Письмо в отдел IT от "очень опытного" пользователя:

Принтер на 4 этаже печатает невидимо!

Сегодня при покупке принтера продавец отжег.
- Сначала печать будет смазанная ну а потом вы привыкнете

Проходим мимо детской поликлиники, видим трафарет на стене: "Если любишь животных, то не ешь их, а если ешь, то не говори, что любишь." Девушка моя комментирует: "Если любишь пиво, то не пей его, а если пъешь, не говори, что любишь.")))
Котэ, Одмин, Шреддер, о_О
***
ПЪешь. Теперь точно видел все.

Муж: Вот, растишь-растишь детей, а для чего?
Жена: Чтоб, когда вырастут, оставили нас в покое!

Купил себе на днях PS3. Принес домой, хвалюсь значит. Бабушка, 75 лет, интересуется, что за штука такая. Сказал, что денди =)
Начал подключать. Бабушка на меня так косится и говорит "А телевизор-то не посадит?! А то опять сломаешь!"

На хабре про ios:
-У меня и 6.1.3 тормозит на iphone 4. :-) Кто распространял легенды, что айфоны не тормозят?
-это вы просто антену не задвинули, и вторую симку не вытащили ))

Михалыч1: Не встала деталь
Нет слоя защитного
Сгниёт всё к весне
Михалыч1: грустное злободневное хокку

Почему я грущу по Советскому Союзу? Потому что, по упоминаниям авторов-современников, там, у большинства людей, были "честные, открытые мужественные лица". Вспомни, когда ты, в последний раз, видел подобное лицо на улице, в метро, в магазине, на работе ?

трудовые будни

ххх: ну что, разобрался с той штукой, которая мешала работать с доменом?
ууу: нет, юра всё еще жив

irr: я хочу книжку почитать
50 оттенков серого )
HamsterLord: она про фотошоп?

___
В бухгалтерии не меньше ржут, когда админы в 100 рублях не могут НДС выделить!
___
Вы даже с НДС некорректно задачу ставите. 100 рублей - это 100 рублей, нечего из них НДС выделять. Я вот как админ если получу зарплату, то в 100 рублях моей зарплаты будет 0 НДС. Если же это сумма, которую необходимо обложить НДС, то это будет +18%, т.е. 18 руб. Если же это сумма оплаченная с НДС, то уплаченный НДС оттуда будет 100-100/1.18 = 15.25.
Дело только с том, что админ ничего не должен знать про НДС по работе, т.к. его связь с финансами ограничивается лишь зарплатой. А вот бухгалтер должен знать основы работы с ПК и вообще хоть немножко обладать здравым смыслом, а не тупить на работе.

молодцы, догуглили: теперь есть болезнь гугла - мозг отказывается запоминать и просит гуглить. Официально регламентировано минздравом сша.

Марат
А давай пошалим...
15:06
Юлия
наедимся варенья и пойдём гулять по крышам Стокгольма?...

Едем из Крыма, на Херсонщине обгоняем грузовичок со свиньями, ну понятно куда... А жена так задумчиво - А свинки радуются, думают их в аквапарк везут.

Имею привычку ходить дома голым. Моя девушка не против, кроме тех случаев, когда я подхожу к окну закрыть его или открыть. Начинает кричать "Чего ты хуем в окно машешь?". Точнее раньше кричала. Со временем накал претензий спал и "помахать хуем в окно" стало локальным устойчивым выражением со значением "открыть/закрыть окно". Сейчас на работе батареи уже включили, но на улице довольно тепло и в помещении немного жарко. Прикиньте тогда шок моих коллег, когда я сказал "Я наверно хуем помахаю в окно" и, не дожидаясь ответа, пошел к окну. Там вроде бы и все свои, но такого оборота они явно не ждали. Видно представили как я сейчас со второго этажа их офиса буду махать хуем в окно. Я им даже еще ничего и не объяснил.

Объясняю своему начальнику далекому от интернета и современных технологий, как зарегистрировать е-майл:
Я: -Вот смотрите, прежде пароля нужно выбрать себе логин, который вам легко самому запомнить, желательно легко читаемый и яркий, т.к. он и будет адресом вашего почтового ящика. Сокращение ваших ФИО, прозвище, ник. Ну давайте попробуем, любое слово которое вам нравиться?
Н: -Как это любое слово?А могу я себе взять...КЛОУН!? Могу?
Я: -Почему клоун?Ну можете, вообще люди выбирают ники соответственно своему позиционированию - не задумываясь над смыслом выпалил я.
Н: Чего???

Дальнейшие отношения на производстве у нас как-то не сложились.

xxx:
Если бы дома и здания строили создатели Angry Birds, то они бы не падали, даже если бы было разрушено 2/3 несущих конструкций.

Светлый: Представьте, что вы даёте гастарбайтерам, кирпича, цемента, шифера, проект и говорите, что вам нужно построить гараж. Гастеры вас не понимают, но видят, что им дают материал, а это значит что нужно строить. Гаражи они отродясь не видели, но умеют офигенно строить туалеты. А раз строить нужно, они строят вам туалет.
Точно так же ведет себя IE при виде JS и CSS… >_<

Из корпоративного чата:
ххх: Заказчик ругается, мы обещали проект сдать месяц назад, а там еще конь не валялся. Что я им напишу?
ууу: Напиши правду, что у нас еще два проекта, а на них мы положили большого болта.
zzz: Так можно на все три проекта написать.

Новость о том, что стипендии повысились на 140 рублей

ххх: О! Шаурмы поем!