В очередной раз читая цитату про покупку алкоголя и сигарет с предъявлением паспорта, про себя возмутилась: ну я ведь тоже в 24 выгляжу на 17, почему у меня-то паспорт никогда не просят? Потом вспомнила, что не пью и не курю :-(

mikefender: Жена перестала кормить грудью ребенка. Все-таки сыну уже год и два месяца, хватит мамку сосать. Подходит, значит, жена к зеркалу, и, критически оглядывая свои сиськи, произносит тоненьким голоском Пятачка из советского мультика:
- Ой! А куда делись мои великолепные груди? (мхатовская пауза) И откуда взялись эти тряпочки? Мама!

Как пишет журналист канадской National Post Шон Фицджеральд, его коллега потерял ключ от номера. Дубликата на стойке регистрации не оказалось, но выход был найден быстро: коллеге просто демонтировали дверь. =)))

приходит Вика из абонентского отдела, девушка воспитанная, добрая, нежная, умная. открывает ящик стола и вынимает оттуда свою грязную вилку,стоит и тихонько так:
-Кто блять мою сука вилку испачкал и не помыл, поймаю падлу ебаную убью блять тварь!
Админы в шоке.У нее с мужем наверное дома грязной посуды не бывает)))

Комментарии к посту ВК про вегетарианство.

ххх: Заебали веганы со своим сыроедением
ууу: та хуй с ними))
ууу: лишь бы в думу не протолкнули закон об обязательном сыроедении))
zzz: ЦЫЦ БЛЯТЬ
ccc: сцука ну зачем(((
kkk: ууу, идиот штоле? Нас же ФСБ и Милонов читают!
hhh: ууу, молись чтобы пронесло. иначе я етбя гандона живьем закопаю

Друг (д) был в военкомате. Дошло дело до психиатора (п):
П: Суицидники в семье есть?
Д: Нет
П: А вы?
Д: Нет
П: А собираетесь?
Д: ...

К этому "Следовательно, расстреляли правильно"
Кроме того, что Ваши слова жестоки и бесчеловечны, они еще и основаны на ложном представлении о деревенских кулаках и бедняках.
Прочитайте книгу "Поднятая целина". Не хотели деревенские бедняки работать ни на себя, ни на колхоз.

да да они потому и ЛЕНИВЫЕ, т.к. их не надо крутить! это тупо фарш с рубленной капустой.

повар, 4 разряд

xxx: Я не жадный
xxx: Просто бывает стоишь такой за столом на корпоративе, и видишь в тарелке последний бутер
xxx: и рядом последнюю конфетку
xxx: А все такие мнуццо
xxx: И тут вступаю я!
xxx: Когда я её беру, я чувствую себя героем, который избавил их всех от этого неловкого чувства!
yyy: Серёга...

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

Д: Ты не ценишь меня! Такие, как я, на дороге не валяются!
М: Ну да... Такие, как ты, вдоль неё стоят.

Когда мы были маленькие, мама нас с братом перед школой пораньше будила и мы довольно долгое время по утрам смотрели черепашек-ниндзя, а потом их вдруг резко перестали показывать.
Потом мама объяснила почему. В Германии в 98-м канцлером был избран Герхард Шрёдер, и у нас политкорректно про черепашек забыли почти 10 лет

К этому: Не ну а какая у тебя была бы реакция, если в два часа ночи ты просыпаешься от того, что к тебе в кровать лезит голый мужик и говорт "Тихо, так надо"?!

Как я просыпаюсь у себя дома иногда:

Утро. Третий этаж. Сплю. Стук в окно. На балконе стоит незнакомый мужик. На мой обалделый вид: "У вас швы не текут во время дождя после прокладки герметика?"

3 часа ночи. Ругань у меня на балконе. Выползаю. Оказывается, не у меня, а этажом ниже, у соседа. Голос: "Это третий этаж?" Сосед: "Что ты тут лазишь?!" Голос: "Я к любимой девушке лезу!" Сосед: "Пшёл вон отсюда, Ромео недоделанный!" Кто-то копошится в верёвках для белья, потом слетает вниз.

Утро. Звонок в дверь. В полусне открываю. На пороге незнакомая женщина: "Я у вас свои штаны не теряла?" Фалломорфирую. Женщина, смутившись: "Джинсы детские к вам на балкон не залетали?"

xxx: дожили
xxx: сижу складываю встолбик на бумажке
yyy: тебя в калькуляторе забанили?

После нашего первого раза любимая выдает: "Второй раз вижу полностью голого мужчину!"
-А первый раз когда???
"А первый раз на вскрытии"

Медики...такие медики...

Случайно услышал от маркетолога, внешне типичной ТП, такой монолог:
- Нет, когда начнется зомби апокалипсис, я явно не выживу...(тяжелый вздох). Меня ни ломик ни пара пистолетов не спасет...(начинаю хихикать). Ех, а вот был бы у меня меч даэдрический, Йол-Ту-Шуль да Тенегрив под жопой, я бы им устроила!
Оказалось маркетолог - закоренелая Древнесвиточница, еще со времен Morrowind... Решила поиграть в Left 4 Dead и очень расстроилась.

Родители школьника, расстрелявшего людей, не явились на заседание суда. Вашу мать. Это ИХ несовершеннолетний ребенок, ИМИ воспитанный, стрелявший из ОТЦОВСКОГО оружия. Настоящий отец ответил бы за всё, что натворил его сын, настоящая мать до последнего защищала бы своего ребёнка. Так что не говорите, что они не пидарасы...

Сэмуайз Гэмджи избирался мэром Шира семь раз подряд по семь лет каждый срок.
=====
Это диктатура по сути (- _- ) у нас вон тоже 2 хоббита все 'избираются' да 'избираются'

В почтовом ящике мельтешит рекламный мультик какого-то средства от поноса: чувак, сидя за столом, сжирает сначала здоровенного живого, моргающего глазами (!) осьминога вместе с тарелкой, затем отправляет в пасть огромную бутылку шампанского (целиком, не вскрывая), а потом, хватаясь за раздутый живот, несётся в сортир со всех ног. После чего баннер игриво спрашивает меня: "Отгадайте, чем он отравился?"
...Так вот ты какой - маркетинг головного мозга... О_о

Возраст, это когда, видя на зимней улице девушку в ажурных колготках, сначала думаешь "Дура, отморозишь же себе всё!", а потом уже "Вау, какие ножки!"