Решил купить телескоп.
Смотрю характеристики.
-------------
Характеристики телескопa:
Вес, кг: есть
-------------

Уволился с нашего завода некий вася, после чего на заборе у главного вьезда появилась искрометная шутка "Начальник ХУЙ". На экстренном совещании было решено закрасить сие безобразие до лучших времён, для чего был назначен самый младший сотрудник -я. Дали мне какой-то древний баллончик и сказали голого.
Так вот стою я трясу эту хреновину и задумчиво оглядываю надпись, а ззади ко мне незаметно крадется Начальничий джип... Я понимаю что краска засохла громко говорю - Пиздец теперь ! Одеваю колпачок, разворачиваюсь и встречаю охуевший взгляд босса.

Меня часто спрашивают, как я планирую праздновать тридцатилетие. Я отвечаю, что нечего устраивать пафосное празднование, это ж не круглая дата. Отпраздную 32, как все приличные программисты :)

Только что из скайпа. Обсуждаем с кодером целевую аудиторию заказанного нам сайта (компания занимается продажей всяких тренингов, ЦА - всякие молодые-активные-креативные). Я ему скидываю пучок ссылок на профили отобранных "идеальных клиентов" в соцсетях, пауза минут пять и...
- Да ебаный стыд! Они ж у тебя одинаковые как гандоны в пачке - все яркие, блестящие, и нихера натурального!

xxxx: Это было давно, я еще только учился срать в комментах...

- А еще я нашла две вмятины на том же фартуке. Сколов нет, но вмятины - будто пальцем надавили. Ума не приложу, где я могла их заработать. Хочу их починить
- Эти вмятины, - уточняет, - находятся в передней и задней части на одном уровне?
- Ну да
- Ну... в общем, это не вмятины, а отметки, показывающие, где домкрат нужно закреплять... Не надо их чинить...

вот этому:
"Лев Львович Львов из Львова, интересно, ты есть на свете?"

--------
про гороскоп забыл?

XXX: Угадаешь какие 4 предмета ты забыл у нас?

YYY: О_о девственность при мне, сексизм при мне... Кхм... Возможно, честь, самообладание и человеколюбие?)

XXX: Почти :-)

YYY: Ну-ка.)

XXX: Только если сексизм это кружка, честь - зубная щетка, человеколюбие - зубная паста, а самообладание - ложка
XXX: Могу даже разложить по понятиям :-)
XXX: Сексизм - кружка, ибо кто в доме моет посуду?
Честь - зебная щетка, ибо нет более интимного предмета гигиены
Человеколюбие - зубная паста, ибо чисти зубы и к тебе потянутся
Самообладание - ложка, ибо только тебе решать сколько сахара насыпешь :-)

YYY: Браво, аплодировал)

ххх - мб в оффлайне купим?
ууу - оффлайне?
ххх - ага)
ууу - не понимаю, это как?
ххх - ну, не по интернету
ххх - хахах

А вот тут все наши бабы в кабинете КАК посмотрели на нее с завистью!
_____________
Угу... а если вдруг в семейной жизни да слово поперек - тут же такой "счастливой" и вспомнится, что сама не только без работы, но и без каких-либо средств к существованию. К тому же некузявый внешне представитель юговосточной народности может настаивать на женской безработности чисто для того, чтобы, упаси небо, какому-нибудь мужику-коллеге "здравствуйте, Василий Иванович" без бдительного мужина присутствия не смели сказануть - это ж позорище с посторонним мужчиной заговорить. Не все женщины живут в плену умиления "зато детей любит" и воображаемая зависть вполне могла быть безмолвным ужасом, что она сама добровольно голову в петлю сует.

В русском алфавите буквы "Ка" ну никак нет,есть буква "К",а "Ка" стало быть звук.

* * *
Двоечники, как вы задолбали! и вдвойне задолбали своими тупыми попытками еще и поучать!!!
Все ровно наоборот.

Уважаемые дамы и господа, давайте окончим этот гендерный, возрастной и родительский срач. Мне 28, через месяц 29, прошел пару локальных войн, жить осталось немного. Просто оставьте этот ресурс смешным. Пожалейти.
Спасибо за внимание.

Представить себе мультиварку с вагиной ещё могу, но все мои попытки представить себе вагину с мультиваркой были безуспешны.
**************
Слабак! :) но вагина с мультиваркой сделала мое утро, как минимум

Ребёнок: С праздником!
Я: С каким?!
Р: С грустным.
Я: А бывают грустные праздники?
Р: Да, когда подарки не дарят...

Анекдот, БЛЯ?
___
анекдот из жизни
маленький мальчик коснулся батареи и был ударен током насмерть
до этого отец мальчика разбирал холодильник и как то проводка касалась батареи
мать мальчика вынесла его на улицу с пятого этажа и положила на землю "снять заряд"
мальчик ожил, но все равно его понесли в больницу ...
мальчик это я история подлинная ... время советское 80-е года 20 века, жесть (((
___
Ебануть бы тебя, "мальчик" ломом поперёк спины чтобы школьный курс физики вспомнил.

Этим "анекдотом" куеву хучу народа убили! На землю положить - мелочи, добренькая была мама. Бывает, что и закапывают "чтобы заряд ушёл". Скорая приезжает, а пациент уже закопан - одна голова торчит. Вместо реанимационных действий(непрямой массаж и прочее) живьём людей хоронят.

Первое свидание.

Девушка: Ну, и чем ты занимаешься?

Парень(доставая чучело лисы): Я таксидермист.

Лиса: И еще он чревовещатель.

только заголовок, зато какой! С Хабры.
<<<<Microsoft прекратила разработку Windows, новых версий больше не будет>>>>

ххх: Сходил на прогулку с собакеном, мужик ее обозвал немецко-фашистской собакой. Собако сказало ему в ответ "вау-вау" А я мужику перевел, мол она говорит, что ты "руссише швайне" :-)

..."женщину может заменить вагина с мультиваркой"...

Представить себе мультиварку с вагиной ещё могу, но все мои попытки представить себе вагину с мультиваркой были безуспешны.

Жизнь удалась - это когда у тебя нет необходимости постоянно убеждать себя в том, что твоя жизнь удалась.