Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит "Операцию Ы" по самолетным телевизорам.
Мужик в центре салона играет в "Кто хочет стать миллионером" на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак - уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь.
Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов.
- Погромче, пожалуйста, - слышится с заднего ряда.
Через полчаса играет уже три ряда - ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики.
- Пржевальский был... археологом, палеонтологом, ботаником, географом, - севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч.
- Палеонтологом! - кричит толстая тетенька с задних рядов.
- 50 на 50 используйте, - настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард.
- Не трать подсказку! - кричит сосед справа.
Еще через час по громкой связи слышится голос капитана.
- Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем!
Нос и хвост самолета бурно аплодируют.
Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные - унылым "Бу". Кто-то уже требует передать планшет капитану - пусть озвучивает вопросы на весь салон!
7 часов полета пролетели незаметно.
А миллион так и не взяли.

xxx: Бля
xxx: Не, ну на мне чо, написано что я айтишник?
xxx: Тут матушка полицию вызывала, когда помнишь отец то с катушек съехал, когда я ещё микро отключал
xxx: Короче приехали участковые сейчас показания с нас с ней снимать
xxx: Ну тот кто меня допрашивал увидел второй монитор, спросил типа это второй комп или что, ну я сказал что второй монитор, типа удобней работать
xxx: Он меня спросил: слушай, а ты винду умеешь переустанавливать?
xxx: Короче +1 клиент.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно.
А налог - это штраф за то, что сделал правильно...

ххх: От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал пол-литровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

@BigEmoTIK: Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
— Как отчет?
— Дела пошли намного быстрее?
— После того как я подсказал?
— После того как вы сказали делать быстрее.

Есть такое явление - (общественная) норма.

И бла-бла про то, мол, утритесь и терпите.

Так вот, неуважаемый. Если бы не было тех, кто критикует эту самую норму и пытается ее изменить, мы до сих пор сидели бы в пещерах. Раньше нормой были пытки при расследовании преступлений (особенно в Китае, целые пыточные трактаты писали), убийство собственных детей в рамках закона (римское право), насильственные браки, часто с малолетними (особенно на Востоке), отсутствие любых социальных гарантий для большинства, отсутствие нормальной медицины и общего образования (повсеместно), рабство или крепостное право (США, Россия, но не только) и так далее, и так далее.

Так и вижу вас в те времена, когда ваш отец отдает приказ вашего брата убить, а вас выдать замуж за старого садиста, или наоборот, если вы мужчина. Как вас продают другому человеку и вы на него работаете за скудную еду. Как ваши дети пачками умирают во младенчестве, а вы и читать-то не умеете. Вы тоже бы молились на святую норму, да?

XXX: "Во-первых, девочки сильно против того, чтобы мальчики пользовались косметикой, это женская привилегия, мальчикам низя."

Хотел бы я увидеть литсо военнообязанного аристократа XVIII века в ответ на такую предъяву.

YYY: Я бы тоже с интересом посмотрела. Лучше издалека, а то у них шпаги при себе были постоянно.

Не знаю, как на это смотрит астрология, но уверен, что люди, рожденные первого января 1970 года, обладают способностью убивать некоторые компьютерные программы и сайты)

Друг сегодня написал заявление по собственному желанию. Пишет в вотсап: "У меня тут на работе такой завал, а меня наполняет чувство пох*изма и бесмятежности))"

xxx: Я медленно ввожу свою таблицу маршрутизации в твою разгоряченную циску...

xxx:Кофеин состоит из углерода, водорода, азота и кислорода — так же, как и кокаин, талидомид, нейлон, тротил и героин. Приятного кофепития.
yyy:Серотонин тоже схож по строению с алколоидами) хорошего вам настроения!)

- Новый сосед только что поцарапал мне машину. Но он не знает, что я всё видел в окно.
- Нормально, можно завязать соседские отношения. Он тебе машину поцарапал, ты ему камень в окно кинь.

xxx: у нас тут повара походу тролли, наварили макарон - хрустящих длинных завитушек. Их хрен наколешь и хрен зачерпнешь вилкой :(
yyy: бери руками
zzz: и кидай в поваров
xxx: да они будут ловить и есть, им то че

Бабушка как-то соседу сказала, что его дочь такая красивая, что хоть сейчас на панель. Имела в виду, конечно, подиум. Его еле успокоили, но больше он с ней не общался, а бабушка отказывалась извиняться, так как "а что? На панель тоже кого попало не берут, тоже красивой надо быть".

К этому:
алКошка: Мама тут вместо пачки бумаги туалетной на 4 рулона купила бумажных полотенец. Я ей показала, объяснила, поржали... После она утащила их куда-то на кухню и заныкала, полотенца же, бумаги в туалете больше нет. Как объяснить маме, что в суровые времена и полотенцем жопу подтереть не грех?

В начале 90-тых мы такую случайно из Польши привезли. Бабушка со словами "ну б--ть и сраки у поляков" резала её пополам.

xxx:Для интровертов в аду нет отдельного котла...
yyy:А со своим можно?

увезу тебя я в тундру на оленях утром ранним
и отчаянно заброшу прямо в снежную зарю
ты узнаешь что напрасно просношала все мозги мне
и назад ты хрен вернешься - я те точно говорю!

Сегодня пришла в гости знакомая которая работает в контактном ручном зоопарке находящимся в ТЦ, состоялся у нас такой разговор, (Я)-это Я, (З)-это знакомая:

(Я) - Ну как там у вас, какие животные самые прикольные?
(З) - Еноты
(Я) - А какие самые сволочные?
(З) - ДЕТИ

Говорит, что некоторые животные намного человечнее людей.

Общались с девушкой по инету пару-тройку дней, фотки у нее невнятные какие то были(с размытием, эффектами и прочей фигней для стеснительных девочек ), но меня не особо это парило, т. к. взаимностебные подколы доставляли. Решил в кино позвать. Договорились в Октябрь(г. Минск) на конкретный сеанс. Я заранее купил билеты, но как истинный мудак, опоздал на 20 минут. Подбегая к зданию, звоню - не поднимает.. Приходит SMS: "я уже в кинотеатре". Заваливаю внутрь - возле касс и афиш пусто. Иду дальше. О, вон одинокое девачко в беседке возле бара сидит. Подхожу:
- Вероника, привет
- ну привет
- давно сидишь?
- минут 20, а что?
Плюхаюсь рядом и чувствую какой-то напряг с её стороны. Ну с кем не бывает, волнуется. Не беда. Предлагаю пойти в зал, т. к. уже пол часа фильм валит. Она отказывается говоря, что и здесь неплохо. Заказал коктейли. Сидим, болтаем, смеемся минут 5. Тут приходит SMS: "ну ты где? уже задолбалась тебя ждать, 15 ряд 20ое место"
Первое время сидел в ступоре. Однако, как много интересных Вероник)))

Катя,я в своём домике из одеяла,у меня в заложниках кот,я требую:
Мороженое
Машинку
и чтобы ты перестала называть меня ребёнком.