xxx: Русские пацаны в девяностых годах были настолько суровы что жрали юппи не разбавляя водой.

ЫЫЫЫ))) ДАДАДАДА!!! а еще инвайт и зуко!!!))

Почему мне Ваш БАШ, после нажатия на плюсик, сначала показал OK, а потом недовольный смайлик????

На местном канале в передаче типа "Криминал" показывают интелегентную на вид даму, всю в "растроенных" чувствах.
Она рассказывает: "Иду домой, разговариваю по телефону. Вдруг подскакивает мужик хватает мой телефон и толкает меня на железную изгородь".
Берет свою кофточку и задирает её так, что все сиськи видны
"Вот видите как он меня поцарапал" - говорит она.
Мужики я так думаю в этот момент точно не на царапины смотрели.

Дальше: показывают синяка-бомжарика,которого поймали с этим телефоном. Он говорит:
"Да она сама дала свой телефон. Говорит - мол с похмеля. Иди толкни мой телефон. Бухнем".
Я был в ауте *ROFL*

Вчера сказанул: Пей пей девочка... Завтра проснешься женщиной:)

SerG-Unin: дождь...=(
Ko1es: ага) Седня около школы яму копали для прыжков, от дождя одели капюшоны аля могильщики, дети из окон смотрят - афигевают)))
SerG-Unin: ыы)
Ko1es: Потом еще песком надо было засыпать, а его привезли в таких прямоугольных ящиках, очень напоминающие гробы...надо было видеть лица тех детей)))

Цукен
Я - как одинокий литр, дрожащий на ветру

Цукен
Оторванный от дерева

koriaf
одинокий литр - это сильно.

Цукен
Даблин с этим Т9 никакой трагичной умногослик
Романтики

Обращение к людям которые делают баннеры ака крик души: ВЫ ПИДАРАСЫ, ПОЧЕМУ У ВАС КНОПОЧКА ЗАКРЫТЬ НЕ НАЖИМАЕТСЯ А???

На тему "кто помнит великие времена"

помните, была такая тема: берется пластмассовая крышка от минералки (колы и т.д.), в ней гвоздиком 2 дырочки в центре. После этого в них просовывается капронка и завязывается так, чтобы вревочка образовывала замкнутый контур. Затем с бутылок снимались кольца, что расположены под крышкой, выворачивались наизнанку (а на внутренней стороне у них "шипы") и надевались на крышку. Круговыми движениями ниточка заскручивалась - и вуля) простыми движениями рук в стороны получали "аццкую машинку", которая нехило царапалась))

работала фантазия у детей, не то, что щас..

Даа было такое, а я ещё крышку закрывал пуговицей.

ххх: нет, это вообще нормально? админ форума не соизволил поздравить народ с 9 мая. зашедший вечером юзер создает соответствующую тему, но по пьяни обзывает ее "с днем подеды". продрав глаза на следующий день, пишет модератору просьбу поменять д на б. бухой модератор честно переименовывает тему в "с днем подебы". наконец, на форум заходит опухший админ, вставляет пропущенный по его мнению твердый знак и выставляет юзеру бан за "мат в названии темы и неуважение к отечественной истории"!

статус в асе:
куплю обогащенный уран!!! Много!!! Дорого!!! оч надо))))
1. а нах уран?
2. да хочу помочь северной корее в разработке ядернего оружия))
1. зачем? это ж зло
2. а че, расхерачим америку!
1. аааааа.... а что они тебе сделали эти янки))
2. да вроде ниче, просто китайцев надо переселить! и забором оградить, и прекратить им поставку презервативов, они потом от перенаселения друг друга сьедят, а китай засеем травой, там климат хороший и будет ЩАСТЬЕ!!!

esperanto says: если те нравяться блондинки это не повод отказываться от стоящей раком брюнетки..

(с форума промышленных альпинистов)

ГриЛ:
Открывается окно. В нем восторженный ребенок лет 3-4-х. Голос мамы: "Вот видишь - съел весь суп и Карлсон прилетел к тебе... Если всегда будешь суп есть - Карлсон еще прилетит..."

Я сразу подумал: "А не попросить ли мне баночку варенья?" ;-)

Новости Вести.ру

...Петр Кузнецов по-прежнему находится в реанимации в одной из пензенских клиник. Следствие считает, что он совершил попытку самоубийства, несколько раз ударив себя поленом по голове...

6 утра,дождь,ураганный ветер,+3 на термометре,в такую погоду собаку из дому не выгониш...Рожители пошли дальше выгнали меня с собакой....
P.S Шоб вас всех

Мальчики, запомните:
мифические тёлки, которые наизусть помнят топ бездны баша за последнюю неделю, которые не боятся линукса, у которых дома сервер с фряхой и самостоятельно сделанная локалка на несколько компов, которые пьют пиво, иногда даже в специально отведенных для этого местах типа рок-бара, курят, умеют правильно употреблять и воспринимать мат, получают два высших образования, у которых золотая медаль в школе - существуют.
Но когда нравящиеся им молодые люди начинают встречаться с тупыми гламурными несовершеннолетними деффачками, фанатками чупа-чупсов и шоппинга, поневоле задумываешься, красишься в блондинку и идешь покупать розовую кофточку со стразиками!!!!

Аську не оставлю.

Сегодня в отдельно взятом учебном заведении было успещно преодолено вечное разногласие между поколениями.
Историчка ученику: ххх, объясните этому двоечнику .....
Ученик: да ну нах!
Историчка: ну и пох.
(с)AZAZELLO

Пользователь melvin вошел в канал #talk
Andrey> Да че-то меня не порадовала сегоднешняя тренировка по карате
Pal> че так?
Andrey> Достойного соперника не было ((
Andrey> В общем, сегодня тренер вконце занятия объявил спаринг. У нас группа смешанная, 3 девченки и 7 парней.
Пользователь Freeman вошел в канал #talk
Andrey> И че думаешь? Мне пришлось спариваться с девченкой
Freeman> O_O Я что-то пропустил??
Pal> АХахахааха!! )))))))))))
Andrey> Ибо парней разобрали
Andrey> Че ты ржошь
Freeman> А с парнями тебе больше нравится?
Andrey> Коэш, там хоть размахнуться по-мужски можно
Freeman> #здец!
Pal> Я ща уссусь!!

Варвары победили римлян, потому что не знали кто они такие.

В 1972 году самый известный молдавский режиссер Эмиль Лотяну (с
настоящей фамилией Лотяновский) снимал свой нашумевший фильм "Лаутары".
Впрочем, не буду врать, возможно эта история относится к другому его
фильму "Табор уходит в небо". Как бы там ни было, но и там и там
присутствовала цыганская тематика.
Лотяну бегал по съемочной площадке и раздавал указания актерам из
цыганского табора: "Так, товарищ цыган - вы встанете здесь. А вы,
товарищ цыган, пойдете отсюда. А вот вы, товарищ цыган, начнете
плясать вот с этой точки... Поняли, товарищи цыгане?". Ему хором
ответили: "Поняли, товарищ еврей...".

Как на самом деле составляются гороскопы: В газете:
- Тарас, ты кто по гороскопу?
- Скорпион.
- Так и запишем. На следующей неделе Скорпионы должны отдать долги,
иначе их ждут крупные неприятности.