- Давайте 4-е число каждого месяца переименуем в компот.
- Зачем?
- Что бы было первое, второе, третье и компот.

18-летняя дочь хозяев одного из фермерских хозяйств Инверкаргилла (Новая Зеландия) Ханна Симпсон натренировала свою корову по кличке Лилак бегать рысью, галопировать и легко перепрыгивать через препятствия высотой до 1,5 метра.

#четыренеразлучных

/ Увидев «подвеска и кольца», я изначально подумала, что обзор будет про тюнинг «Запорожца» :) /

Ну, или Д'Артаньян в Средиземье...

- Если вас съели у вас есть два выхода.
- Если съела женщина, то выхода три!
- Будешь прогрызаться? Иди анатомию повторяй за 9-й класс.

ххх: Меня как-то дедушка на дачу вез на своем салатовом Запорожце, замечу не тонированным, и как назло прокатил через все дворы, где сидели мои знакомые. Я так не хотел чтобы меня видели, что от стыда хотелось провалиться под землю.
ууу: А сейчас наверное покатался бы?
ххх: ДА Я БЫ СЕЙЧАС ЗА РУЛЬ СЕЛ )))

Кстати, на днях пишущий эти строки побывал в доме своего адвоката, и его сын — маленький Авигдор, ростом два метра с лишком, продефилировал по комнате, не сказав нам ни слова.
— Авигдор, — спросил адвокат потомка, — ты сказал дяде «добрый день»?
— Нет, — ответил ребёнок и исчез в направлении баскетбольных корзин.
Лицо адвоката лучилось гордостью и любовью:
— Вот видите, ребёнок никогда не врёт!

У подруги букетно-конфетный период. Собираемся с мужем в её сторону к своим родным.
я: К девочке нашей заходим?
муж: А сильно надо?
я: Ну как. В том районе будем.
муж: Давай через пару месяцев? Я о её парне знаю уже гораздо больше, чем мне бы того хотелось даже в кошмарах...

Долго описывать, но например, самым быдланским поведением обычно отличались колхозники на Ауди 100 30-летней давности. И наоборот, самые вежливые и терпеливые люди, с которыми доводилось работать - водители Альфа-Ромео.

Научишься тут терпению, когда машина месяца по 3-4 в год на сервисе проводит:(

Из треда про парня, которого обвиняют в изнасиловании.

"Ну что сказать... Сам виноват, знал, на что шел. С порядочными юношами такого не случается, они ночуют дома, а не общаются пол ночи с незнакомыми женщинами. И тем более не уединяются с ними, будучи в нетрезвом состоянии. Наверняка ещё и был одет как насильник. Это как барана привести к волчице, а потом удивляться, что она его съела.
Парни, запомните: если не хотите, чтобы вас обвинили в изнасиловании, не ходите одни в тёмное время суток (а если очень надо, попросите жену/сестру/маму вас сопроводить), не оставайтесь наедине с незнакомыми женщинам и не одевайтесь как насильники. Этим всем вы провоцируете женщин! Ваша безопасность в ваших руках."

Всё еще помните бородатую тему про пакет с пакетами?

Утритесь! Вчера подруга пришла в гости с огромной сумкой (ну которая знаете, по размеру как пакет в ашане) - открыла её - а внутри еще одна сумка. Обычная.

Занавес.

А она мне - у меня сумка порвалась, я специально в магазине подбирала новую по размеру, чтобы СТАРАЯ УМЕЩАЛАСЬ!

Самое трудное в кулинарии - это делать серьёзные щи. Когда всыпал корицы заместо кориандра и будто так и надо.

Новости Нижнего Новгорода: угрожая взрывом ростелекома женщина смогла добиться починки интернета

В других странах патриотизм означает — самому любить Родину, самому что-то делать для Родины, самому чем-то жертвовать ради Родины.

В России патриотизм означает — заставлять других любить Родину, заставлять других что-то делать для Родины, заставлять других чем-то жертвовать ради Родины.

Есть у меня дружище, чья характерная особенность в том, что его всегда бросает из крайности в крайность, пример: всю жизнь терпеть не мог физкультуру, но вдруг начал ходить в качалку, там вопреки всем здравым смыслам тягал запредельные для себя тяжести, в итоге - травмировал спину, или еще в школе рисование просто ненавидел, а потом принялся писать даже вполне себе приличные пейзажи. Ну вы поняли...

