yyу: Все кругом оскорбляются, безумие какое-то. Попы, мусульмане, педофилы, атеисты уже и до нигилистов дое.. прицепились, один я не в теме. Серьёзно, народ, я тоже так хочу, где тут оскорбинки продаются??

ЖЖ olesher (о ситуации после землетрясения):
Судя по всему, встала большая проблема с технической и питьевой водой.
Что не удивительно. Про реку, которая протекает через Катманду, я могу сказать так: если ты споткнулся, падаешь и с головой собираешься нырнуть в нее, то желательно застрелиться.

ххх: кто ты по гороскопу?
ууу: ст
ууу: стерва
ууу: спасибо, автозамена

xxx: Вчера гулял со своим пятилетнем сыном и вдруг увидел, как беременная девушка закуривает сигарету. Меня это так взбесило, что я вырвал из рук сына бутылку пива и кинул ей в еб*ло, ибо нех*й
yyy: Сына жалко. Нечего сыниным пивом разбрасываться. Легко отнять бутылку у ребенка.

Про Adsense который показывает рекламу только что купленных вещей
Юрий П : Это еще что. Мне предлагают купить недвижимость в Тобольске. И первом объявлением идет дача моей тещи, объявление о продаже которой я же и разместил

(вынимая у собаки саморез из пасти)
- Ну вот зачем жрать шурупы? Ты если всерьёз хочешь умереть, так и скажи, я тебе ветеринара вызову, чтоб усыпил. Хоть мучиться не будешь. А шурупами - это долго и грязно.

Оскорбляя чувства нигилиста... Можно ли оскорбить чувства нигилиста? Могут ли быть нигилисты верующими? Как отреагирует тру нигилист на оскорбление своих чувств?
___________
Если нигилист захочет оскорбиться, он оскорбится. В этом плане он ничем от прочих не отличается.

Когда-то, в начале 80-х, спаял дверной звонок, игравший мелодию Поля Мориа "El Bimbo". И как же она зазвучала по-новому, когда до нас к 90-м докатилась "Полицейская академия"! Эта мелодия звучала в баре "Голубая устрица"...

В офисе кипеж: надо срочно собрать с руководителей проектов суперважную ахренеть-срочную информацию-которая-нужна-вчера, всем отправлены письма с требованием НЕМЕДЛЕННО прислать служебки с инфой на имя (условно) Метель Марии Ивановны...

...и тишина в эфире...
...лениво текут минуты, складываясь в часы...
И вот! Наконец! Первый за два часа звонок от первого из двадцати пяти руководителей проектов! Он ХОЧЕТ УТОЧНИТЬ!
Разумеется, все готовы немедленно броситься к нему на помощь, всё что угодно - лишь бы добыть информацию...

"Скажите, - лениво позёвывая, спрашивает от, - а вот эта фамилия, Метель, она - склоняется?"

...и тишина в эфире...
...лениво текут минуты, складываясь в часы...
Люблю свою контору.

xxx: любую проблему можно решить, главное - мыслить трезво.
yyу: хм.. пива как-то маловато, нужно еще взять.
zzz: трезвая мысль.

xxx: Был под наблюдением психиатра, типо дневного стационара, но упорно верил в то, что я там работаю.
xxx: Когда под конец весны пришёл в себя я, мягко выражаясь, ахуел не по детски.

xxx:
ну, мою цитату они больше недели рассматривали

ууу:
Да мою тоже долго рассматривали. Это говорит о том, что им шлют огромное количество нереальнейшего говнища, через которое они прокапываются только используя экскаваторы и технологии направленных взрывов....

Пришла к подруге потомственная гадалка, подавать объявление в газету. Видимо задерживается, раз от подруги во время обеда пришло такое сообщение:
-Такое все вкусное уже стоит, а тут клиент ни как не свалит! Потомственная гадалка блин! Могла бы и угадать что пора сваливать!!

Смотри, как он трогательно спит, совсем как дохлый.

Мир наступает когда не орут "Слава Украине" или "Слава России", а когда говорят "Слава Богу"

Мир наступает когда не орут "Слава Украине" или "Слава России", а когда говорят "Слава Богу"

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

Некто Роджер Гей (фамилия такая), служащий авиакомпании, решил воспользоваться своим правом и бесплатно слетать из Лондона в Манчестер.
Приехав в аэропорт, он зашёл в самолёт и обнаружил, что место, указанное в его посадочном талоне, уже занято, и присел в другое свободное кресло.
Самолёт быстро заполнялся. Спустя несколько минут в салон зашла женщина в форме авиакомпании (не стюардесса) со списком пассажиров в руке. Она подошла к тому месту, где должен был сидеть Роджер Гей, и спросила у сидевшего там мужчины:
- Вы Гей?
Мужчина покраснел, вжался в кресло и тихим голосом ответил: "Да".
Служащая авиакомпании сказала:
- Сожалею, но вам придётся сойти.
Роджер понял, что на данный рейс нет свободных мест, и ему, с его бесплатным билетом, надо лететь другим рейсом.
Он поднял руку и сказал:
- Я - Гей.
А затем встал и начал собирать свои вещи.
Внезапно в нескольких рядах от него поднялся ещё один пассажир и гневным голосом заявил:
- Я тоже гей. Ребята, если мы будем держаться вместе, то хер они нас выкинут с этого самолёта!

Да здравствует наш суд, самый условный суд в мире! - сказала Васильева, выходя из зала.

xxx: у меня бизнес план обычно заканчивается где-то на этом этапе:

"Надо открыть таксопарк с каретами и на работу брать только мужиков с именем Эштон"