Все заметили что группа бабушек из 3-х единиц может перегородить тротуар любой ширины. . .

Недавно шла с одногруппником по универу. Он показывает на нескольких девушек, стоящих неподалеку и говорит "Я их знаю, но мы уже не общаемся...". я в ответ "Что, они тебе после секса не перезвонили?". Видели бы вы его лицо! ^_^

Сергей: малыш, а как же я? ^_^
я: а ты в армии, карлсон..)

Отучаем ребенка от соски, слово "соска" он понимает очень хорошо. Долго думали как ее называть в разговоре, сначала мучились "то что нельзя называть", а теперь называем соску просто - Воланд Де Морт.

Новость на хабре о выделенной интернет-магистрали, комментарий:
"Сейчас, по данным Reuters, 4/5 населения Африки не имеет доступа к Сети."
4/5 населения Африки не имеет доступа к еде!

Подключили безлимитку. Квартира медленно, но верно теряет жилой вид.

Так-с, а сегодня у меня будут одинаковыми вот эти носки..

DDZ:
Установка в макоси обычно такая: "хозяин, позволь твари беспомощной нарушить ваш бесценный трудовой процесс?"
В винде: "так, здарова. Покажи мне, где тут холодильник с пивом, моя кровать и сортир и пиздуй отсюда"

Демократия — это болезнь, передающаяся воздушно-бомбовым путём.

В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес — присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема — дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Ба–а–аба Ліда! Я їх не розумію! І ще я хочу сала! А ці вузькоокі мене рисом годують!"

Лено_К: Лето уже! а ты все никак жирок с пуза не уберешь, Света!
Фея-лох: это не жирок! это пояс верности тортикам!)

Грабители выманили кассира из ломбарда бутылкой пива.

полагаю комментарии излишни.

мир сходит с ума... пишу курсовую, не могу придумать синоним к слову "пользователь", ищу в нэте, и, О, ЧУДО!!! он нашел именно то, что я искала:

пользователь|клиент|ёбарь|(ебица)|ебун|(ебуница)|ёбщик|(ёбщица)|ебаришка|ебака|ебец|ебур|ебачь|еблан|ебанатик|ебливый|ёбкий|(ёбкая)|(зло)ебучий|заёбистый|козёл|жеребец|петух|кобель|бык|(блудивый) пёс|хряк|муфлон|олень|орёл|гуляка|хахаль|бабник|барышник|юбочник|блядун|мачо|самец|осеменитель|баобаб|бабаёб|(пиздо)страдатель|припиздень|пиздоман|потаскун|любодей|беспутник|архипиздрит|охочий до баб|пахарь|тракторист|трахач|хуй|аэроплан|баклан|биплан|долбан|жан луи блан|крылан|факлан|фуфлон|свинопас|гипермальчик|гипермужчина|альфонс|дамский (угодник|портной|пожарный)|пожарник|человек гипермаскулинного (ролевого) поведения|мужчина|партнер|

посоветуйте, что выбрать? а то глаза разбегаются...

x: Дочь заказала на ДР смартфон и туфли для танго (!)... Что посоветуете ? По цене предпочтение единственное : разумное сочетание цены и качества .
y: 1.) Сенсорный\несенсорный?
2.) Цвет какой?
3.) Что делать с ним будет? Навигация нужна?
4.) Размер. Некоторые девушки любят лопаты, некоторые - нет.
x: Спасиб , уже купил ! Что ей от телефона нужно не знаю , просто она стала отказываться ходить в школу из-за того , что у неё самый плохой аппарат в классе !
Работает учителем ...

ууу: хорошо, что ты меня выпившей не видел =Р
ххх: да зачем.. ты мне и так даешь

XXX
Блин... я работаю с идиотами.
YYY
что случилось?
XXX
менеджер и директор просекли фишку, что если закрыть рукой микрофон и динамик интеркома, то возникнет обратная связь и динамик издаст противный писк.
XXX
Стоят на улице, курят, пытаются на интеркоме мелодию наиграть))))))))))
XXX
*WALL*
XXX
Музыкальная фирма, хуле...

брат: я мороженое купил, но ты не захочешь
я: столько стоит?
брат: 240 рублей
я: ссскккооооольькккооо??
брат: 240
я: ты знаешь, не смотря на то, что у меня заложен нос и болит горло, мороженое за 240 рублей я все же поем

Хорошо быть неработающим студентом.
Можно по два часа в день писать диплом, попивая чаек и трепясь в аське.
И не думать о том, что завтра опять на работу, послезавтра зачет, потом опять на работу, потом два экзамена, а на выходных опять работать, и фиг возьмешь отпуск, ибо деньги нужны, и на родительской немолодой шее сидеть не хочется...
Радуйтесь, студенты-дневники. У вас золотая пора в жизни :)

Из on-line игры:

xxx Вот интересно, почему когда хвастаются уроном? обязательно критом оперируют? :-D

yyy :-D ну это как письками мериться, не будешь же висячей хвастаться *PARDON* :-[

xxx:раньше в детстве моим кумиром была Памела Андерсон
ууу: а теперь?
ххх: а теперь она постарела, и жутко похожа на Пугачеву