Сегодня на работе. В кафе. На 1 этаже вход с массивной тяжелой дверью входной и гардероб. Есть у нас ЧОП. Всегда на смену выходили охранники, с которыми мы сдржились со времинем. И вот один из них приболел и его заменили на брутального высокого и накаченного парня. Далее с его слов.

Заменил. Стою. Вижу забегает парень, и пробежав мимо меня, ломанулся по лестнице вверх. Пока соображал, этот "Кеша" уже летит вниз с барсеткой и какими то пакетами. Спиздил! И я, предотвращая правонарушение, решил его задержать.

Теперь то, что это чудо охраны сделало. Пока он тормозил и додумывал, что к чему, парень уже слетелтс лестницы и направлялся к двери.

Со слов парня.

Еб***ы на**й! Опоздал на работу. Админ уже звонил, где ты, падла ходишь, у тебя уже 3 заказа на доставку еды!!! Я влетаю на кухню, схватыв уже остывающие кульки и документы и районе выхода из кафе мне в спину прилетает,сука, 100 вагонов с углем.

Итог.

Ускорившись со своих 7 км/ч, курьер, улетает в дверь на 1 космической. Про дверь помним,да? Что она под старину сделана. Оставив на ней слюни и сопли курьер переходит в спящий режим:)

А наказали за все это администратора. Ибо не познакомил охрану с коллективом.

Разговаривала сейчас с мамой о ее прошедшем дне рождения и спрашивала про подарок.

Мама: вообще-то, я сначала хотела планшет. Это же очень удобно и к тому же он легкий. Но потом я подумала - хорошие планшеты очень дорогие, а у нас сейчас проблемы с финансами.
Мама:Поэтому я сказала папе, чтобы он не дарил мне планшет, это очень дорого. Пусть лучше подарит мне КВАРТИРУ.

randoman: Я иногда умирал во сне, и это было довольно страшно и.. неприятно.. трудно описать эти ощущения. Но этот сон был интересней, жаль запомнилась только суть. Короче, я во сне был уже поле смерти, и, знаю это странно, там были люди, но они не были людьми, то есть как бы уже мертвые, но каким-то образом живые. Можно сказать души, но выглядели как люди. И никто ни с кем не мог разговаривать. Они просто молча стояли и ждали... ждали когда освободится один единственный компьютер. А потом кто-то следующий подходил и компилировал свою "ячейку". То есть как-бы подготавливался к перерождению. В ячейке надо было настроить нейронную сеть, основные события еще что-то, короче свою судьбу, и кем ты вообще будешь (довольно интересно - насыщенность твоей жизни приятными событиями, да и неприятными тоже, полностью зависела от твоей фантазии, вроде можно было даже чудеса прописать). Но прикол в том, что комп ахренеть какой старый, постоянно глючил и выдавал ошибки, что компиляция прошла неудачно. А потом предлагалось на выбор: попытаться запустить ячейку или повторить компиляцию. Но никто так и не смог скомпилироваться без ошибок, и что получалось, то и запускали. Это все что помню...

aaa:Есть самсунг диктофон профессиональный, есть инструкция на англ языке , кто могет помочь перевести? делов на пол часа, по остальному договоримся , нужно оч срочно

bbb:выкладывай фотке интересующих листов.

ccc:тех перевод 1200 рублей/лист в любом линг центре.

ddd:кнопка записи красная...

Вот адрес человека, который может решить все твои проблемы: 127.0.0.1.

Из комментариев после биатлонной эстафеты:

LR 22 Февраля 2014 | 19:47
Ну что всё-таки биатлонисты застрелят хоккеистов))

PKot 22 Февраля 2014 | 19:48
Но учитывая 8 дополнительных патронов заставят помучиться )))

сюда:
Стругацких не читал, фильмы по ним смотрел, какие сняты. Заумь и скучища. Наверно и не буду читать.
______________________

Не, ну в общем все правильно. С таким уровнем логического мышления Их читать бесполезно.

Новости: В Днепропетровске шесть часов пытаются свалить памятник Ленину. Есть раненые.

Прям вижу завтрашние новости в Киевстане:

Проклятый Ленин снова дотянулся и снова убил половину населения Европейской Орды. Виновата Россия.

А был бы памятник Сталину, то убил бы всех.

