bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Пошла в магазин сыну плавки покупать. Стою, значит, выбираю, прошу поближе показать. Продавщица протягивает:
- Приятного просмотра..
- C_O
- ..ой.. извините, заговорилась.. Только что из кинотеатра уволилась..

xxx
Научи как можно в такую теплынь простыть

yyy
1.идешь на тусовку, на которой 5000 человек колбасятся в слабовентилируемом помещении
2. колбасишься и промокаешь до нитки
3. идешь в туалет и тебя в общем веселии обрызгивают водой, так что ты промокаешь до последней нитки
4. во время пожара в здании тусовки выбегаешь на улицу мокрый, теряешься, пытаешься найти своих, неистово выкрикивая их имена в толпе...

yyy
а ты как провел выходные?

Killius:в топку животных. Кроме компьтерной мышки никого больше не заведу.

PaunKiller: Оо ты умеешь заводить компьютерных мышок? шалун...

Все несовершенство наших дорог можно прочувствовать наполненным мочевым пузырем

MoLoKo вышла из чата!
EGOiST: ааа молоко убежало 0_о
*EGOiST ушел чистить плиту...

cheaker:
Заметил что телки в 21-00 из аси пропадают?

cheaker:
Хотя никто дом2 не зырит

Она: а разрешение какое?

Он: маленькое, прямо как ты. 320х240

Она: а где третий параметр? намекаешь, что я плоская?!

Душно стало,решил включить вентилятор(настольный, работает от 220В),подключил, из-за этого происходит перепад напряжения и винда выдает "найдено новое устройство". Ну удивился канеш, забил. Вентилятор потихоньку набрал свои обороты, и тут винда ещё раз меня радует "это устройство может работать быстрее"

Jester: И скока всего теперь сил в твоем родстере?)
][runnn: бля... пальцев на руках не хватит, чтобы посчитать!
Jester: Считай на чужих
][runnn: полтора чужих
][runnn: или один хищник

Камасутра для коал, или как во время секса не ебануться с ветки.

homobuh: Дипломатия — штука тонкая, это не интернет, открыто посылать нахуй нельзя.

Крестница (5 лет, единственный ребенок в семье) спрашивает маму что такое секс. Та ей объясняет, что вот люди влюбляются, встречаются, потом женятся. Потом у них бывает секс и после этого появляются дети. Девочка долго думает, а потом спрашивает: значит второго секса у вас с папой не было?

Anti~: Звонок в 3 часа ночи от знакомого, он таким бодрым голосом:
- Эй, ты чё спишь что-ли?
- Нет
- Как нет, а что ты делаешь?
- Сайт пишу, а чего случилось?
- Бля, сцуко.
И вешает трубку.

Мой начальник настолько суров, что согласование бухты кабеля для прокладки локальной сети в филиале, он выиграл в боулинг у отдела контроля бюджета региональных ИТ в Москве!

Любителям лизать розетку:
Приставьте "дуло" включенного пылесоса к уху, и вам сразу откроется смысл жизни.

VoV2N:
Реклама орбит:
сначал был орбит с банановыми клубничным вкусами
теперь вот придумали с ребристой поверхностью..
Вот гадаю что будет дальше- либо орбит с пупырышками, либо с усиками!
-И не забудьте про светящийся

Канал Дискавери. Разрушители легенд. серия "Супер-большие легенды" Адам и джейпи пытаются запустить свою ракето-машину из предидущей серии - в небо. Для этого они ставят в 10 раз более моощные ракеты.

"мы будем использовать такое-же топливо что используется при выводе ракет на орбиту. Это очень деликатная работа, поэтому мы доверим создение самих ракет профессиональной фирме, работающей с НАСА..."

Машина врозвалась при старте.

Я хренею с людей. Особенно с американцев.
Огнемет был впервые предложен в России в 1873 году как средство для сжигания павших животных, а также для расчистки земель от старой травы и прочего. Вроде бы все нормально, да?
В Америке огнемет был предложен в 1880 году как... орудие для РАЗГОНА ДЕМОНСТРАЦИЙ. Охренительный способ усмирять своих же граждан, сжигая их дотла....
(Dr/ORlando)

- Красивая девушка с параметрами 90-60-90 и третьим размером груди отдастся за минет.
- я не понял.. В чем подъеб?

Звонит отец (живет за городом):
- Я сегодня должен был приехать, мать с поезда встретить.Так вот, встречай сам. Я тут порядок на веранде наводил и случайно нашел 5 литров водки. Всю я ее, конечно, не осилю... Но и приехать тоже не смогу...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы