Читаю новость в ленте: "Роботы сняли для ВВС новый сериал о животных".
Первая мысль: зачем военно-воздушным силам вообще нужны сериалы?...
Потом дошло.

Грите, чтоб врачи не работали электромонтерами...да кем попало работают! У моей однокурсницы - лавка с трусами на рынке, девочки сидят по офисам бумажки перекладывают, две косметологами трудятся, один толковый мальчик юридический заочно закончил, чтоб бабло заколачивать, второй - красный диплом, талантище, диссертация, такие надежды...стал свадьбы снимать на видео, а сейчас у него фото-видео фирмочка...В общем, из группы в 15 человек самые умные - ушли из медицины сразу. Работают 2 девочки терапевтами в поликлиниках - бывшие двоечницы, которые ненавидят свою работу, но переквалифицироваться им трудно, страшно и долго, они до сих пор компьютер не освоили, хотя их и заставляют...ну нет энтузиастов, готовых забесплатно сутками пахать, да еще и всю ответственность нести...они вымерли в 90-е от голода...

Умница!

Ну так сказали же - дуры неадекватные, да еще и запуганные страшными историями. Ну нет почти в реале насильников и т.п., а шанс нарваться на горстку тех, кто есть, исчезающе мал!

Расскажи это тем, кто таки нарвался. Или тем, у кого нарвался близкий человек, а уж если с летальным исходом - то им будет особенно интересно послушать.

Валентин Н: Если вы едите первое яблоко, значит ли, что до этого, вы должны были съесть нулевое?
maristo: Всегда так делаю.

xxx: а что не так с американскими фильмами?)
yyy: Ну типа там все к психологам ходят с малу до велика. У всех стрес и все его снимают за бешеные бабки.
zzz: Нуууу тупые, нет бы там нажраться после работы как свинья, жене рожу разбить для успокоения, на детей выораться, убить кого-нибудь в пьяной драке, вот это жизнь епт нах, вот это я понимаю.

Передавая РПЦ очередной собор, школу объясняют тем что это было силой отнято коммунистами следовательно незаконно.
У моего прадеда во время раскулачивания отняли маслобойню шесть коров и двух коней, о чем где то даже была справка. Может, следует найти в документах деда эту справку и потребовать у государства вернуть награбленное?

как представитель офисного планктона

Так что офисный планктон - вы вообще ни хрена не работаете, но советы давать очень горазды..

я с вами, товарищ. Друг работал в реанимации. Мы гулять - у него смена, мы спать - он на работу, у нас отпуск - он сдает сессию пока есть время.
В офисе вообще не работа, а сплошной праздник по сравнению с врачебной деятельностью.

Сижу значит в очереди в сервис центре, телик кино показывает, никто внимание не обращает, и тут херак про котлеты парные говорят и компот, вся мужская половина, хуякс, и все головы от своих смартфонов на телик )))
Вот что значит мужики ))

Ща ехал в метро, встретил забавный случай: зашел чел, продает пакеты лайфа на русском, к нему придолбалось лысое существо с лозунгом: "Ти чому російською розмовляєш? Тут тобі не Россія!", чел: "То я Вам українською скажу: Ви шо думаєте, аби я англійською тут розмовляв, то у Вас була б зарплата у фунтах?", и вышел на следующей станции...

Как передаёт корреспондент "Фонтанки", примерно в 16.00 субботы, 28 января, была приостановлена продажа билетов в музей "Исаакиевский собор". Это связано с тем, что в центральном алтаре началась церковная служба. Как пояснили сотрудники музея, это новые правила, на которых настояли в Санкт-Петербургской епархии – закрывать музей во время проведения православных обрядов. На службе присутствуют порядка 30 верующих. 30, КАРЛ!!!

Туристов, тех, кто уже находится в музее, не выгоняют. Гиды продолжают работу с экскурсионными группами. Но их становится все меньше, так как новых не пускают. Отмечается также, что служба будет идти до 18.00 – собор сегодня для посещения уже не откроют.

Дамочка, которая задолбалась читать книги с матом, а вы пробовали читать не мерзкий ширпотреб нового времени, а старую классическую литературу?
Даже у Мопассана, который в прежние времена считался довольно непристойной литературой, нет
не только мата, но и подробностей половой жизни.
Список литературы есть в библиотеках.

— Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Помню, ехала в метро, рисовала. Напротив стоял парень. Ну очень красивый. (А я обычная, не красавица.) И вдруг он наклоняется, и с ласковой улыбкой убирает прядь волос, упавшую мне на лицо.
А я люблю детективы. И триллеры про маньяков. В общем, я посмотрела ему в глаза, и представила себе историю наших отношений, недолгую, но полную боли, страданий и кровищи. Молодой человек видимо заметил панику в моих глазах, и поспешил отойти.
Так что, не переживайте, мальчики, дело не всегда в вас.

Alex: У тебя кот так охуевшим вырастет
Григорий: Я учусь отстаивать себя в отношениях с котом. Пришлось даже закрыться в комнате, чтобы быстро и жадно съесть пельмени
Lili: От охуевших брызгалка с водой хорошо
Григорий: Ну как можно брызгать в эту милую грустную мордульку
Darrie: Набираешь воду и пш пш!
Alex: Именно! У меня по пульеризатору в каждой комнате. Никогда не знаешь, где кот охуеет.

XXX: Как бороться с громкой музыкой у соседей?
YYY: Собери вундервафлю из нескольких микроволновок и пожги соседям всю электронику к чертям.
XXX: Спасибо за совет!
ZZZ: Эх, вам то просто, а вот надо мной живет маленький сирота, инвалид. Костылями постоянно по потолку шаркает, даж не знаю, что делать.
YYY: Вы недооцениваете микроволновку!

Был у меня в студенческие годы знакомый, который ел говядину, свинину, курицу, но не ел рыбу. Мотивировал он это тем, что и корова и свинья и куры рождены, чтобы стать мясом и быть съеденными, а рыба - тварь вольная и есть её неправильно. Такое вот странное "вегетарианство".

xxx: На тех сайтах, где можно за самолетами наблюдать в реальном времени, нужно крупными буквами писать, что самолет может на полтора часа пропасть с радаров, потому что радары не везде есть.
ххх: И еще. Кирпичи нужны кому-нибудь?

Кажется, мы стали забывать о тех славных временах, когда по дороге летним днем шли обнявшись под дождем ослик, суслик, паукан и мокренькая кисонька.

#избачитальня

= Буратино вырос и стали его звать Буратино Карлович. Солидно! =

седой рассохшийся мальчишка
вращает треснувшей рукой
шарманку умершего папы
скажите как его зовут.

©непомнючьё

Зарплата опять закончилась 27 числа. От отчаяния зарегилась на сайте государственной лотереи. Купила билет за последние 100 рублей с карты, отметила какие-то 4 числа справа и слева.
Через 2 дня присшла смс - я угадала 3 числа (2 слева и 1 справа), выиграла 100 рублей.
Теперь не знаю, что делать. Либо это знак, что надо попробовать еще, пока прет, либо предупреждение: вот тебе твои 100 рублей, дура, и не надейся на дядю!
(Теорию вероятностей в универе изучала. Но я оптимист!)

Вспомнилось тут. Мелкий был, ходил с отцом в зоопарк. Идем от метро, лето, солнце светит, уличный музыкант играет. Из тех что лабают сразу на нескольких инструментах. Притормозили, послушали. Тут дядька этот говорит -О, привет Витька. Батин знакомый, сокурсник оказался. Ну, постояли они, покурили, за жизнь потрещали. А, музыкант и говорит моему отцу, вон мол "распальцованный" идет с дитем, помоги деньгу с него выбить. Протягивает отцу крупную купюру, сейчас не помню какую, ну, грубо говоря тысячу. Кинь, говорит, её мне в кофр когда тот подойдет. И действительно, идет по той же дорожке классический "новый русский". Пиджак малиновый, цепь с мое запястье, с ним дочка мелкая. Мы стоим, музыку слушаем. Папин приятель начинает изо всех сил музицировать, используя максимальное количество инструментов. Девочка чего-то говорит своему распальцованному папаше. Останавливаются, смотрят. Батя мой, эдаким, презрительным взглядом окидывает этого бизнесмена и лениво достает косарь. Кидает его в кофр. Новый русский смотрит на нас, играет желваками и тоже тянется за бумажником. Кидает пару купюр, пусть будет в пять штук, в кофр. Отец делает лицо униженного человека, убирает бумажник и прячет глаза. Ну, а новый русский неторопясь, вразвалку удаляется. Этот батин приятель в итоге отдал за помощь "штуку". Отец конечно отказывался, но тот настоял. Короче мороженым меня отец в тот день от пуза накормил.