Нащщот "санкция против США - перекрыть им дорогу в космос".
Народ, учёные и у нас, и у них - нормальные ребята, которые вместе делают полезные дела. У наших ракетчиков много совместных дел с Наса, и такой политический ход может всё разрушить.
Да, у Америки сейчас нет своего носителя для полёта человека, но он скоро будет (сразу несколько компаний его делают). А вот мы останемся без заказов, потому что наши ракеты Союз и Протон - самое дешёвое и достаточно надёжное средство вывода спутников, и мы поднимаем хорошие деньги, запуская насовские спутники.
Наш прибор стоит на марсоходе, который сейчас ползает по Марсу. Наши ракеты регулярно запускают спутники НАСА. Те, кто в теме космоса, вас не поймёт просто.
Вы реально хотите развалить это сотрудничество, которое развивалось годами?

Даже при СССР во время холодной войны была программа "Союз-Аполлон". Политики политиками, а науку не трогайте.

Секс - это слишком интимное, чтобы заниматься им с кем-то еще.

nx:
я тестирую работу: определяю максимальное количество дней до того, как заметят, что я нихуя не делаю

ххх: С демографией в России проблем нет
ууу: почему?
ххх: Ну как же, за 1 день население на 2 млн увеличилось

ххх: ну я представляю как они приедут на телеге с лошадью...

ууу: не, лошадь дорого. бомжи в упряжке

ххх: ага

ууу: что я так грубо, бурлаки

ххх: да! будь политкорректным

ууу: :-D

ххх: афробурлаки

ууу: алкобухлаки

xxx: не
xxx: шлюха - это slut
xxx: а whore
xxx: в русском языке даже слова настолько матного нет
xxx: максимально оскорбительное, вроде "дырка для ебания"
zzz: Слышали бы вас ваши студенты, Пал Петрович xD

Работаю в уатсерсинге. 1 апреля. Когда первый раз утром позвонили и попросили убрать муху с яндекса просто поржали с коллегами, объяснили что шутка. К обеду мы уже ненавидели яндекс. Почти каждый бухгалтер подал заявку... Интересно, что бы было если бы вместо мухи был бы таракан? Представляется картина с разбитыми мониторами и истерящими тетками...

Mechanic [15:34:53]:
посылка пришла
Mechanic [15:34:58]:
забирай сегодня
Nosferatty [15:35:00]:
Я знала
Nosferatty [15:35:19]:
что пришла
Mechanic [15:35:26]:
звонили?
Nosferatty [15:36:15]:
Мне в супе огромный Лавровый лист попался, я сразу поняла, что придет не просто письмо, а посылка
Mechanic [15:36:41]:
:-D Пооооочтаааааа россиииииии
Nosferatty [15:36:58]:
У них новый тип уведомлений
Mechanic [15:37:05]:
ага))

к этому
===
yyy:значит у тебя девушки нет?
xxx: Ты ходишь на курсы логики?
yyy: давай переспим тогда
xxx: Давай. Когда?
yyy: в выходные
yyy: найдешь квартиру
yyy: не хочешь?
xxx: Тебя? Хочу конечно. Вот только с квартирой косяк. Может просто встретимся?
yyy:нет, я хочу ванну, свечи, черный макияж, я вискарь приберегла
yyy: помнишь как раньше
xxx: А тож
yyy: ну что?
xxx: Извини, ванна, свечи, макияж это конечно в твоём исполнении чертовски сексуально, но выше головы не прыгнешь, у меня дома 4 человека, а других квартир у меня пока нету
yyy: можно снять квартиру на сутки
xxx: Сейчас поищу
yyy: я сама все найду, просто скажи согласен нет
xxx: Да, конечно
yyy: это хорошо))
yyy: с 1 апреля, чувак!
====
я очень осторожно уточню:
эмм.. а диалог на этом оборвался или продолжение есть? а то как бы тот чувак вешаться не пошел...

Когда Задница перестала искать Приключения-это не Мудрость,это пришла Старость.