Где-то года два назад он всерьез увлекся стендовой стрельбой (по вылетающим тарелочкам), ну и решил идти дальше, а именно - охотиться, мол дичь буду на стол себе добывать, а то в магазинах сплошные консерванты, ну-ну. Сделал все как полагается: с лицензией, билетом и прочими условностями, на свою первую охоту позвал меня. В моем босоногом детстве мой дед в добровольно-приказном порядке регулярно брал меня с собой в лес поохотиться, сам я охоту, мягко говоря, не очень люблю, но поймите меня правильно: бить зверя ради пропитания, как в глухой тайге, вопросов почти не вызывает, а спортивную охоту я не понимаю «от слова совсем», поэтому я поначалу отказался, однако, мысль провести пару дней на свежем воздухе в компании хорошего друга свое дело сделала.

К сути: пошли уток стрелять, птицу он подстрелил, но не селезня (как весной полагается), а утку. Нашли ее - трепыхается, говорю: «Ну давай, душегуб-браконьер новоиспеченный, дорабатывай зверя», а он такой на нее смотрит, губы дрожат, всего трясет, даже ружье выронил. Повторяю: «Добивай! Животное же мучается, ну?» Короче говоря, он не смог, подобрали ее, повезли в ветеринарку, по дороге он все, глядя на подранка, носом хлюпал и удивлялся: как это вообще возможно - живое существо умерщвлять. Я ему сказал, пусть радуется, что еще ума не хватило на зайца пойти, ведь раненный косой вопит истошно как младенец, а от визга мурашки по коже, и от такого его «приход любви ко всему живому» был бы намного-намного ярче. В ветеринарке утку подлатали, правда там пришлось соврать, что мы грибники и птицу такой уже нашли.

После всех процедур друг утку к себе домой взял, мол пока не поправится, пусть у меня живет (дом у него свой). А когда она неожиданно яйцо снесла, так он там вообще со слезами на глазах чуть ружье не сломал, все кричал: «Да чтоб я еще раз, да на эту охоту!» Оружие продал, утку вернул в естественную среду обитания, а сам сейчас даже мясо не ест, в общем как и всегда в своем репертуаре: из крайности в крайность.

«Викинг 12+» идёт 2 часа 18 минут, а «Викинг 18+» со всеми сексуальными сценами — 2 часа 23 минуты. Как после этого уважать князя Владимира?

xxx: "...кроме того, податель жалобы в качестве основания для отмены решения указывает на тот факт, что гражданка Иванова Л.Р. на момент вынесения решения суда не являлась судьёй.." - круче захода я давно не встречал!

У жены есть маленькая и пухленькая подруга Вика, с вечной батарейкой в одном месте. Потому её погоняло Викачу.

Про фильм "Викинг".

ArtemBocharov: Мне больше понравилось: "группа по эффектам сделала невозможное. Нарисовала за 4 года компьютерного быка!", и это в 2016 году, через 7 лет после Аватара. :facepalm:

Виктор Сорокин: Может быть, это и имелось в виду, когда говорили о "невозможном"? Что через 7 лет после "Аватара" через не помню уж сколько лет после "Парка Юрского периода" компьютерного быка рисовали 4 года?

Когда мы были студентами, был у нас один друг, назовём Серёгой, который жил один. Естественно, к нему всегда можно было придти попить пивка, привести девчонок и всё прочее. А в туалете у него была сделана полочка, прикрывающая трубы, а на полочке лежали: сборник анекдотов, Тетрис и две гантели по 1,5 кг. Те, кто попадал туда первый раз, сильно удивлялись - зачем в туалете гантели? Вариантов применения, конечно, была масса. А хозяин, выпячивая грудь, объяснял: "Вот я с утра, первым делом, иду в туалет. Взгляд сам падает на гантели, приходится после выхода оттуда зарядку делать. А если их оставить на полу, то - гостей много и часто, кто-нибудь споткнется. На полку - уронят. Под кровать - сам забуду. А так, каждый день на виду." Весь народ задумчиво кивал головой, девки млели.

Однажды, пришла нам в голову дурная мысль. Пришли мы, как обычно, с пивом и девчонками к этому парню, только еще клей взяли. И приклеили гантели к полочке.

Через 2 месяца и 14 дней в универ прибегает Серёга. С бешеными глазами, и желанием кого-нибудь убить. Как оказалось, к нему месяц ходила одна девушка, которая, потрогав приклеенные гантели, решила, что Серёга - нежная творческая натура, устроившая инсталляцию со смыслом в самом духовном месте дома. И только через месяц она его спросила - а что значат гантели на полочке? Серёга загнал обычную телегу про зарядку и сказал, ща покажу. И показал. Что гантели - реально, инсталляция.

"раствор концентрированной воды".
Хм... Как будет солидно и научно звучать вместо "лёд растаявший в стакане чая"...