XXX
я как-то искала работу и напала на вакансию: отличное знание английского языка, отсутствие проблем со здоровьем, модельная внешность. резюме без фото не рассматриваем.
YYY
и кто им нужен, проститутка-переводчица?
XXX
почти в точку, я пришла к выводу, что они ищут проститутку-переводчицу-космонавта (без проблем со здоровьем же)!

Разговор сегодня в офисе.
xxx: Кинуть бы в него чем-нибудь.
yyy: А есть что-то тяжёлое и чего не жалко?
zzz: Моя жизнь...

В декабре устроился на новую работу. Первый корпоратив на новом месте. Стою у барной стойки,потягиваю вискарь. В это мгновенье подбегает какой-то тип с пустым пивным бокалом. Не обращая ни на кого внимания, наливает в бокал грамм триста виски...долго смотрит на холодильник с колой,после чего доливает в вискарь красного вина до верху и убегает... Как потом оказалось-наш программист...

Из переписки:
а: Да ладно тебе дети наше будущее.
б: Достаточно было начать играть в WOT чтобы понять, что такого будущего для страны как ЭТИ дети я не хочу. Маты и те с ошибками пишут.

Уроки истории. Превращение столицы из Златоглавой в Златопузую, сулит провинциям голодную смерть!

ЗАНАВЕСКИ

Ночь. Тишина. Кухня.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная пузатая Мышь, на шее гирлянда сосисок, в одной лапке кусок сыра, в другой окорок, она тяжело и медленно плетется в сторону норки, а перед норкой стоит маленькая мышеловочка заряженная крохотным, кусочком давно-засохшего сыра. Подходит к мышеловочке, изучающее ее разглядывает, качает головой и со вздохом говорит:
— Ой, ну, чеснэ слово, як диты…

На этот раз, извечные соперники: женское коварство и мужская хитрость, схлестнулись в обычном, ничем непримечательном магазине тканей.
Одним чудесным, летним утром, мой товарищ, а по работе еще и начальник по имени Эльдар, заехал прикупить красивые занавески для центральной, каминной комнаты своего нового загородного дома.
Эльдар совсем замучил хорошенькую продавщицу Наталью, перещупал на всех полках все материальчики, вспоминая цвет и фактуру своих стен, пересмотрел сотни тканей на просвет, наслушался по телефону маминых советов: - "чтобы шторы были не очень прозрачными, но в то же время не совсем уж глухими"
Наталья стоически переносила все (в прямом и переносном смысле, натаскалась рулонов из подсобки и обратно) и вот, не прошло и часа, как из сотен вариантов, веселенькие занавесочки были выбраны, семь раз отмеряны, отрезаны и куплены, но Эльдар не спешил уходить из магазина, он хотел как-то отблагодарить такого толкового и улыбчивого продавца, тем более, что и продавец был красоткой каких поискать.
Немного постоял, помялся, поднакопил наглости, решился наконец, и пригласил девушку в кино, Красавица Наташа не отказалась.
Кавалер придирчиво оглядел себя: шорты, рваные кеды, майка, кепка, ну просто никаких опознавательных признаков миллионера, вот тут-то и началась затяжная мужская хитрость. Дело в том, что Эльдару тогда было под сорок, ни детей ни жены, хотя девушки за ним целыми зомби-табунами всегда бегали, как только видели и слышали его запредельную спортивную машину, оно и понятно, кошелечек на ножках полюбит каждая, вот и решил наш умник, на этот раз быть хитрым, чтобы проверить – сможет ли красавицу Наташу заинтересовать не миллионер Эльдар, а обычный татарин Эльдар, живущий с мамой, скажем, в однушке у самого МКАДа?

В первый вечер сходили в кино, съели мороженое, а на закуску были проводы Наташи до самого дома (на метро и маршрутке, машины-то нет).
На другой день была какая-то художественная выставка, потом парк культуры, кормежка голубей и все в таком-же незамысловато-студенческом духе, и никаких тебе такси, а тем более ресторанов, ведь по тщательно спланированной легенде, Эльдар обычный сисадмин со скромной зарплатой.
Но Наташа держалась и ни на что не претендовала, им и на роликах в Сокольниках было весело вдвоем.
Через месяц Наташа пригласила Эльдара к себе, чтобы познакомить с родителями, через два, он уже одалживал у нее деньги до зарплаты, а через три, хитрый татарин решил прекратить этот балаган, ведь Наташа уже прошла проверку более чем полностью.
Предложение руки и сердца состоялось не где-нибудь, а в самом Макдональдсе.
И когда невеста сказала - "Да!", Эльдар, наконец, признался, что из всего того, что он наговорил Наташе за прошедшие три месяца, правдой было только то, что жить он без нее уже не мог и что действительно проживал с мамой, хотя и в огромном четырехэтажном доме…

(Полторы страницы дикой обиды, бурного скандала и примирения, пышной свадьбы и медового месяца на яхте я позволю себе пропустить)

…И только, два года спустя, когда у мужа было игривое настроение, Наташа, наконец призналась:
- Эльдарчик, ты не обижайся, но, мне так было смешно наблюдать за тобой, когда ты изображал бедного, но гордого сорокалетнего студента. Я все думала – ну, когда же ему надоест ходить пешком, он перестанет валять дурака, станет уже самим собой и признается?
А ты скрипел, пыхтел, но держался, молодец. Как маленький. Если честно, то я раскусила тебя еще в первый день нашего знакомства, в магазине, когда ты ко мне пришел.
- Как это? Как раскусила? Да ну ладно рассказывать. Ничего ты меня не раскусила. Я тогда ехал от пацанов после футбольчика, и был грязный, потный и небритый, как ханурик.
- Да? А тогда что это у вас с мамой за «однушка в хрущевке», в которой высота окон семь с половиной метров? Мы же занавески тебе выбирали, ты что, забыл…?

