Спорили с друзьями что в немецком роке не было групп позорящих этот жанр музыки...но кто-то взял и вспомнил Tokio hotel.......

ххх: его упоротость - тема отдельная. я помню он мне кожанку красной краской на работе испачкал. я разозлился, говорю "делай что хочешь, но я с обеда вернусь - она должна как новая быть". ну, ухожу. вернулся, издалека смотрю куртка на вешалке, пятна вродне нет. ближе подхожу, а этот мудак поверх красной краски черную намазал.

ххх: Слышу кукует кукушка... Спрашиваю - когдла замуж выйду?
Заткнулась:D

Гениальная фраза - я не могу худеть на голодный желудок!

Западная Европа напоминает мне человека, приведшего домой голодного и больного пса, собаку вылечили, откормили, пес искусал до смерти детей, трахнул жену хозяина, обосрал все и загадил, а хозяин боится его даже пнуть, чтоб не нарушить его права. У животных нет никаких прав, а бешеных собак надо стрелять. Увы, это понимают далеко не все.

ХХХ: На днях произошедшее со мной:
на рабочем месте в гараже под столом случайно обнаружил высохшую дохлую мышь, отодвинул ее ногой в сторону, зная что надо убрать но чувство брезгливости на том этапе победило и я оставил ее там где и обнаружил.. Через пару часов освободился, и т.к мне предстояла работа за столом, то я вспомнил про мышь и решил всеже ее убрать. Полный решимости беру совок и метелку, нагинаюсь под стол и ничего не обнаруживаю. Тщательный осмотр с помощью дополнительного освещения также ничего не дал! Вопрос- куда делась мышь, так и остался без ответа. В гараже кроме меня на тот момент никто больше не находился....

YYY: Кроме кота или крысы.

ХХХ: Пропадало ли что либо подобным образом у кого-то из форумчан?

YYY: У меня при схожих обстоятельствах пропала вера в людей.

Друг в армейке, пишет:
Саша:
Иду, обходить территорию. Атмосфера аля fallout new Vegas, повсюду лужи радужные, немного зеленой травы, повсюду разрушенные но стоящие здания-склады. В руках у меня маленькая бита, сделанная из черенка пожарной лопаты, на всю домену которой красуется надпись "демидрол". И тут на меня из-за угла нападает стая собак, голов 6, бежать бесполезно, принимаю бой. И как назло режим пошаговой битвы не включается, а сохранялся я последний раз почти 24 года назад.
Саша:
Короче, успел добежать до огнетушителя, и напугал их громкими пшиками :)

Ж: Не понимаю, зачем ездить в Чернобыль, это же место трагедии тысяч людей, какое-то, ммм, паразитирование на людском горе.

М: И это говорит человек, который в Италии хотел обязательно съездить, посмотреть Помпеи, а два года назад обязательным пунктом поездки в Польшу поставил, и в итоге посетил, Освенцим.

Летим в Турцию на вторые майские, парнишка со страху перебрал до чертей - мы выходим последними, а он только глаза открывает с гримасой ужаса и спрашивает "а гондольеры там (показывает рукой вниз, за иллюминатор) - есть?!" Добрые стюардессы начинают утешать, что гондольеры - это Венеция, Венеция - это в Италии, а Италия - немного другой рейс, и туда в другой раз как-нибудь. А этот перец сидит с безумными глазами и никуда идти не хочет. И тут стюард, понявший, в чем ошибка, с отчаяния не пойти с борта вовремя говорит ему громко - не гондольеры, а ЛАНГОЛЬЕРЫ, и МЫ ИХ ВО ВТОРОЙ МИРОВОЙ В БЕРЛИНЕ ПОКРОШИЛИ, НЕ ПОМНИШЬ, ЧТО_ЛИ? Никогда ещё не видел, чтобы человек прямо на глазах умиротворялся. Но по трапу спускался осторожно, какбэ вспоминая, что там было у Кинга.

Обсуждаем выбор имени ребенка.
Я: Считаю, что посмотрим на ребенка, когда родится, и решим, на кого он похож.
Муж: А если он будет похож, к примеру, на Акакия?
Я: Тогда я из окна палаты выброшусь. А если на Вахтанга?
Муж: А если будет похож на Вахтанга, то я сам тебя из окна палаты выброшу!

Из-за леса, из-за гор к нам пришел FATAL ERROR (c) KDE

ххх: сегодня Иванова шибко не трахаем)) Д.Р. у него.
ууу: тогда по-праздничному?)
ххх: шишкой с бантиком))

Иван Давыдов:
В помещении воскресной школы Вознесенского кафедрального собора Новосибирска состоялся круглый стол, посвященный американской экс-порнозвезде Саше Грей. Такое надо читать медленно, вдумчиво, повторяя каждое слово про себя. Это ведь просто красиво. Это звучит как изощренная шутка. …
Ivan Ganev:
Меня одно удивляет, почему официальные попы до сих пор не высказали логичное умозаключение относительно Саши Грей? Очевидно же что её приезд в Россию разгневал бога, и он послал к нам землетрясения и ураганы.

