Сегодня наш психолог в часть приезжала. Есть у нас девачко, приходит когда нужно тесты сделать. Спрашивает
-какие проблемы эмоциональные у вас?
-я заебался, это эмоциональное?
-даже не знаю...
-вот и я не знаю. давайте я распишусь в журнале и пойду, у меня работы много

Рабочее:
- Вы сделали заебись и теперь мы заебались...

При съезде на платный объезд от администрации Вышнего Волочка приходит смска "Спасибо, что не жмот"

Баш образовательый. Про имя Руслан.

Изначально действительно тюркского происхождения, от «Арслан» - лев. Есть русская былина про богатыря Еруслана Лазаревича, так этот богатырь по происхождению перс (а судя по отчеству еще и еврей), былина о нем – пересказ персидского эпоса «Шахнамэ». Есть, правда, нюанс: в Шахнамэ его имя – Рустам, а Арслан – прозвище, данное за храбрость, но неважно. В святцах имени Руслан нет, русских детей так не называли... до 19 века.

А потом Пушкин написал «Руслана и Людмилу» и назвал героев так, как по его мнению должны были звучать русские имена до появления христианства. И настолько удачно у него это получилось, что русских детей стали называть Русланами и Людмилами (тоже, кстати, имени не было в святцах) и называют до сих пор, и имена стали совершенно русскими, русее не бывает.

Медицинский паблик, фото рентгена руки в которой взорвалась крупная петарда. Один из комментов:
- Коллеги, а этот суповой набор вообще сборке подлежит?

Ххх: и вот что, ты теперь прямо на Байконур поедешь?

Ууу: Если бы! На Восточный... Хорошо, что царь Аляску продал

lora_w
- Мориарти это мальчик, вылезший из колодца и страшно обиженный, что его не нашли!!!!

the_mockturtle
- А череп в колодце - это череп Мориарти в детстве!

lora_w
- зато эта версия объясняет психопатический выверт Мориарти на Шерлоке.
Он вырос, чтобы МСТИТЬ!!!! Ахахахахаха! (с)

the_mockturtle
- Эта версия объяснила бы даже, почему Мориарти не умер, когда застрелился! Потому что череп-то в колодце! :)

невольно вспоминается..

xxx: Прокинул на ручку ящика в столе 220 вольт. Пол-офиса перестали здороваться, зато недельная банка сахара уже второй месяц держится )

..ох уж эти сказочки, ох уж эти сказочники

После школы зашли когда мне 2е приятелей и захотел выпить, я тогда не пил, но как гостеприимный человек налил папиной водочки. Короче полбутылки випили. А вот как возмещать чтобы не в опиздюлиться- я не подумал. Парни предложили долить воды. Только одно НО- бутылка с клапаном ебучим. Лили воду Лили, как будто что то попало в бутылку. Ну я и поставил в морозилку- отец пришел после работы и захотел хлопнуть. Не тут то было, вода в клапане сверху замёрзла. На меня смотрит, а я глаза в сторону- говорит пили?! Я спрашиваю как узнал? Так он говорит - у меня что, по твоему детства не было...

Короче, есть у меня одна хорошая знакомая. При деньгах. Немало стран объездила и давно обзавелась хобби: привозить из разных стран или даже из разных регионов одной страны, коллекционные(то есть спецом под продажу на полочку) или просто для употребления виды алкогольной продукции.
Как правило это маленькие бутылочки коньяка или другие спиртосодержащие напитки, местного производства.
То есть не для бухача, а чисто для коллекции привозила(выглядели бутылочки, примерно как на рандомном фото из поста)

Был я у неё как-то дома. Реально очень внушительная коллекция подобралась. Бутылочки разных размеров, форм и напитков. Стоят в отдельном шкафу, за стеклом. Она их холила и лелеяла.
В общем, у тех к кого есть хобби: вы её прекрасно понимаете.
И этому хобби у неё, лет 20 уже было.

А ещё у есть сын. Который с детства знал: трогать эти бутылочки-это страшное табу. В общем он и не трогал их. Так и жили.
Но сын рос и обзавёлся друзьями. Начал побухивать как и многие подростки, в период переходного возраста. Но бутылочки не трогал, т. к уже на автомате усвоил: тронет и запустить маховик опиздюливания.
И все бы ничего, но как то моей знакомой не оказалось дома. На двое суток уезжала.
Сын даром время не терял и организовал на хате что-то типа вписки: дискотека, бухач, угар.
В силу возраста быстро нажрался и уснул.
Большинство же гостей продолжило бухать.
Бухлишко закончилось и молодые друзья-идиоты, не догадались сделать ничего лучше, как выпить коллекционные бутылочки. Все, что было "нажито непосильным трудом" и "тасканием" из разных стран мира, было выжрано малолетками за ночь.