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку - прозрачные сапоги - и говорит:
- Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!

xxx: Запомни, дети это естественная контрацепция. После того как размножился хотя бы до двух минимы, потом размножаться очень и очень трудно - не успеть и не скрыться.

yyy: А что же делать с многодетными семьями, где родители, походу, просто остановиться не могут?

xxx: Я не знаю какой запас дзена надо иметь чтоб ебать жену под вопросы типа "пап, а где тут на штанах перед?"

чумовой_динозавр: шняга шняжная жизнь общажная. решил ночью горло промочить и чуть не обделался со страха, чувак на кухне над раковиной кушал помидорки в темноте, ну, чтоб не обляпаться и не беспокить никого, а у него еще нос заложен, это надо было слышать и видеть, какой-то чавкующий и сопящий силуэт в ночи, пиршество зомби епт, абориген-каннибал долбанный :(

Решил нас начальничек разыграть на 1 апреля - поржать захотел. Есть у нас клиент, мы для него - оутсорс. Он как манагер заказчиков обрабатывает, а нам саму работу льет за фиксированную денежку помесячно. Подгон в том, что он - основной наш бюджет, без него мы развалимся.
Само собой, не всегда все гладко, к концу месяца частенько накапливается поводов для руганины. И вот выдает начальник после отчетов: "Все, Юрий уходит от нас, сказал - никаких денег, уже нашел другую контору и они в разы лучше!". Само собой все в расстройстве, понимают, что, похоже, последний месяц работаем. Прикидываем варианты, как можно остаться на плаву, кого сократить, где взять заказы ну и т.д. Короче, полдня нервов и интенсивного планирования.
И вот уже к ночи ближе вдруг в скайп вижу сообщение от Юрия: "Почему вы уходите к ******? Давайте оговорим бюджет, может, все же сможем договорится!" Я, естественно, ничего не понимаю, начинаю распрашивать. Оказывается, этот мудак-начальник решил разыграть обе стороны, нам сказал - уходит клиент, а ему - нас переманила контора конкурентов на вдвое большие бабки. И Юрий, тоже полдня, искал способы добыть доп.деньги, чтобы нас удержать.
В итоге, благодаря "невинной" шутке, директор получил офигенные планы от нас по сокращению расходов и оптимизации труда, а от клиента - бесценную инфу о том, насколько можно безболезненно поднять бюджет работ. А вы говорите - глупый бесполезный праздник...

ххх: объявление на кухне в общаге:
Кто взял казан с пловом? Верните казан!

Aleksandr: идёшь на ферму, и выбираешь себе маленького телёнка - бычка
Aleksandr: Потом каждый день бегаешь с ним на шее
Aleksandr: он постепенно растёт
Aleksandr: и твои достижения растут
Aleksandr: тру стори, система тренировок олимпийцев в древней греции
Сергей: я когда те говорил программу для тренировок найти
Сергей: немного не это имел в виду
Сергей: но хоть что-то

Часть медиков военного госпиталя Севастополя в пятницу выехали на материк. Оставшимся они заявили, что все являются предателями, а они, верные присяге, поедут служить народу Украины. Тем более, что им - патриотам незалежной - должны дать подъемные и статус участников боевых действий.
В момент их отбытия, в военный госпиталь пришла российская штатка, где, допустим, подполковник, начотделения по ней получает 80 тыр. в месяц. Отъезжающим свидомитам, медики - предатели Украины отзвонились в поезд и сообщили о пришедшем документе.
Все медики, верные украинской присяге, слезли в Джанкое и понеслись обратно в Севастополь, разве что не подняв триколор.

ххх: "специально для России автомобиль оснастили усиленной подвеской и бачком омывателя увеличенной ёмкости"
ууу: я бы специально для России установил эхолот для локации форватера весенних луж. Сберегли бы и подвеску, и омывайку

сюда:

А теперь - для старшего школьного возраста:
Чем отличается кошка от собаки?
Предупреждаю, ответ: "собака лает, а кошка мяукает" - неправильный

----
Судя по тому как они свои продукты жизнедеятельности закапывают, кошки переднеприводные, а собаки заднеприводные.