xxx: Но континент — большая земля окруженная водой, если я еще не забыл географию…
yyy: Зависит от того, какое дать ему определение.
xxx: В смысле? Как еще можно назвать здоровенный булыжник выпирающий из воды? ._.
yyy: Я бы назвал Алексеем.

"Митингующие построили двухметровую рогатку"

Видимо уже в Angry Birds играть будут...

С Хабра:

Не-не, мы не настоящие админы, мы только чуть-чуть пинговать умеем. :)

Под новостью «Сервисы экспресс-доставки прекратили доставку посылок в Россию»
xxx: ФТС как бы намекает, что нужно лично ехать в США за покупками.
yyy: … и не спешить возвращаться…

ххх: бзззззз мя-мя-мя!
ууу: /мрачно смотрит на ххх/ Нам нужен переводчик.

xxx: единственная страна, где не можетбыть государственного переворота - это США, потому что там нет американского посольства

Заебали косноязычные. Если вы ТАК пишете, то как вы думаете? Мрак.

biser: раньше покупаешь пиво, а продавщица прищурившись спрашивает паспорт, думаешь " Вот коза, мне уже есть 18", а щас ? покупаешь и когда продавщица спрашивает паспорт, думаешь "Вот спасибо, так приятно, что еще выгляжу на 18"

Слушайте друзей, но учитесь у врагов - они учителя самые добросовестные...

Пришла с учёбы домой, смотрю - пропущенный вызов от матери. Думаю, дай зайду к ним с бабушкой, поскольку живём недалеко друг от друга. Написала в ответ эсэмэску: "Я к вам скоро приду".
А потом смотрю - блин, нечаянно отправила эсэмэску к ним на домашний номер! И тут же мой iPhone высвечивает надпись: "Сообщение для абонента "Мама" было отправлено "голосовым сообщением".
И что вы думаете? Через минуту звонит мне мама чуть ли не в истерике и говорит:
- К нам тут на домашний кто-то позвонил, бабушка взяла трубку, а там некто замогильным голосом сказал: "Я к вам скоро приду...".

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

xxx: неприлично в обществе говорить пидарасы, надо говорить дизайнеры =)

ну и что теряешься:

Снимаю комнату в квартире - живем я(м) и две соседки. Подкатил к одной.
м:Вот нас трое тут живет, можно в полноценную семью играть ;)
с:Да, две мамы и ребенок
==========
соглашайся и требуй грудного молока, ребенок должен расти сильным и здоровым...а еще попроси чтобы они тебя искупали =)

Пытаемся подключить маленькую фирму (книжный магазин) к системе платежей. Проверка банка. Требование:
"Пришлите разрешение автора Лао Цзы на перевод и публикацию его книги".

К новости о том, что двое москвичей проехались на крыше Сапсана:

- А с какой скоростью едет Сапсан?
- Ну... 150-200. За четыре часа доезжает.
- И как же они удержались?
- Ну, был мороз, они лизнули поезд...

ххх: Представь на секунду: последний факелоносец вбегает на стадион (или куда там запланировано), чтобы зажечь основной факел, а переносной тухнет.
ууу: Уверен, что на этот счет что-нибудь да придумали уже.
ххх: Что можно придумать? Ситуация патовая. То, что он переставал гореть при пробеге - полбеды, а тут позор при сотнях тысяч иностранцев. Что тут придумаешь? ЧТОООО???
ууу: Прямо на вскидку тебе: На всеобщее обозрение выводят ответственного за изготовление факелов, к его ремню цепляют лебедку, дают в руки факел, обливают бензином и поджигают. Лебедка подтягивает его к факелу.
ххх: :DDD Ну да... Тут сразу несколько проблем решается.

Павел
вспомнил, как на первом курсе увидел транскрипцию слова shelf - / ʃelf /
и не мог понять две вещи:
1. зачем кому-то понадобилось считать интеграл от эльфа?
2. почему не обозначены пределы интегрирования?

xxx - Ура, я вчера стал дядькой!!
yyy - А был?

1:еду на майдан завтра
1:не. не еду, домашние сказали ты мол что, умереть хочешь? скандал был будь здоров, типа мол тебя там убить могут запросто
2:Что за домашние? Рыбки и хомяк?

Из серии "Диалоги на работе"

Ю:
- Как ты отучила М. материться? Он вообще больше не ругается матом!

А:
- Ну... я просто сказала, что он красивый парень и ему это не идет...

Ю:
- Клево! Я тоже попробую! Эй, М., ты красивый парень! Тебе не идет повышение зарплаты!

М:
- Бля...