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

ххх: Очень тонкий подкол - это когда неверущая говорит неверующему что он трахается как бог.

Утребовал подругу сделать селедку "под шубой" (магазинной не проведёт), не любит она её до мелкой ссоры. Приезжаю, на столе всё чин-чинарем. Почти.
- Это чего такое?
- Ты селедку просил?
- Просил.
- Под шубой?
- Под шубой.
- Отстань :-)
Селедка была бережно накрыта шубкой от куклы, поверх целофана.

x: Блин, где купить таблеток от паранойи?
y: Знаю место, но я им не доверяю

Купили в супермаркете на развес вареники.Ну те, которые черпачком из холодильника достаешь.
Мама: попробовала я эти вареники, и что-то они мне не понравились. Там картошка искусственная, типа хлопьев этих.
Я: Мам, они, вообще-то, с творогом...

К этому "Когда супругам приходиться разводиться, поделить все по честному, с точки зрения жены – «настоящие мужики уходят с одним чемоданом»" причем разводятся они потому, что муж "несостоявшееся чмо"

ххх: а по поводу богатства я вам так скажу, если человек с точностью хотя бы до 1000 рублей может сказать сколько у него сейчас денег в кошельке - он беден, как церковная мышь

maya.j: почта россии не знает равных!
upviqq: Да ладно, почта везде одинаковая. Слышал шутку от американца:
- Недавно рекламировали службу доставки, не помнишь название? Заказываешь что-нибудь, а присылают в любое время в течении месяца или даже года. Вроде сюрприза - уже забыл и тут посылка.
- Ты про USPS?
#USPS - The United States Postal Service - Почтовая служба Соединённых Штатов.

этому:

По поводу освещения Олимпиады в западных СМИ: на днях на телеканале PBS в США приглашенный гость говорил, что на месте олимпийской деревни в Сочи проводился геноцид хакасского народа, т.е. "открытие Олимпиады будет проводиться фактически на костях хакасского народа".

А то, что вся Омерига построена на костях идейцев - ничего страшного, им можно!
=========

То есть, тот факт, что хакасы живут в Сибири и к Сочи имеют примерно такое же отношение, как и какие-нибудь чукчи, Вас совсем не смутил?))

ИНФОРМАЦИОННО-СПРАВОЧНЫЙ ПОРТАЛ СМИ:
Вирусом гепатита "А" заразились 15 жителей Липецкой области из святого источника

Из комментов к новости: Просто у этих людей православие протекает с осложнением в виде гепатита «А»."

Asgerd 20:45:05
я седня пошла за инет платить
семья разгружает машину
мелкий поц стоит у багажника, ждет, пока ему чото там дадут
в руке поводок собачий
и мелкая собака
которая блять висит! в воздухе! молча
и делает движения, типа плывет
и до земли сантиметров двадцать
а поц этого даже не видел, пока папаша не сказал опусти собаку блять
к чему это я
херово быть маленькой легкой собакой

Rida 20:45:32
:DDDDDD

- Я женился :(
- Поздравляю :(
- Крепись мужик :(
- Совет да любовь :(
- А что у всех смайлики грустные? :(
- Мужская солидарность :(

Компьютерные игры - это когда ты бегаешь, прыгаешь, ездишь, управляешься с оружием, требующим обеих рук, выполняешь сложнейшие трюки... и в это же самое время ешь пельмешки.

xxx:Здравствуйте, yyy!

Вы зарегистрировались в Академии Победителей. Некоторое время наши партнеры могли не получить логин и пароль для входа в личный кабинет.Без этих данных невозможно начать обучение и построение бизнеса. Скажите вы получили эти данные? Просьба написать ответ в течении 1-2 дней.

С уважением ,
Гизар.
Команда WinnersAcademyTeam

yyy: Видите ли, Гизар. Я зарегистрировался в вашем лохотроне по ошибке. Чтобы посмотреть, в какую очередную херню ввязалась моя гиперактивная девушка. Как психолог, и вообще, человек с итнтеллектом выше 20, хочу сразу предостеречь вас от попыток меня переубедить. Короче. В следующем письме от вас я хочу увидеть ссылку "отписаться от рассылки". Согласитесь, я крайне лоялен к Вашему объебизнесу. Видите, даже даю вам шанс не быть отправленным в спам. Хотя, признаться, надеюсь, что кто-нибудь все-таки найдет и убьет Вас.
Искренне ненавижу, без уважения, yyy.