Помню еще в школе училась, давно это было. Заболев ОРЗ, дома находилась. Заняться чем-то, кроме как втыкать в телевизор, возлегая в постели, было невозможно. Каналов транслировали не густо. Дневной эфир отличался завидным унынием. И вот счастье! Какой-то фильм зарубежный идет. Сюжет таков: мужику надо подрочить в баночку, в больнице его проводят в специальный кабинет для таких дел. Но подрочить он таки не может , так как ему мешает сосредоточиться олень, который пялится на него с картины. Мужик смотрит на оленя , олень на мужика и эрекция пропадает. У мужика. Столько лет прошло , а так и не смогла узнать название фильма. И найти не получается. Очень волнует, чем там закончилось. Не вышло досмотреть. Подскажите название.

Коллега по офису звонит в компанию-партнер. Давно работаем с этой компанией, есть, так называемые "свои корефаны". Далее П - партнер, О - офис:

п: Добрый день, компания "*****"
о: Денис, привет. Как успехи?7
п: *с нотками недоумения" эээм, все хорошо...
о: ты че, скотина, не узнаешь меня (с ехидным тоном)
п: а, скотина сейчас в отпуске, это его напарник
о: ой, тоже Денис что ли?

У нас маленькая компания на 20 человек, по этому туалет один на всех по типу комната. Комната Большая, красивая, но вот туалетную бумагу дизайнер решил повесить в 10 см от бачка за спиной сидящего. Вот и вопрос это у дизайнера руки из жопы растут, или начальство так нам намекает...

Судя по последним тенденциям и реформам в области образования, скоро на вопрос: "Какое у Вас образование?" можно будет ответить только "злокачественное" или "доброкачественное"

Из последней рекламы грузовиков.

xxx: Снимали рекламу — порвали два ВанДамма.

ххх: а к вам менты [в связи с надвигающейся эстафетой олимпийского огня] приходили?
ууу: ага. и к вам тоже?
ххх: ну. пришли, спросили кто проживает и ушли
ууу: а у нас че было. стою я знач в платьице меня облегающем. декольте примерно еле скрывало бы лифчик, если бы он у меня был
ууу: приходит. ну я ж лапочка прошу у него документы
ууу: судя по тому откуда он их доставал, я у него первая. в смысле первая которая ксиву спросила
ууу: а я ж злая. долго любовалась его фотой и заявила "не похож"
ууу: он снял свою шапочку."А так?"
ууу: я на фоту - на него, на фоту - на него. не, говорю. не похож.
ууу: уже вместе потом на его фоту смотрели
ууу: улыбаюсь)))))

ххх: взрослый, это когда в ответ на доносящийся со стороны окна тёмной комнаты слабый шорох ты начинаешь не в страхе искать верную монтировку и святой крест для защиты от темных сил, а с ужасом,много превосходящим все страхи детства, несешься туда с одной только мыслью: "неужели эти *удаки с пятого опять меня заливают!?".

ххх
ну как твой железный конь? ожил сегодня без проблем?

ууу
как тебе сказать.... вчера товарищ на опеле решил, что вместо седана мне лучше хатчбэк)

ууу
и без колебания это исправил)

Оля: Я тебе купила книжку. Дай мне 93 рубля
Anna: 99 франков?
Оля: Да
Оля: 99 франков за 93 рубля
Оля: офигенный курс

Жесть: Программа автоматизации документооборота, канцелярии, договоров.Демо-версия 18+

Давненько мне не попадались развратные системы документооброта с блэк джеком и шлюхами))))

xxx: Слышал черт знает когда, сейчас вспомнил - не знаю ни имени, те слов xDD но хочу
yyy: угу ) Мелодия в голове крутится :) точнее даже фрагмент
xxx: Послушай любой хит Софии Ротару - неделю потом будешь петь "хута-хута-ряяяааанкааааа"
yyy: это прозвучало как "послушай любой хит группы Земляне" :)
xxx: ЗАЧЕМ ТЫ ЭТО СКАЗА... ЗЕМЛЯЯЯ В ИЛЛЮМИНАТОРЕ, ЗЕМЛЯЯЯЯ В ИЛЛЮМИНАТОРЕ ВИДНААААААААА
yyy: ТРАВАААА!

xxx: у меня просто руки-писюны, но обещаю исправиться
yyy: а ты попробуй в сексшоп устроится. тебя с руками оторвут.
zzz: руки оторвут и на продажу выставят... А потом кому ты без рук нужен?
aaa: на АвтоВАЗ

Моего деда звали Крюков Яков. Серьёзно, так и звали. И у него были яркие жёлто-оранжевые глаза, как у тигра. По-моему, этих данных было бы вполне достаточно, чтобы стать крутейшим рок-музыкантом - имя и внешность идеальные. "А теперь на сцене Крюков Яков!" - и он, значит, такой выходит, сверкая своими тигриными глазами. Но рок-музыкантом дедушка не стал. Он выбрал карьеру деревенского пастуха.

жж kosmonozhka

Этой:
Подскажите пожалуйста это нормальное повидение для человека работающего системным одминистратором? а то я раньше с такими не жила...

В школу, дура, срочно в школу!!! И русский язык, блять, учить, а не по мужикам ходить!

"поверь педагогу что всякие лунтики и синьки( или как ее зовут) не дадут ничего хорошего ребенку"
*****

Исправьте пунктуацию и добавьте хоть каких-то аргументов, "педагог"!
До тех пор я буду и дальше утверждать, что "Фиксики" - добрый, познавательный и полезный мультик.

С наилучшими пожеланиями. Симка.

Надпись на лифте:
- Кто пишет на стенах лифта - тот пидорас, кроме тех, кто пишет про тех, кто пишет на стенах лифта.

Посмотрел Elysium.
Коллега говорит: я смотрел, там трахаются, мужик летает и чинит какую-то хрень, клоны.

Говорю — это другой фильм. Начали спорить.
Коллега не может вспомнить, кто играл в его фильме и что там за сюжет.

Решили гуглить. По поиску "летает и чинит хрень фильм" коллега находит Oblivion на второй ссылке.

Из обсуждения евромайдана.

xxx: Все почему–то забыли старый метод — всеобщая забастовка. Ильич вот котировал её.
yyy: власти заблаговременно обломали метод Ильича — у людей нет работы.

ххх
метро отвратно работает
вчера всех высадили на преобраге
сегодня вместо 30 минут ехала до библиотеки 45
зато красиво. видела состав Сочи 2014
ууу
ахаха, ну так на время его прохождения перекрывают движение поездов

Жена готовит сына (4 года) ко сну.
Жена: Малыш, пошли спать...
Сын: Неееет.
Жена: Ну пойдём, я тебе сказку почитаю?
Сын: Не надо, я тебе и так верю...