Подслушанно:
"C нами общежитии в институте жила девочка из дальнего Подмосковья. На выходные она уезжала к матери, а в воскресенье всегда привозила гостинцы из дома для нас, часто это были пирожки - с капустой, картошкой зимой, с яблоками, крыжовником летом. Жили они скромно, отца не было, мама без образования. Чтоб учить дочь на дневном, мать работала в 3 местах, девочка тоже подрабатывала.
Как-то раз возвращается наша соседка из дома с беляшами, пирогами с мясом, холодцом. Мы удивляемся - подруга молчит как партизан. Но все же нам удалось ее расколоть.
По утрам до основной работы ее мать мыла полы на заводе. Чтоб сократить дорогу она шла по узкой тропинке между заборами, заводским и мясокомбинатским. Вот идет она как-то, досыпая на ходу, и вдруг ей на плечо сверху падает что-то тяжеленное. Пробежав по инерции еще несколько шагов, мать рухнула на колени, повернула голову, чтоб увидеть, что это, и чуть не свалилась в обморок, т.к. обнаружила, что с ее плеча свисает голая нога.
Нo женщина она была крепкая, отдышалась, потом рассмотрела свою ношу получше. Это оказалась половина уже довольно крупного, недавно забитого поросенка. Видимо, кто-то из ночной смены перекинул его через забор, чтоб, выйдя через проходную, без хлопот забрать мясо в безлюдном месте.
Убираться мать после такого шока уже не пошла и харч, свалившееся с неба, воришке не оставлять не стала. Из него и было приготовлено поразившее нас мясное изобилие."

с хабра. Комментарии к посту об установке прикуривателя на мотоцикл для зарядки техники.

xxx: О! А ведь есть же ещё электроскутеры — это прямо целый серьёзный бесперебойник на колёсах.

yyy: Можно одновременно питать сервак и уезжать от налоговой. Лепота =)

Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале.

Оказалось, с...ка, колесо от детской машинки!

Обсуждение закона про чувства верующих в локалке
ххх:
Всё, достали!
Как в отпуск выйду - пробью тему за регистрирование своей конфессии. Реально сделаю конфессию "свидетели Дарвина" и буду подавать в суд на особо выдающиеся личности. И фича не в том, чтоб засудили (водите дальше свои хороводы), а в том чтоб на меня, проходящего мимо гнать тоже было опасно! Бить противника выгоднее всего его же оружием. Думаю, много народу вступит в мою "секту"!

gogijan:
Зачем вы смешиваете все в одну кучу? Ничего против онанизма и полноценного секса я не имею. И против полового воспитания тоже. Но оно должно быть своевременным и желательно под контролем родителей, а не уличных авторитетов. Ваш абсолютно либеральный вариант (как впрочем и тоталитарный) и приведет к «папа иди к черту».

Mithgol:
Онанизм под строгим контролем родителей — это извращение, причём половое.

Картина. Мужики ремонтируют крышу 9-этажки, варят гудрон автогеном. Неаккуратно чот задевают, разливают гудрон, все загорается. Наблюдаем из соседнего офисного 24-этажного здания. Пожар капец - пламя, дым, адъ. Директор конторы, у которой мы в гостях делает доброе дело - звонит в пожарку с мобилы. Пожарники - "а? Да?! Йопт! Ща будем!" Ждем. 15 минут, пробки, аццкое пламя - аж жарко. Тут... Из-за крыши нарисовывается мега-туча и прям льет гига-ливень (у нас тут каждый вечер шоу - за два дня пол-месячной нормы воды). Крыша мигом тухнет, пар, шипение, ливень, искры, ливень, 10 минут - все стихает.
Приезжает пожарка...
Короч, этому генсу, который, балбес, со своей Мобилы пожарку звал втюхивают штраф за ложный вызов.

Вывод: ни одно доброе дело не должно остаться безнаказанным!

Google спалился.
Купил на днях Nexus 7 32 Gb, взамен Nexus 7 16 Gb. На работе почистил данные со старого, включил и установил программы на новый. Каково же было мое удивление, когда я пришел домой и новый планшет сам! подключился к домашнему запароленному WiFi, хотя я пароль не "забивал". Отсюда вывод: пароль моего домашнего WiFi сохранен в гугловском аккаунте. Вот так становятся параноиками)