взято с форума, орфография соблюдена)
Без имени: куда лудше спрятать труп , так чтоб навернека???
АНютка: Труп можно спрятать в метро. Люди в метро почти не отличаются от трупов, поэтому можно совершенно свободно прятать трупы в метро. Некоторые люди в метро даже пахнут, как трупы, поэтому спрятанный Вами труп могут и никогда не найти.

xxx: Кирилл, наш директор в целом одобрил договор, но у него есть некоторые странные на мой взгляд замечания. Их суть в следующем:....

ууу: Ольга, спасибо большое! Рад, что мы смогли договориться по всем важным условиям, а ваши сранные замечания обязательно учтем - я сейчас вставлю их в договор.

ууу: *сранные

ххх: извините?!

yyy: странные!!!!!

ууу: прошу прощения...

Kanarey: Прет, чем занят?
Ozzy-ris: ко мне сегодня придет девушка. вот убираюсь, чтобы не ударить в грязь лицом.

ххх: я люблю дождь
ххх: и кофе
ххх: а еще у меня есть клетчатый плед
ххх: но блять
ххх: я программист

Да чтоб всю важную информацию работники телевидения узнавали после рекламы!

xxx:а физиологию реально списать?
yyy:нет, там палят((
xxx:а если с микронаушником приду?
yyy:хз,в том году Саня списывал, ну который в армии.

У нас в офисе, для того чтобы вскипятить чайник нужно отключить интернет. Чайник и модем рядом стоят ))))), а розетка одна. И в конторе нет денег на тройник! Но именно по этой причине, весь офис, как по команде, в 10 часов утра и в 15 часов дня идет с кружками на кухню пить чай. Так как наш секретарь Оля включает чайник подать шефу чай, и всем остальным становится просто нечего делать....))))

Деньги любят счет: чем крупнее счет, тем больше любят.

Моя знакомая - Марина ее зовут - работала на скорой помощи. Приехала она на вызов - семья отравилась грибами. Семья большая, грибов набрали много... Кого-то она госпитализировала, кому-то желудок промыла и дома оставила. Собралась уезжать. Тут подходит к ней мать семейства и спрашивает: - Доктор, а с грибами-то что делать? Может их переварить?. - Не надо, - отвечает Марина. - Ешьте так, я подожду.

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда смерть посещают мысли о тебе...

xxx: Мам, у нас закончились помидоры, так что салата не будет...
yyy: Если я найду хоть один, выжму тебе его на голову.
xxx: Тогда салата точно не будет...

В наше время "троллить" называлось "стебаться"...

Новость с одного известного спортивного сайта:

Чехи перестали бриться
Игроки сборной Чехии дали обещание не бриться до завершения выступления на чемпионате Европы. Нарушителя нового правила ждет крупный денежный штраф.

Комментарий:
xxx: Вдруг дойдут до финала....))) Будет играть сборная ZZ-Top...)))

Едем с папой в магазин, по дороге поругались. Я обиделась, наушники вставила. Через некоторое время диалог:
-Что ты там слушаешь?
- Песню. О себе..
- И что за песня?
- Дочь вурдалака!

xxx: я блять красавец)
xxx: мать сказала "на плите кастрюля с водой"
xxx: ну ок
xxx: зашел
xxx: взял кастрюлю
xxx: принес в ванну
xxx: разделся
xxx: открываю
xxx: борщ сука)

Сидим щас в кабинете, заглядывает начальник. Что-то ищет глазами по углам.
Мы с коллегой, в один голос "Потерял чего?"
Ответ - "Нет, ищу." Дверь закрывается под наш гогот.
Через 5сек открывает ржущий директор.
Дошло..

Даже идя на эшафот, не надо терять головы.

Знакомый живёт в Германии, у них там были военные сборы. Стоят строем перед военным своим начальством и выслушивают нотации в духе: "Да что вы все такие ленивые, надо быть в форме, а не то... русские завтра придут - и тогда...". Один не выдержал: "А что нам приходить, мы уже здесь..." - там человек 40 было русских. ))

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

в Самаре прошел фест
зрителей: 300 тыс. человек

комент:
КТО ПОЙМАЛ ПАЛОЧКУ БАРАБАНЩИКА ГРУППЫ ВО ВРЕМЯ КОНЦЕРТА РОК НАД ВОЛГОЙ 2012 ОТЗОВИСЬ У МЕНЯ ВТОРАЯ!!!