frasl:
А никому никогда не казалось странным наличие такой породы как сеттер? Ирландский там, английский. И почему нет геттера? И бросает ли сеттер исключения? (подозреваю, что ловит)
Вопросы и ничего кроме вопросов.

metaclass:
Более того, бывает даже порода пойнтер.

Не знаю как вы, но лично я, с нетерпением, но до последнего, все же буду ждать своего принца на еблом окне

с просторов жж:

Мальчишка лет шести: "Мама! смотри, собачка! А это какая порода? Китайская? А почему у нее глазки не узкие, а большии-и-и-ие?!"

Мама не затрудняется с ответом ни на секунду. "Даня, - снисходительно говорит она, - собачка куда из Китая приехала? Правильно, в Россию. Пока не привыкнет, у нее все время будут такие глаза".

С другом забирали его сына из школы. Ожидая окончания уроков в вестибюле, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывала охранника:
- Вы ведёте себя как идиот! Зачем Вы впустили этого мужчину? Он же в стельку пьян. От него разит перегаром за версту.
Охранник:
- Во - первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посетителей, сказал, что идёт к директору, назвав ваше имя-отчество. Во - вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину, следовательно, запаха почувствовать я не мог. И, в-третьих, вдруг, это ваш собутыльник, а мне потом крайним быть?

wut: - как говорит один мой знакомый, женитьба это превращение бабочки в гусеницу

xxx: Слыхал? Стоунхендж-то они задумали наподобие календарика! Представляешь, какие у них часы с кукушкой были?

Мужчины, скиньтесь уже и проплатите в Космополитене статью о том, что позволять парню смотреть порно - это круто, полезно для здоровья, улучшает его сексуальные способности, а если самой присоединиться к просмотру - можно получить незабываемые ощущения. И добавить нехилый плюсик к своей женской незаменимости. Пусть уже прочитают в "авторитетном источнике", поверят и проверят.

ТП без в/п

xxx: тебе точно 25?
yyy: да ТЧНО что пристал то??
xxx: такое ощущение, что меньше...
yyy: мне те ЧТО ПАСПОРТ ОТТСКАНИРВТЬ чтобы не задавал глупых вопрооов????
xxx: ладно, ладно...

......

xxx: слушай, так ты, получается, в 1995 приблизительно в школу пошла?
xxx: ну там плюс-минус год
yyy: ДА В 1995
xxx: много осталось дискет? видеокассет? аудиокассет? я коллекционирую :)
yyy: ччто это вск такое??????
xxx: понятно... двадцать пять... четырнадцать тебе! гуляй :)

Саня
Спи давай, прости за ошибку.

Кэтрин
Никогда. Я тебя съем по частям с потрохами. Я прострелю тебе яйца. Я выем тебе мозг серебряной кофейной ложкой. Я буду бить тебя Розенталем, я найму тебе репетитора. НО ПЕРЕСТАНЬ В КОНЦЕ КОНЦОВ ОШИБАТЬСЯ В ТСЯ И ТЬСЯ!!!!!

Выбирай - или секс, или ошибки.

О запахах:

Ох, девчонки, что вообще шанель понимает в парфюмерии?! Мне уже третий мужчина за день сообщает, что от меня сногсшибательно пахнет! А я просто утром контейнер плохо закрыла и борщ разлился по сумке Х___х

Свезло тебе, а у меня рассольник чуть разлился, 2 дня полного ощущения, что в сумку кто-то наблевал(

xxx: я так вас сильно люблю,что если бы мне взамен на мою бесконечную любовь к вам дали солнце в правую руку а луну в левую,я бы отказался бы от сделанного предложения и решительно выбрал бы вас
yyY: Логично. Какой дурак согласится все это держать?

А: Срочно ищется комната в любой части города, Уфа. Желательно проживание с вегетарианцами или веганами, сыроедами, праноедами, прасадаедами.

Б: Да. В такую экосистему и правда нужны хищники....

Сегодня на работе с девчонками сидим-обсуждаем, каких парных героев можно придумать на конкурсы к февральско-мартовским праздникам. Диалог:
- Старик и море!
- Ага, а как море изображать?!
- Волноваться все время!!!

Любимый человек тихо играет в Skyrim. И вдруг громко так:
- Блин, надо срочно жениться!
Я (5 лет уже вместе) приосанилась, и так игриво:
- А что это вдруг?
- Да доход хоть с лавки будет!
Я начинаю вспоминать, когда мы это о совместном бизнесе говорили, и тут до меня доходит...

От, блин!

попробовала я вчера скандально известную ванну с пищевой содой. она должна была сделать меня на 2 кг. легче и расслабить перед сном. на счет веса не в курсе, а вот то, что расслабляет - брехня.
она разогревает и бодрит. спать невозможно!
пачка соды на ванну воды дает рН околоплодных вод. за счет этого должно прийти состояние покоя и умиротворения. но оно не пришло. я ощутила силу грузчика.
может местами и позеленела

Женщины, родные вы наши, может сначала все-таки подумать... погуглить...? Интернет-то ведь есть у вас, а головы, похоже, нет.
Посмотрите нормы pH водопроводной воды (6-9 по ГОСТ2482) и pH околоплодных вод (7-7,5). Специально для вас водородный показатель воды из своего крана по универсальной индикаторной бумаге определяю - pH-7 (нейтральный).
Наливайте воды и сидите, зачем вам там сода? Чтоб кожа после ванны сохла?
Лучше уж пачку соли морской или обыкновенной добавьте. Неврологи говорят, что такие ванны на нервную систему хорошо влияют. 37 градусов, сидеть 15 минут. Нервы успокоите - меньше стрессы заедать будете.
Хуже детей - право слово!

м(Орен): у нас утро уже =)
д(Мск): а у нас ночь :Р
м: приезжай к нам ;)
д: не, мне и в России хорошо
м: О_о вы там в Москве совсем уже охренели.

Двое коллег на рабочем месте - девушка и парень. Парень сказал что-то обидное в адрес девушки и заметил здоровенные ножницы на ее столе.
- Катя, убери ножницы подальше.
Каля берет линейку в одну руку, постукивает ей по второй:
- А кто сказал, что я собираюсь резать?
- О_о мерить будешь?

1:
а ты чего себе телку не найдешь?
или ты только другим приседать умеешь?

2:
вот перестану быть толстым, сразу найду
я уже и побегал вчера
так что всё идет к свадьбе

Немного тонкого интеллигентного юмора.
На сайте классической музыки решали, от каких болезней помогает классическая музыка, и приняли решение, что она совершенно точно не помогает против кашля.

До международного скандала в Сочи осталось: 10 дней!