Короче, я ещё не уточнял. Но возможно в одном из местных детдомов было пополнение))

ххх: Случайно чувака на улице толкнул
ххх: Он мне "Ты охуел или твой мозг по ДЦП базе пробить?"
yyy: ахаха
yyy: и шо дальше?
xxx: Ниче, я охуел и сказал, что случайно толкнул
xxx: Он развернулся и ушел
yyy: но уже без портмоне))) да?)

из ФБ
Один из лучших московских ресторанов - ресторан при Патриархии в Свято-Даниловом монастыре. Женщин (светских), правда, туда пускают только на официальные мероприятия. Вместо официантов - послушники, чаевых они не берут, сдачу отсчитывают до копеечки, но при этом ненавязчиво приносят урну для пожертвований на храм. Обед на двоих со спиртным там примерно в $ 500 обойдется, так что храм не зачахнет...
Самое интересное там - писсуары: у них спереди торчат рога. Я никак не мог понять замысел дизайнера, пока не увидел, как священники для удобства за эти рога передний край рясы цепляют...

воспоминания из детства о праздновании НГ
пьяные мужики уходили в чужих мужских мохеровых шарфах

Сестру жены укусила собака её подруги. После травмпункта прочитали заключение врача: "Укус известной собаки". Как отсмеялись был только один вопрос: Белка или стрелка?

сегодня написал коллега: осталось в прорубь нырнуть, носки получить, цветы подарить и вот оно - ЛЕТО

xxx>
Муравьи на завтрак
Я веду жизнь обычного камбоджийца. Мы ездим к теще в деревню, где я ем летучих мышей, суп с муравьями, утиные эмбрионы и так далее. Местные добавляют сахар в любую еду и по-другому есть не могут: в рис, картошку, суп... Поначалу мне было непривычно, но сейчас я обожаю камбоджийскую кухню.
yyy>
*блюющий смайлик*
xxx>
угу, сахар в еду добавляют, совсем охренели!

111: скупой платит дважды
222: Пойду работать к скупому...
333: не факт что он дважды заплатит именно вам)) Скупой скорее экономит на рабочих и дважды платит поставщикам

По работе вызвали в офис, к слову, стандартный бизнес-центр. А я у них вроде удаленного сисадмина, когда все плохо, становлюсь швейцарским ножом тыжпрограммистом. И тут, прихожу, говорят принтер купили, хороший, но не подключается он. К слову, принтер из новых, свой вифи раздает, через него все удобно работает. Я как обычно, нашел этот принтер в нете, скачал инструкцию, там был указан стандартный пароль для его сети. Включил принтер, нашел его сеть, ввел пароль, подключился. Отправил тестовую страницу. Не печатает. А пишет, что печатает. Отправляю еще несколько доков, не печатает. А пишет, что все отправлено. Я в как шерлок начинаю повторять, что такого не может быть, проверяю в программе точный номер модели, ну он же. Не печатает. Тут заходит шеф и такой, блин, странно, я ж взял норм принтер, такой же, как и в офисе напротив.

Бегу к соседям.

А там лица такие озадаченные, и принтер их с кучей напечатанной моей фигни. Занавес.

Решил поехать на троллейбусе. Смотрю - все, кто заходят передо мной, в дверях реверанс делают или лёгкий книксен в крайнем случае. Всё это с широченной улыбкой. Ну, думаю, наверное, в салоне изволила ехать её Величество Королева Великобритании и все оказывают своё почтение при входе, ан нет!
Это ступенька еб*шит током так, что ногу сводит, глаза вылазят и е*ало перекручивает)

xxx: Может помните я спрашивал совета по покупке
xxx: Зарядного устройства от солнца
xxx: на алли экспресс
вообщем мне пришло , все как надо
xxx: нажимаю подтвержения о получении посылки
и меня просят написать отзыв
xxx: я пишу продавцу ( сам не знаю как так получилось )
xxx: - Спасибо Китайская Жопа за товар
xxx: пришел ответ
- Сам ты жопа скажи спасибо что выслали тебе то что заказал
xxx: Похоже там Русские торгуют :)))
xxx: Прям до слез приятно что меня понимают в другой стране