Душа Волан-де-Морта была восьмибитной: после восьми делений на 2 он получил ноль и самоликвидировался, а последняя единица в виде остатка от деления досталась Поттеру.

моя туристическая работка чего только не подкидывала - например, эстонская группа Таллинн- СПб - Финляндия забыла у нас школьника. На экскурсии они катались на наших питерских заказных автобусах, а потом пересели в свой, доехали до Бруснички, а там и хватились, что мальчика-то нету. Пришлось "вынимать фокса с кичи", потому что он мирно дрых, забившись в уголок заднего сиденья и накрывшись пледиком, в шестом автобусном парке

Есть на работе у нас мальчик,такой милый премилый,прям сюсюсю!Встречается этот мальчик со тетенькой довольно старше себя и материально от неё немного зависим.Альфонс обыкновенный,короче.
Так вот как-то с коллегой от безделья зашёл разговор,является ли дибилизм начальной стадией олегофрении или это отдельное заболевание.Этот наш милаш делает замечание:"А при чем тут олигофрены,это же те,кто живёт засчет женщины"

Прихлюкивателю трипеаздов:
Дело в том, что прихлюкивать трипеазда весьма непросто. Специфика прихлюкивания состоит в том,что любого трипеазда (а марлезианского тем более) нужно крепко держать за быпя. Стоит ослабить хватку, и мюзга брызнет из коконушек трепиазда в разные стороны, распространяя запах тухлых нагертов. Быпя, тем самым станет негодным, скукожится и прихлюкивание потеряет всю свою раскомованность. Марлезианские ужичи издревле обучают своих гужунов крепко и правильно держать быпя. Как гласит старая пословица - "трипеазда прихлюкиваешь - мамутку накрюкиваешь".

Диванный ты теоретик, ты хоть раз живого трипеазда прихлюкивал? Разве ж можно его за быпя хватать, тем более крепко? Трипеаздов надо нежно брать, под мырхлеечку. А за быпя сходу хвататься только ужичи и горазды, так у них и трипеазды долго не живут. Это еще сономны доказали, что если хочешь дольше сохранить продуктивность своего трипеазда - то с его быпем нужно обращаться бережно.

Я вот тут подумал... В южном полушарии нашей планеты люди, когда хотят переехать в более теплые края, говорят что-то типа "Гм. А не махнуть ли мне на Север?"

С гиктаймс:

Brenwen: Такое чувство, что сейчас всё делают не так, чтобы было максимально удобно для пользователей, а так, чтобы было максимально вычурно для хипстеров. После таких новостей с ужасом жду новостей от гугла/эппла/майкрософта, что в новой версии смартфонной ОС они внедрили инновационный интерфейс и теперь треть экрана телефона будет занимать неубираемая панель с видеоплеером и менеджером закачек, иконки на рабочем столе будут постоянно перемешиваться согласно интеллектуальному алгоритму, а те контакты, которым ты звонишь редко, будут удаляться из телефонной книги, зато будут автоматически добавляться новые, от всех людей, попавших в радиус действия блютуза.

Perro: Расскажу про петуха, кот. со свиньей и змеей изображен в центре круга сансары.

mxkmaster: А кот что олицетворяет?

YanSmit: а кот олицетворяет независимость , чистоплотность и гибкость .
правда , последние два качества у Кота совмещены )

Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно

Elektra: харашо если бы в игру добавили катакану, смотрела Отряд Самоубийц, было клёва
Alvarez: я уже вижу, как кто-во в Японии совершил судоку из-за этого ответа.

Жду возле кабинета бухгалтерии своей очереди. Ненароком подслушиваю доносящийся оттуда разговор:
- У меня компьютер забрали. Сказали, что в нем металл отталкивает эту программу.
Сначала удивился, потом перевел на более близкий мне, технический, айтишный:
"На моем компьютере железо не поддерживает данное программное обеспечение".
А-а-а-а... Ну ОК.

