутылку, невольно хочется провести осевую линию через ее отверстие...

xxx: Накидайте, плиз, рецепты салатов без майонеза и яиц. Мои умения в этом плане ограничиваются винегретом, овощной нарезкой и салатом из стручковой фасоли.
yyy: Кукушка, брынза + помидоры + тунец + сладкий репчатый лук. Заправка - оливковое масло, уксус по вкусу, душица и тыквенные семечки.
zzz: Мне эта кукушка вынесла мозг навылет пока дошло, что это ник XD

У нас производители товаров живут хуже чиновников, которые производят только расходы.
@konaarm

На сей раз очень поучительно документы возвращали мне. Дело это давнее (2000 год) и лет мне было, наверное, около 19. Был я молодым разгильдяем и во время вечерней прогулки - потерял я в центре портмоне со всеми документами. Вот всё вообще скопом. Водительское, зачётку, студенческий, паспорт и что самое хреновое - техпаспорт на родительскую субару. Сказать что переживал - это просто ничего не сказать. Сессия идёт уже, что-то даже сдано, в некоторые корпуса универа не попасть без студенческого, а уж про то, что говорить папе - даже думать не хотелось. Утром раздаётся звонок на городской телефон - здравствуйте, нашел ваши документы, я с ужасом спрашиваю - куда же приехать? Он сказал, что посмотрел прописку в паспорте, пробил по справке городской номер и сам сейчас приедет к подъезду. На вопрос - чего должен не ответил и повесил трубку.
Я студент, денег совсем как бы и нет, что делать не знаю, но спустился в оговоренное время. Приехал прилично одетый человек средних лет.. Наверное около 40, просто отдал мне документы и сказал быть внимательнее. А также рассказал, что он мне, молодому человеку - показывает как нужно поступить в ситуации. Так и сказал - вот если найдёшь в своей жизни чужие вещи - просто отдай хозяину, как я отдал тебе. Прошло 15 лет и я всегда действую только так. Как будто возвращаю долг тому замечательному человеку.

- Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как вы достали с этой фигнёй. Про козла с тигром свежие новости есть?

xxx: Ну на самом деле всё так и может быть)Если мыслить на уровне вселенной, то мы не убиваемые машины убийцы!
yyy: Убиваемые. Просто с чрезвычайно высоким КПД.
Зацени: спим 8 часов, функционируем в два раза дольше, порой даже втрое. Кто ещё таким может похвастаться?
zzz: Жирафы спят в районе 2х часов за сутки
kkk: Жирафы покоряющие другие вселенные, безжалостно уничтожающие все разумные расы оставляя после себя только пепелище :)

А знаете чем отличается коренной москвич от понаехавших? Москвич в детстве был обучен родителями, что в любом общественном транспорте рюкзак со спины надо снимать!

На сайте заголовок статьи:
"Более 77 тысяч горожан примут участие в спортивных мероприятиях в Новомосковске"

В тексте статьи:
в Новомосковске на плоскостных спортивных сооружениях должно пройти 338 спиртных и физкультурных мероприятий.

Теперь понятно откуда столько участников!

Cocacola Man: Я вот не знаю, как это сформулировать, чтоб не странно было. Но меня только что укусил конь
Ххх Ххх: Где ты нашёл коня
Cocacola Man: Во дворе ))) Паркую машину. Выхожу. А там, блядь, конь
Cocacola Man: Большой, черный
Ххх Ххх: Тоесть вышел во двор и там стояла ебаная лошадь?
Cocacola Man: Именно))))) Тетька живёт через пару улиц, там частные дома
Ххх Ххх:А хозяин был?
Cocacola Man: Да. К брату приехала
Ххх Ххх: На коне?
Cocacola Man: То есть не на машине. Не на мотоцикле. На коне, блядь!
Cocacola Man: Я жене позвонил, говорю выгляни в окно
Ххх Ххх: Выгляни в окно, убедиться что за окном все ещё 21 век
Ххх Ххх: А ты зачем к коню полез
Cocacola Man: Я попросил чтоб тетька подождала, говорю щас мыс дочкой вашего коня морковкой угощать будем
Ххх Ххх: %“”))))))
Cocacola Man: Ну ему понравилось, а я ему дюже много дал
Cocacola Man: Прикусил чуть-чуть. Не больно, но хвастаться, что меня конь укусил теперь можно
Cocacola Man: Она и дочь покатала даже чуток
Ххх Ххх: У бабы копья не было?
Cocacola Man: Не было
Cocacola Man: Ноутбук был
Ххх Ххх: С ноутбуком на коне....
Cocacola Man: Я вот пишу и сам понимаю , дюже странно )))))
Ххх Ххх: Конь на зимней подкове был? Переобутый к зиме? %)))
Cocacola Man: А я не понял. Я в конях не разбираюсь
Cocacola Man: Но в поворот входил, шипами не шуршал вроде

Иду с работы, темно. Замечаю, что сзади меня идёт какой то мужик. Стало страшно. Мужик ускорил шаг. Я вспомнила как меня мама учила: если видишь, что за тобой идёт подозрительный мужик - веди себя не адекватно. И тут. Как заору на всю Ивановскую: "МИЛИПОПС ЖУ-ЖУ-ЖУ МИЛИПОПС, АХ КАК ВКУСНО НЯМ НЯМ НЯМ МЕДОВЫЕ ШАРИКИ НА ЗАВТРАК....!!!" Навсегда запомню, как этот мужик испуганно посмотрел на меня, развернулся и убежал. А мне до сих пор ржать хочется.

Из Подслушано. Лайфхаки.