Я на днях сдаю зачет преподу по фамилии Пыткин. Чёт ссыкотно как-то.

Коментатору:
Вот на это:
не было в советских автоматах "с газом" и "без газа".
было - "с сиропом" и "без сиропа".

На предприятии до сих пор стоит такая рухлядь - без монетоприемника, но с тремя кнопками: "Газированная", "охлажденная" (без газа, да!) и... "Порция соли". Последняя кнопка правда не работала никогда, хрен знает что он там должен выдавать по задумке конструкторов...

И - да, на улицах таких не было, на улицах были "с сиропом, но по 3 коп., или без сиропа, но по 1 коп."

Просто у вас не "горячий цех", видимо. В литейных, например, цехах третья кнопка всегда работала. И когда автоматы посдыхали, сверху на них еще долго порции соли выкладывали. Дело в том, что когда человек потеет, вместе с потом выделяются соли. И именно от обессаливания, а не от жажды люди на жаре помирают. Вот и выдавали соль работникам по советским нормам.

Самая тяжкая потеря в жизни - потеря пульса.

"Если хочешь спрятать опавший лист, спрячь его в лесу"

Последний шпионский скандал с париками, компасом и атласом Москвы, заставил вспомнить историю из детства. Пионерского детства. Помните детские лагеря отдыха, посредством которых родители могли отдохнуть от своих чад хотя бы месяц? Вот и я залетел туда однажды в период летних каникул.
Важная деталь: вожатыми, чаще всего, были студенты педвузов - для них и подработка, и практика, заодно и отдых на природе.
Так вот, эти студенты придумали нам, балбесам, увлекательную игру, похожую на "казаков-разбойников". Каждому из 4-х отрядов нужно было за вечер написать "секретное письмо" с указанием, где находится штаб и знамя отряда. Это письмо необходимо спрятать на территории лагеря и нарисовать схему на другом лиске бумаги, где будет обозачена вся эта пиратская хрень, типо: "От заднего правого угла столовой в сторону озера 15 шагов, потом 2 локтя налево..." Ну, вы поняли.
Пока мы, мелковозрастные штирлицы, из разноцветных трусов и маек шили флаг, ссорились насчет местоположения штаба, сокрытия "секретного письма, подошел к нам Андрейка (никто его никогда не звал Андреем. Андрюхой, Андроном, Андрейкой, Андрюханом). Маленький был, по сравнению с нами: 8-10 лет. Так вот этот Андрейка вызвался спрятать письмо. Сказал, что славу отряда не посрамит. Поверили, отправили. Впоследствии оказалось, что не посрамил.
В день "Х" вожатые, с часами в руках отправили с места старта "лазутчиков" от каждого отряда, имеющих на руках карту. Лазутчикам была дана фора в 5 минут. Их нужно было изловить, забрать карту, найти по захваченной карте место, где спрятано секретное письмо. Отряд, котрорый дольше всех скроет свой флаг и штаб, считался бы победителем. Сейчас бы такую игрульку назвали квестом.
Понеслось. Нашего штирлица словили в лесу быстро (не успел замаскироваться в кусту сирени). Карту у него изъяли, по ней прошли до указанного участка и...
Ступор был полный. На этом участке не было ничего. Абсолютно. Просто луг на отшибе лагеря. Прятать там что-то было полной глупостью. Через час к этой лужайке подтянулись уже все отряды, успевшие найти флаги противников. Незадача... Андрюшкину записку найти не мог никто.
Через часа полтора наши вожатые психанули (оводы, комары жрут, солнце припекает). Один начинает хреначть ногами всю траву, второй прижимает Андрюху и спрашиват: - Ты точно уверен, что карта здесь?
Андрюха, размазывая слезы по щекам: "Уже нет. Теперь вон там". У вожатых очередной ступор: это как это "там"?. Спрашивают: ты на бабочку или гусеницу бумажку прилепил? Или на улитку, которая уползла?.
Андрюхин ответ: "Вы сами пнули записку с картой, оттого она и в другом месте". Записку, уже из принципа, начинают искать все вожатые, а так же участнки отрядов.
Представьте: На клочке земли 2х2 метра топчется полсотни человек, а рядом стоит плачущий ребенок, который уверен, что не сделал ничего плохого, а только помог своему коллективу.
PS Андрей спрятал нашу карту проще-простого. Свернул в тугую маленькую трубочку тетрадный листок, отломил чуть ниже середины одуванчик и втавил этот листок как вниз как втулку, а верхом прикрыл.
Цветок остался, а тайна - внутри.

Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?

Обьявление о продаже машины:
Машина дедовская. Дед на ходулях, машина на ходу. Пробег родной, дед тоже. Состояние салона - идеальное, оригинальное и аутентичное. Авторадио, как и дед с машиной, родом из СССР. Ловит все, абсолютно все, даже помехи от катушки зажигания. Двигатель работает четко, ровно, строго. Масло не ест вообще, видимо, не нравится. Подвеска мягкая, как перина, на которой спала Принцесса из сказки о самой себе на горошине. Стойки советские. Странно, СССР распался, а подвеска, как дело и тело дедушки Ленина, еще живет. В салоне не курили, в багажнике не спали. Вы с легкостью увидите вмятины по кузову, но это вы хорошо видите, а ее владелец видит уже не очень, и, слава Богу, он еще не увидел в салоне бампер Камаза. Причина продажи - не хотим, чтобы первая машина деда не стала его последней.

>кастрация ведёт к нарушениям в организме кота. А вот стерилизация кошки не ведёт к нарушениям в её организме

ну да, еще скажи , что аборт для женщины -ерунда, а вот презик одеть мужику - хуй пережмет

<Alister> где купить cisco с доставкой в тамбов
<gohdan> без регистрации без смс

xxx: а мне родители включали рокоперу иисус христос супер звезда
xxx: я английский не знала
xxx: и думала что это сказка про волка и семеро козлят

Помчалась в торговый центр кабель искать. И тут мимо проходит молоденькая мамаша с дитем 3-4 лет и говорит с ним:
- Нет, неправильно. Правильно говорить "зомби". Зом-би. Давай скажем вместе! Зоооом-биииии....
о___о

Картинка-мотиватор "Выдумывание новых миров приводит к изменению нашего"
Коммент:То-то я гляжу, так паршиво вокруг--а это народ массово в постапокалипсис ударился

Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.

Услышал на работе диалог двух парней:
1:Мне вчера впервые дали на харлее проехаться
2:ну и как ощущения ?
3:Как будто еще два яйца выросло, только БОЛЬШЕ

разговор на работе :

- У нас холодильник не резиновый!
- Москва тоже не резиновая, однако ты сюда приехал!

Подбирайте котят. И никого не слушайте. Зачтётся.

В гуляльном парке спального района возвели надувную горку высотой с трехэтажный дом.
Вечером, в момент массовых гуляний, скат горки под удачным углом подставляется заходящему солнцу, что, вкупе с трением достаточно протяженного качени, нагревает филейные части отдыхающих до некомфортной температуры.
Наблюдались две мамочки, слегка навеселе, которые, в качестве компенсации за нанесенную травму, требовали (sic!) право прокатиться еще раз!

К этому:
Окулист Глазько, лор Кривоносов, стоматолог Зубик, гинеколог Небаба.
Каждый встречал таких врачей.
Мне кажется, они там в мединституте во время распределения прикалываются.

Встречалась мне еще акушер Доставалова. И препод Макаренко. )))

"рассылка по офису"
тема: Банка с аджикой в холодильнике. Сработало, но не так эффектно...

Уважаемый(ая) владелец(а) пол-литровой банки с аджикой!
Ваша ловушка сработала, но только частично: банка при открытии дверцы холодильника упала на пол, но не забрызгала своим содержимым ни мои кроссовки, ни джинсы! Правда, треть ее содержимого оказалась на полу. В следующий раз, перед тем как делать такую «насторожку», разбавляйте содержимое водой – эффект будет более впечатляющим!

Начальник службы организации перевозок

Отзыв к iPad mini на одном из сайтов

Достоинства: О достоинствах можно писать долго. Купив эту штуку, начинаешь по другому смотреть на мир. Хотя, это же эпл — по другому быть не может. Он может столько всего, что я уже полчаса стою и тупо листаю меню взад-вперед (потому что немогу определиться) А еще можно смотреть фотографии...
Недостатки: нет
Комментарий: Потом допишу отзыв, мамка пришла, а я еще природоведение не сделал
Eternal_00

И еще до кучи:
К этому:
Окулист Глазько, лор Кривоносов, стоматолог Зубик, гинеколог Небаба.
Каждый встречал таких врачей.
Мне кажется, они там в мединституте во время распределения прикалываются.

Встречалась мне еще акушер Доставалова. И препод Макаренко. )))

Меня как-то лечил травматолог Ходячий;)))