"Булыжник - орудие пролетариата - не изменился. Вполне можно ожидать в Москве отказа от мощения тротуаров плиткой и возврата к асфальтированию. Асфальт трудно разбирается на куски, да и убойная сила у него хуевенькая."

Опять же оленевод наш разводится, так что ждите сообщений о пользе и рентабельности асфальта по сравнению с плиткой.

Демократия на корабле называется бунтом.

Пока идет неутомимая борьба между "Нутупыыыыыые" и "ватники", простой американский мужик принес России аж ДЖВА золота в снегдоске (первое золото в истории). Любовь сильнее политики :)

Соседей слышу так, что неловко.
Там семья живет, и я будто с ними сожительствую, - слышу каждый чих, кашель и прочие интимные подробности. Реалити-шоу, аудиоверсия.
А за стеной, где моя кровать, - комната отпрыска, парня лет 14. Как-то валялась и болтала по телефону...
Я: А за стенкой подросток в период полового созревания. Говно какое то слушает. Очень громко. Ну то, что русским рэпом называется.
Подросток за стенкой: Да что б ты понимала-то!
Я: Извините...
С тех пор мы ежедневно орем друг другу "можно потише?" - потому что я громко включаю Трофима, - чтобы заглушить жизнь семьи, а подросток - рэп. Чтобы я прониклась, или привыкла, или не знаю. Друг друга ни разу не видели, но недолюбливаем. Щас кино решила пересмотреть. Включила. Голос переводчика: "Шестое чувство".
Подросток: Он призрак!!!
Я: Гори в аду!!!
(snezhkinn)

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Мой друг въехал в новенькую квартиру в таком же новеньком доме. Квартира, считай, бетонная коробка - вообще ничего нет. Нашел через знакомых хорошего ремонтника (на все руки мастера), и тот принялся за дело. Всё - от сантехники до обоев...
Когда подоспел последний день (это была уже потрясающая, сверкающая квартира), и дядя Петя (Саша, Ваня, Дима) уже получил гонорар, и собрался домой, мой друг его вопрошает: "Не желаете ли... э-э-э... того... Отметить енто дело?". Тот шумно и, как-то грустно, вздохнул, и пробомотал: "Не, извините, не могу - я уж десять лет как не пью", "А что ж так?", полюбопытствовал мой друг. Тот еще раз вздохнул и рассказал: "Понимаете, как-то давно еще сели мы с друзьями праздновать Новый Год. Еще задолго до начала. Дальше я мало что помню - помню только, что все время ходили за добавкой... И вот, выходим как-то раз за дозой. Что-то заставило осмотреться - то ли воздух какой-то другой, то ли звуки, черт знает. Осмотрелись. А вокруг травка зеленеет, солнышко блестит, ласточка с весною... листики распускаются. И мы такие в тулупах стоим... Когда доперло, то так обосрались, что никто с тех пор не пьет...".

Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся.

Кольцо и штамп в паспорте нужны нам чтоб в случае расставания не остаться на улице, а поделить совместное имущество пополам. Вот у знакомой муж (уже бывший) выгнал ее из купленой на общие деньги квартиры. Потом пришли приставы и вставили ему люлей:-)
И не надо орать, что на все зарабатывает мужик, далеко не у всех так.

К этому...
Chok: "Хорошо упаковано вгофротару"
Аж страшно стало. Новые иностранные слова.
Овер: "Поёт София Вгофротару"
______________
напились сегодня с мужиками "Вгофротару"

Тискаю кошку, в приступе умиления, обращаясь к котэ, восклицаю:
- И за что я тебя так люблю, наглая морда?!
- Потому что я неподражаем! - С апломбом выдаёт мой парень, на секунду отвлекаясь от компа.
И ведь не поспоришь...)

ххх: Представляешь, наши мужики биатлонисты взяли золото в эстафете!
ууу: Да ты что? Наверное, эти криворукие партизаны от немцев отстреливались. Не знаешь, кто там на втором месте?
ххх: Щас посмотрю...
ууу: Ну, кто?
ххх: Точно, немцы!!!

xxx: Прикинь, Обама проспорил два ящика пиво канадскому премьеру-министру. Они поспорили, чьи сборные по хоккею победят. Канадские сборные, мужская и женская, уделали америкосов в матчах. Отсюда и два ящика.
yyy: Ого. Мало того, что у Америки госдолг 15 триллионов долларов,так ещё и два ящика пива сверху.
yyy: Обаме точно придется объявить дефолт.