Сегодня меня одна девушка "убила" - надо было поменять настройки подключения к служебной программе
Объясняю всему кабинету сразу, доходим до того, что надо дописать к IP адресу нестандартный порт.
Говорю: "после числа 150 ставим двоеточие...", она начинает удалять 150.
Я говорю, "ничего не удаляем, а дописываем двоеточие". Она говорит "Ааа" и восстанавливает 150, дописывает к нему еще 2 ноля.
Я говорю, "не два ноля, а двоеточие". Она говорит "Ааа" и удаляет лишние ноли, пишет две точки.
Я говорю, "не две точки, а Двоеточие". Она говорит "Ааа" и дописывает двоеточие.
С бухгалтерами всё просто.

ххх: я с навигатором спорил, до ругани дело доходило. Поэтому не пользуюсь.
yyy: Я просто голос на мужской сменил, теперь не ругаемся.
ххх: а так можно было?
yyy: Вот я сейчас почувствовал необходимость уточнить, что голос сменил у навигатора.

С Хабра.

akalenuk:
Программист, научный работник. За компьютерами около двадцати лет, с самого детства больше чем на полтора месяца от монитора не отходил.

Я бы открыл кафе с вегетарианской едой. Так, чтобы сразу и халяль, и кашрут, и ЗОЖ. Без алкоголя, но с отдельным балконом для курения. Не то что бы тут такой уж большой спрос, но ведь предложения-то вообще нет, так что, думаю, это был бы успех.

На самом деле, я не то что бы любитель вегетарианской еды. Скорее даже не любитель. Терпеть не могу тофу и соевые эти заменители. Ненавижу практически. С другой стороны, после двадцати лет программирования, я и людей-то не очень люблю. Так что в принципе оно раз на раз и выходит.

Инженер отправил на согласование график рабочих дней на предстоящий год, где указал что работаем мы в 1917 году.
Ответ руководителя: "В первом квартале работайте аккуратнее, там по истории год не очень".

xxx> ну и что ты ответил?
yyy> Там было шумно и много алкоголя.
yyy> Я не расслышал что я сказал

Сегодня, как программист, заметил в человеке службу, работающую в фоновом режиме.
Представьте - подходит электричка к Курскому вокзалу. У окна глубоко спит девочка, которой выходить на Курской. Следующая остановка "Каланчёвская" и если девочка проспит и выйдет на ней, то будет неприятно. И вот до того как электричка остановилась идёт широковещательный звуковой пакет. "Следующая остановка - Каланчёвская". Фоновая служба в голове у девочки находит подстроку "Каланчёвская", и посылает приоритетный сигнал на пробуждение. Она открывает глаза и сонным взглядом пытается сверить своё местонахождение с полученным сообщением. Прогружается до конца, видит что station != Каланчёвская и выходит из электрички.
P.S. А РЖДшники молодцы , никогда не думал, что объявления про следующую станцию до того, как электричка остановится на текущей имеют такой глубокий смысл.

и что не так?...

Злой админ сидит на цветном принтере, чтобы печатали в меру. Без него никак.
А так как по удалёнке рулится не всё, часто отсутствует.
Подходит девочка. Задумывается.
- А где-то у нас тут повелитель принтера? Нету.
- А что бы тут потереть, чтобы он быстро и стабильно возникал на месте?
Сидящий рядом программист слегка кивает головой:
- А вон Reset на серваке.
Как обычно бывает, админ тут же материализовался, и фразу услышал, мужык лишь чудом не огрёб.

метод же работает... не обязательно нажимать, достаточно намерения...

Купила Полина цветочек
Цветочек сожрал той же ночью
Три старых носка
Два обшивки куска
И собственный красный горшочек

ZAI_ARTS©

xxx: была история у нас в универе, когда баба не сдала диплом, но не прошла проверку.
Препод был без одного глаза, а она пришла последняя. Он уже хотел уходить и тут она выдала:
ну хоть одним глазком посмотрите

\\\ кажется, что если, тайно прилетевший и хорошо замаскировавшийся под землянина пришелец, напишет сюда с хорошим, практическим знанием о том, как правильно, например, "прихлюкивать марлезианского трипеазда" то и тогда найдется какое-нибудь местное унылое чмо

M'ааарлезуианского, ты имеешь ввиду?