alara
привет. у меня тут вчера был эпик фейл. я пришла усталая с работы в 10, иду на кухню в таком полусне, начинаю что-то себе разогревать. на кухне мама и брат разговаривают. брат рассказывает про то, как в школе ему руссичка придирается, жалуется, обижается. спрашивает - а что мне делать? я в этом полусне говорю " господи, скажи ей - иди нахуй!". просыпаюсь я от того, что на кухне воцарилась тишина и все на меня смотрят
alara
просто печаль

xxx: ни один мужчина мне не подходит!
yyy: все разъемы пробовала?

Артемонович: Денис опять учудил, устроился на новую работу, переговорил с ген. директором, его взяли и тут Диня выдает, Виталий Борисович, не могли бы мне в часиков 6 утра позвонить, а то я люблю поспать, боюсь проспать свой первый рабочий день.

Все лучшее детям, а худшее они и без вас сами найдут.

Днем Советской Армии и Военно-Морского Флота навеяло. Теперь он День защитника Отечества, но не суть важно.

Лет семь назад слышал я по русскому радио интервью с неким Лешей-Тарзаном, некогда владельцем знаменитого ночного клуба в Майами и вроде бы одним из боссов русской мафии во Флориде. Интервью он давал по телефону, если не ошибаюсь, из канадской тюрьмы, но опять же не суть важно. Сидел он за попытку продать советскую диверсионную подводную лодку класса «Пиранья» колумбийской наркомафии для доставки кокаина и героина в США. Работал Леша над этой операцией совместно с кубинцем Хуаном Альмейда. «Пиранья» приглянулась колумбийцам из-за маленьких размеров и отличной системы шлюзования водолазов. Лодка на самом деле впечатляет. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете на нее посмотреть.

- Когда Альмейда вышел на меня с предложением, я совершенно четко понимал что ничего из этого дела не получится, - рассказывал Леша-Тарзан, - Ну, как вы представляете себе вывести боевую подводную лодку из порта? Тем не менее, узнав о бюджете 150 миллионов долларов, решил что 5-10 миллионов я, еврейский парень, как-нибудь уведу при любом раскладе и согласился. Полетел в Россию. Там меня свели с очень большим адмиралом. Встретились мы с ним на кронштадтской базе ВМФ посмотреть товар, как говорится, живьем. Первый его вопрос я не забуду до конца жизни:
- Как будете покупать? С вооружением или без?

Abrp722

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

У меня одного терзает ощущение, что сегодня понедельник?

Когда папик со словами "Купи себе мозги" небрежно сунул мне деньги, я не огорчилась, а докупила 2 плашки оперативки.

*Krok12: Пиздец, а я жил в Узбекистане и у нас было только одно развлечение с утра до ночи, кидаться друг в друга камнями.*

Челябинск где-то рядом....

Гели для бритья говорите? У меня идеальная женщина, предзаказ mass effect 3 в день защитника отечества со словами: в стране мир, хоть в игре землю защити..... :-P

а самое смешное когда гладят паралон пуш-апа, думая что женщины что-то чувствуют))))...ребята, пуш-апу снимайте сразу, даж не думайте его гладить, ему все равно ..он паралон)))

Все стали такими оригинальными, внезапно закончилась пена для бритья... зато появился годовой запас чая.

Смотрим сегодня с девушкой мой любимый с детства фильм - Терминатор,она смотрит его первый раз (О.о).Девушка далека от электроники,момент,где его рука попадает в шестеренку и следуют электрические разряды.
Д:ой,а он что,электрический?
Я:нет,блин,у него внутри белка в колесе бегает!
Ну посмеялись.Конец фильма,смотрю-плачет,я счастлив-понравился фильм.
И тут девушка выдает:'ему-то не больно-он железный,а белка-то при чем?!'. И навзрыд так...Омг

- А у тя мама плохо готовит??
- это можно одной фразой выразить)) мама жжот! XD

Из поддержки в соц.сетях:

ХХХ:
Почему, когда я иду по улице зимой без шапки, то у меня мерзнут уши? Летом такой проблемы не бывает. Что я делаю не так?

Агент поддержки:
Здравствуйте!

Вы идете без шапки. Все остальное Вы делаете правильно. Зимой на улице холоднее, чем летом. Просто оденьте шапку и проблема уйдет.

Всегда рады Вашим вопросам.
Команда поддержки.

ХХХ:
Мне все равно непонятна эта взаимосвязь между зимой и ушами, объясните пожалуйста.

Агент поддержки:
Зимой холодно. Когда холодно, мерзнут открытые участки тела. Уши без шапки - открытый участок тела. Я думаю, логическая цепочка Вам понятна.

ХХХ:
Вот теперь все встало на свои места! Спасибо Вам огромное, Вы помогли мне решить серьезную проблему в моей жизни! Могу ли я надеяться на Вашу помощь в других сложных жизненных ситуациях?

Агент поддержки:
Конечно можете. Мы всегда рады помочь!

разговор с голубым в icq

zzz - а ты не пробовал с телками?
zzz - может тебе понравится)
xxx - я не лесбиянка
zzz - О_О

В ее холодильнике благоденствуют мумифицированные огурцы, две загадочные цивилизации в пиалах, помидор всмятку и месячного возраста картошка в самом разгаре окукливания (потом она наверняка собирается стать бабочкой махаоном). Прежде чем что-то достать, я выпытываю у хозяйки квартиры, долго ли оно там лежит и кто его готовил, потом хладнокровно это выбрасываю. После мы слаженными движениями открываем окно, брызгаем освежителем воздуха, моем тару и повторяем все по новой до тех пор, пока каждой цивилизации не настает своя маленькая Нибиру. Даша в такие моменты заметно нервничает - сложно прощаться с тем, кто вот-вот назовет тебя мамой и протянет к тебе свои полипы.

жж laugh_with_me

xxx
девушки такие не предсказуемые ..раньше они пену дарили на 23 февраля ..а сейчас нехуя :(

xxx: я тебе ещё в обед звонил! бля, ты реально заебал
xxx: ты в какую нарнию свой телефон засунул?
yyy: я спал
xxx: схуяли в три часа дня спать?!!
yyy: я ночами плохо сплю
yyy: потому что кофе пью
yyy: будь суровым мужиком
yyy: ЁБНИ КОФЕ ПЕРЕД СНОМ!111

Переписываются три сисадмина:
xxx: Ану пацаны рассказывайте кто что за сегодня сделал?
yyy: Хмм… ну я провел телефонные линии новым работникам, перепрограммировал АТС, потом настроил jabber сервер, подключил к нему всех сотрудников. Допилил кое что по сайту.
zzz: а я скомутировал циски между филиалами, подключил дополнительную линию на случай если первая отпадет. Починил комп сотруднице.
xxx: а я страуса в пэинте нарисовал )