В рекламном слогане банка "Вернёте деньги потооооом", чтобы не ошиблись ударением с количеством букв перестарались. Но нас нихера не обманешь!

- Сегодня пасха. Где наш кулич?
- Вы ж не верующие.
- Мы православные атеисты.

- Ты ведь в курсах, что после тренировки, мышцы во сне растут?
- Угу. Бывает утром просыпаешься - а майка рваная.

Собираемся с сестрой на ночь глядя в магазин за батоном. Младшая сестренка наблюдает за нами, происходит такой диалог.
- Аня, если Надя испугается, защити её...Надя, если Аня испугается, защити её.
- А если мы обе испугаемся? - спрашиваю я её.
-...Тогда бегите.

yyy: Ребенка решили назвать Софийкой)))
xxx: Бедный мальчик...

Пришел с другом в гипермаркет! Нужно было купить губки для мытья полов. Подойдя в отдел он словил продавщицу и одним вопросом уложил ее на пол!
- Девушка, подскажите, а где у вас половые губки?!
Валялись на полу все!

xxx: Подумал
xxx: А ведь я и правда иногда странным бываю
xxx: На работе мои днища наркоманом считают
xxx: Дело было так
xxx: Они разорались что я им не даю "активно отдыхать"
xxx: Под чем они понимали бухло и полутанцы
xxx: Так я в обед после приема пищи построил их в хоровод
xxx: и мы водили хоровод вокруг асфальтоукладчика, напевая песни нестройными голосами
xxx: А потом - когда у нас внезапно сломалась развозка
xxx: Я построил их в колонну по 1
xxx: положили руки впереди идущему наплечи
xxx: и полутанцуя брели по обочине - опять же под музыку
xxx: Правда это все было при топоре в моей руке
xxx: Но со мной никто не спорил

X> А как вы работаете программистами?
Y> Ну очень просто... вот представь мастерскую, где делают статуи, вот булыжник из мрамора, вот приходят из маркетинга и говорят нам нужны сиськи, потом говорят нам нужна жопа, потом говорят нам нужна нога... потом рука, потом рука не нужна, потом вторая нога и получается -
нога на голове, голова в жопе, жопа на сиськах, а сиськи на ногах... а потом нам говорят - а мы Венеру Милосскую хотели...

Плохая примета: начальник пришел на работу раньше тебя.

" Некая девушка, назовем ее Маша Иванова, в 23 года спала с 20 мужчинами. Некая Джемма Джеймсон спала с гораздо большим количеством мужчин, во всех позах и ракурсах."

Девочка моя, как печально, что ты так и не научилась правильно формулировать свои вопросы. Давай переименуем бедную Джемму в Анечку и перенесем твою ситуацию на российский двор.
Вот есть девочка Анечка, которая любит секс и не считает зазорным переспать с кем-то из друзей. И есть девочка Машенька, которая переспала с 20 мужчинами. При этом Анечку в компании почему-то любят, а Машеньку - нет.Почему?
Потому что Анечка просто любит секс, не боится экспериментов в постели, регулярно посещает гинеколога - в общем, ответственная девочка, да и с чувством юмора. А Машенька ищет себе дойного самца, который будет содержать и ее, и спиногрыза, которым она от него залетит. Машеньку лишний раз в кровать не загонишь, она предпочитает еблю мозга. Поэтому от нее сбежали в диком ужасе уже 20 "мужиков". Не "парней", замечу.
Поэтому половозрелому юноше интереснее и проще общаться с Анечкой, хотя по факту таки да, обе девочки - шлюхи.
Мушшины, я права?

xxx: сейчас сижу в ВК и чувствую себя полковником.
yyy: почему?
xxx: полковнику никто не пишет...

kurskiy:
Человек - как ОС
Тим:
ты какую ос вообще имеешь в виду?))
kurskiy:
Виндовс, поскольку .nix - это буддисты (перерождаться умеют), Mac - мажоры (понты и ничего больше). И только Винда - среднестатистический человек - засрет все место, что найдет, наплодит кучу процессов и счастливо сдохнет

- Как вы увлеклись однополой любовью?
- Однажды меня в зад укусил комар, я почесал и понеслось…

DUKe: комары всего искусали!
Mazenrad: Часто бываешь на природе?
DUKe: Нет! Это природа часто бывает у меня!

Парень ссорится со своей девушкой.
П: У меня прямо сейчас стоит на тебя.но это ничего не меняет
Д: Ой, как приятно, спасибо ::)))

- Итак, сначала мы идем в кинотеатр, выбираем сеанс и заранее покупаем билеты. По дороге проверяем, есть ли уже у нового "Фрайдис" алкогольная лицензия и, если есть, возвращаемся туда позавтракать перед сеансом. Если нет - идем в "Старлайт", где точно наливают и есть чили. Хороший план?
- Это не план, а сраный алгоритм. Ввалиться сейчас вооон в ту рюмочную и будь что будет - вот это план.

В этой стране нужно давать взятки чиновникам не за то, чтобы они нарушили закон, а для того, чтобы НЕ нарушали в отношении тебя.

Лайк

xxx: так. Настя весит 50 кг
xxx: я французский жим жму 50 блядь
yyy: хуясе
yyy: ты можешь доставать её из рюкзака!!

вот интересно: кто–нибудь нашел другое применение режиму «инкогнито» в хроме, кроме как для просмотра порнухи?

Я: А как это "пожизненная" гарантия?
консультант: пока не сломается.