Yurets: Случай вчера был у нас на работе:
мужик нерусский с маленьким сынком оформляется. Ну мужик там то, сё рассказывает что ему надо... А пацан ни слова ни говорит. Тут один из коллег чихает, а мелкий ему выдает громко:
"Чё, блять, заболел?!"
(г. Белокуриха)

XXX: Я больше не могу! Вот уже 20 часов подряд под окном какой-то алкаш во весь голос орет признания в любви проститутке, которая живет этажом выше. Примерно так: "Ты ебаная дура! Я люблю тебя! Ты ебучая мандовошка! Я люблю тебя! Ты гнида! Как же ты не поймешь, что я люблю тебя! Ты сучка подмосковная! Пусти меня, я хочу обнять тебя, я хочу видеть твои глаза и целовать их! Если не пустишь, я тебя в психушку сдам, вместе с твоей ебаной мамашкой-психопаткой! Ты тварь продажная! Ты же за пузырь мать продашь! Люблю тебя!"
XXX: С закрытыми окнами жарко, а с открытыми тошно. ААААА!!!!11
XXX: Спасите мой моск! :(

Бабы, запомните! Когда вас фотографируют, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

графиня Вишня: На двух тестах по полоске... Значит, если положить тесты рядом: будет две! Это беременность?

Винни Пух))): а если положить 3 теста.да с одной полоской.то будет иметь звание сержанта)))))))

У девочки на форуме ник HAHR. А под аватаром подпись-крик души: "Я не ХАХР! Я НАНЯ!!!"

C youtube: После опубликования имён всех участников МММ-2011, Сергею Мавроди вручат Орден Героя России - за проведённую перепись феерических долбоёбов РФ и стран СНГ.

Ши: я представляю себе голос вейдера в джпс
Ши: "шшшш... через сто метров шшшш поверни налево шшшш через два километра шшшш переходи на темную сторону шшшшш"
Nuri: это скорее для метро )))
Ши: гггг
Nuri: "переход на темную сторону"
Ши: "Внимание! Поезд прибывает на конечную станцию Купчино, выход на темную сторону!"

xxx: Подстава. У нас при пересылке сгорела жидкость для тушения пожаров.

Как известно, приложение "Яндекс.Метро" может показывать, на какой станции ты сейчас находишься. Как хорошо было б, если бы в этом приложении была бы функция "Разбудить на такой-то станции"...

Смотрю вчера "Давай поженимся", там показывают фотографии очередной участницы и комментируют:
- ... Алена мечтает побывать в Италии, потому что она похожа на сапог...
Я даже к телевизору подошла - девушку поближе рассмотреть

Судя по рассказам о Почте России их главный офис всё же не в России, а в Бермудском треугольнике.

Кого нужно бояться на дороге (рейтинг от опытных водителей):

1. Джигит на шестерке
2. молодой пацан на девятке

и с большим отрывом,

3. "Кисо" на крутой тачке.

самая грязная борьба - это борьба за чистоту рядов

У знакомой соседи через стенку на кухне шкаф повесили...- на шпильках, которые выступали из стены моей подруги на 20 см...
Не, она не пошла устраивать скандал, зато ночью взяла молоток и вдарила по шпилькам... Грохот, звон битой посуды.. мат и т.п... Соседи забили на место шпильки, повесили шкаф и собрали посуду... На следующую ночь она повторила процедуру - грохот, звон посуды, мат...
После второго раза видимо дошло, что что-то то не так, и соседи вытащили шпильки...

Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...

Статья на майл.ру "Самый древний эротический рисунок найден во Франции".
Коммент: Почему-то не удивляет, что такой рисунок нашли именно во Франции. Наверное самый древний наскальный чертеж самогонного аппарата найдут именно в России...

- А вот если я приду домой, а в кармане чужой лифчик?
Ответ жены: - Добытчик.

Перед началом Евро-2012 у нас в конторе организовали тотализатор. Перед каждым матчем делаем прогнозы и скидываемся на определенную сумму. Из-за тотализатора мы все уже переругались, но до мордобоя дошло лишь в понедельник. Прибывавший в мрачнейшем состоянии духа после позорного проигрыша наших главный «командир» утром подошел к двери, на которой с удивлением обнаружил, что победивший в таланте интуита все же имеется:

-Так. И какая сука, когда вся страна пачками жрала валидол и рвала волосы на голове и жопе, потирал в этот момент потные загребущие ручонки?

Вжавшись в компьютерное сидение, Сережа проблеял:

- Я не сука, я Сережа.

<xxx>: буду шафером на свадьбе, не знаешь что там делать нужно то?
<yyy>: радоваться, что не жених

16 июня 2012 года было объявлено о прекращении работы МММ-2011, вклады участникам обещано вернуть в течение двух-трех месяцев за счет вкладов МММ-2012.

Идиоты заплатят идиотам.