"Синдром проводницы" - так ученые назвали профессиональное психическое заболевание, поражающее железнодорожниц. Первые симптомы - женщина начинает будить домашних за час до будильника, угрожая запереть туалет. А потом принимает у них белье.

Те, кто не могут справиться с собой, обычно принимаются за окружающих.

В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной еденицы огнестрельного оружия с боеприпасами на дом. За 34 года там было убито 3 (три) человека. 2 из них - ножом.

Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.

Сижу на скамейке в парке, качаю коляску со спящим ребенком. Подходят двое, усаживаются рядом на скамейку, достают сигареты. Да, все скамейки заняты, да, имеют право курить в парке, да, я могу их обойти, но как же они меня утомили. И попробуй им хоть что-то сказать. То, что ты сумасшедшая мамаша, припершаяся со своим ребенком мешать нормальным людям отдыха - это самое мягкое, что ты услышишь.

>>>Ну или фаст-фуд американский выгнать, заменив отечественным или европейским.

Весь "американский" фаст-фуд производится в России из российских продуктов и менять его на базарные пирожки на просроченном масле лично я не хочу.

xxx: Я тут погуглила королевскую цаплю, это что за говно пернатое
xxx: Этот момент, когда тебя бомбит с эволюции птиц
xxx: ЭТО ПЛОХАЯ ПТИЦА, ПЕРЕЭВОЛЮЦИОНИРУЙТЕ

о чем мечтают мужчины:
Колонизация марса.
Признания обществом, как гениального учёного.
Пенис на 10 см больше (независимо от исходного размера).
Авто, которое никогда не ломается.
Чтобы пошла мода на женские С-strings купальники на пляжах и в бассеинах.
Чтобы человеческому организму не нужно было спать.
О возможности путешествия в любую точку мира за 20 минут.
О своём доме с бассеином или маленьким прудиком (если с прудиком то ещё +сауна/баня).
Чтобы привлекательные студентки толпами предлагали секс без обязательств.
О преобразовании материи силой мысли в любую форму из любого материала.
О личном киборге, который будет заниматься дома уборкой и приготовлением пищи.
О вечных чёрных носках, в которые не дырявятся, не теряются и которые никогда не воняют, сколько бы ты их не носил:)
О компьютерной игре с полным погружением (физически), где ты должен ходить, бить драконов, ебать принцесс и пить пиво с гоблинами.
О даре точного предсказания вариативного будущего, но не больше чем на 1 час.
О том, чтобы снова вошли в моду средневековые балы с ледями в платьях, а не современные дёргания телом под наркотой и алкоголем.
О том, чтобы в мире исчезла бедность, всем хватало работы и заработка.
О потеплении климата (или хотя бы отсутствии ветра зимой)
Чтобы не надо было постоянно бриться.
О моде на мужские писсуары в каждом сортире.

3 месяца назад пришло смс от "массажного салона": 50 красивейших массажисток в салоне... Фото на сайте...
Вчера приходит смс от них же: 30 красивейших массажисток...
Куда эти гады дели еще 20?

#рогатый_гон

>>>Мы как-то ехали в троллейбусе, а сзади ехал другой, <<<

Да про трамваи так шутить надо, неучи...

xxx: Мы как-то ехали в троллейбусе, а сзади ехал другой, и я спросил "Как думаешь, он нас обгонит?". И Юля всерьез задумалась

Кей: Проблема в том, что этот сайт написал изобретатель дыбы. Или нет — человек, который хотел изобрести дыбу, а вместо этого получился сайт. Но сайт действует ещё эффективнее, чем дыба.

У природы нет плохой погоды,
Всякая погода - благодать.
Просто нужно пить не только воду,
Надо понемногу принимать.
Надо понемногу принимать.

Вообще логика у курильщиков офигенная - хочу вонять и буду вонять на вас, а вы обходите меня, коль не нравится. Странно, что любители попердеть в общественном транспорте и других людных местах к ним не подтянулись и дружески не поддержали, разницы-то в жизненном подходе у них никакой.

(тред про домашних животных)
zzz: (волнуется) А моль, моль можно без паспорта держать?
bbb: Совместное проживание с чешуекрылыми не является основанием для отсутствия паспорта.
Если моль съела паспорт, надо обратиться с заявлением на выдачу нового.

В Казани накануне раскрыли супераферу семейной пары, которые почти два месяца питались бесплатно

Схема была гениальна и в тоже время проста: Роли были распределены следующим образом. Мужчина строил из себя покупателя и набирал товары в корзину. Походив по магазину, он подходил к кассе, где работала его жена. Супруг как ни в чем не бывало выкладывал покупки на кассовую ленту. Кассир делала вид, что пробивает товары, а «покупатель» – что оплачивает это все банковской картой.

Затем женщина передавала супругу заранее приготовленный чек, и мужчина спокойно уходил из магазина. Пару разоблачили сотрудники службы безопасности магазина. Они внимательно изучили записи камер видеонаблюдения. По версии следствия, супруги отоварились почти на 200 000 рублей, сообщает пресс-служба Советского райсуда Казани.

#неговори_гоп_пока_не_похоронишь

= Пациенты патологоанатома никогда не достают его дурацкими вопросами: «Доктор, а когда вы меня выпишите?» =

Седых патологоанатомов видел? Иногда, похоже, всё-таки достают...

- Романтика - это когда тебе хорошо, а вокруг красиво, - научно объяснила я мужу.

Порою встречаешь в жизни очень загадочных экземпляров. Окраска, завивка, наращивание волос и ресниц, макияж, татуаж, маникюр, педикюр, депиляции, цветные линзы, пушапы везде (сиськи, жопы, письки, пресс), утяжки, каблуки +20 к росту. Тонны косметики, и всё накладное, пришитое или притянутое. И потом оно же бухтит, мол мужиков настоящих нет. А что в тебе то, млять, настоящее есть?

М: давайте, старушки, впахивайте ударно. Мне тут буддийский монах сказал, что если буду плохо себя вести- то в следующей жизни буду женщиной)
Ж1: может обеспечить кэпу ускоренный переход в следующую жизнь, а??
Ж2: или при этой помочь сменить пол?