<cyberSpice> переведите текст "Эти слоны едят яблоки."
<boojum> иколбя тяде ынолс итэ
<stolz> boojum: по-узбекски?
<boojum> да
<stolz> фига
<boojum> зопеши
<stolz> а ты прям знаешь узбекский?
<boojum> а то
<stolz> а слон будет тяде?
<boojum> не
<stolz> иколбя?
<boojum> ынолс
<stolz> а
<stolz> там порядок другой
<boojum> угу
<stolz> :)
<stolz> только сейчас дошло

Этому:

@Кстати. Я очень люблю Японию, я живу тут по 6 месяцев в году, я одного не пойму - КАК? КАК им засрали мозги?? Америка сбросила на них две атомных бомбы - и они целуют Америку в жопу?? Это выше меня.

А японцы-то в курсе, что бомбы сбросили США? Или у них тож что-то туманное по этому поводу в учебниках?

Детство у меня было суровое. Если другие ели кашу за маму, папу, дедушку, бабушку и киску, то я за ними доедал, если оставалось.

ххх:
Сегодня на работе забавно было) Подходит шеф к одному из инженеров нашего отдела и говорит тихонько: "Надо сходить, силиконового дядьку подключить и настроить..." Всем отделом ходили на силиконового дядьку смотреть)) Оказалось, тренажёр "Максим III-01" для сердечно-лёгочной и мозговой реанимации с контролем правильности действий. Жалко, у нас как раз лабы по охране труда закончились, уже не светит над этим манекеном поиздеваться... Хотя, судя по стоимости, студентам на него и дышать не разрешат)
Но блин, в комплекте даже спортивный костюм и кеды для этого Максима были!

<Moxnatiy> вот например скажите, можно ли заархивировать коллекцию фильмов, музыки, фото которая щас на HDD в 500GB так, чтобы это все уместилось на флешке в 16GB?
<НЯШ-МЯШ> Moxnatiy: Можно!
<Moxnatiy> НЯШ-МЯШ: а как?
<НЯШ-МЯШ> Moxnatiy: Был такой архиватор. Никто же не говорил, что потом разархивировать надо!
<НЯШ-МЯШ> Moxnatiy: Во времена FIDO был такой фейковый архиватор, который отрезал кусок сжимаемого файла, и прятал его куда-то на диске, а оставшийся маленький кусочек перепаковывал, чтобы он был похож на архив, и выдавал за результат.

ххх: Такой прикол был! Поехала на сохранение своим ходом в роддом, где первого рожала. Но рожала-то я днем, а тут ночь, праздник, первое января, ни души. И ворота закрыты, охранника не видать. А у меня схватки! Зато метрах в тридцати дальше по забору такие же ворота нараспашку. Мы не гордые, прогуляемся. Прохожу мимо будки охраны, оттуда дядечка заспанный выползает, мол, вы куда? Я, говорю, к вам ложится! А он такой улыбается: "вам к нам рано! У нас тут морг. А роддом в предыдущем проезде, стучите громче.." Ппц.

Не знаю где ещё спросить.
Если программное обеспечение официально не поставляется в Россию, то и предъяв по пиратству не должно быть? Если так, то странные у них там санкции.

Музей военной техники периода Великой Отечественной в Подмосковье. Рядом с Т-34, самоходками и "катюшами" натянута по квадрату маскировочная сетка, из-за которой вкусно пахнет едой. На входе надпись: "Полевая кухня. Шашлык, плов, люля-кебаб". P.S. При более детальном знакомстве с ассортиментом солдатской кухни выяснилось, что на поле боя еще пили пиво, газировку из банок и ели чипсы.

Мощнейшие мотиваторы: голод, холод, страх и трах.

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема - кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
- Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
- Ты что, мама?! Там же дети!

Однажды осёл одного крестьянина провалился в глубокий колодец.
Пока хозяин думал, как ему поступить, несчастное животное начало издавать жалобные звуки. Наконец крестьянин принял решение, что осёл уже старый, а колодец нужно было всё равно закапывать в любом случае. И показалось ему, что не стоит тратить тех усилий ради того, чтобы вытаскивать оттуда старого осла.
Он пригласил своих односельчан помочь ему закопать колодец. Все дружно взялись за лопаты и принялись энергично забрасывать землю в колодец.
Осёл сразу же понял, к чему идёт дело, и начал издавать страшный визг.
Затем, ко всеобщему удивлению, визг прекратился.
После нескольких очередных порций земли, брошенных в колодец, крестьянин решил проверить и посмотреть, как там внизу. И он был крайне изумлён тем, что он там увидел. С каждой новой лопатой земли, падавшей ему на спину, ослик проделывал что-то совершенно невероятное - он отряхивался и становился поверх сброшенной земли.
Пока соседи продолжали забрасывать землю в колодец, животное каждый раз отряхивалось и становилось поверх упавшей сверху земли.
Очень скоро все удивились, потому что увидели, как ослик поднялся наверх, перепрыгнул через край колодца и умчался вдаль, как угорелый!
В жизни вас будет встречать много всякой грязи, и жизнь будет посылать вам всё новую и новую порцию. Но всякий раз, когда на вас упадёт новая порция земли, встряхнитесь и поднимайтесь наверх, и только так вы сможете выбраться из жизненного колодца.
Если не останавливаться и не сдаваться, то можно выбраться из самого глубокого колодца.
Отряхнитесь и поднимайтесь наверх!..

Кстати. Я очень люблю Японию, я живу тут по 6 месяцев в году, я одного не пойму - КАК? КАК им засрали мозги?? Америка сбросила на них две атомных бомбы - и они целуют Америку в жопу?? Это выше меня.

С задолбалей:
"а смирившийся самоубийца уже набрал тёплую ванну и протёр лезвие бритвы спиртом."
Ну и правильно, не дай бог зараза в рану попадет. Так и умереть можно...

ForNeVeR: Чо это вы мной длительность бана измеряете?

Лорана: слушай, а ты не еврей?
Alex: А зачем ты спрашиваешь?
Лорана: понятно.
Alex: Так-то нет, но есть родственники.
Лорана: у кого их нет
Alex: Папа и мама.
Лорана: )))))))))))

Сегодня кому-то перепадёт секс, кто-то будет исполнять стриптиз на столе, кто-то будет пить виски с кока-колой, и только ты, как всегда, онлайн.

xxx: ... Храм Непорочного Зачатия Пресвятой Девы Марии ул. 50 лет ВЛКСМ
yyy: Челябинск - город контрастов :)

Новый вирус "Бомж".
Он ничего не удаляет, а просто роется в корзине.

XXX и УУУ возятся с установкой старой программы
ххх: у неё такой старый инсталятор. Столько воспоминаний
ууу: да, прям чувствуется как запахло виндой 98, модемом и терпением
ххх: ага, сейчас ничего этого уже нет... особенно последнего.

Pulherya: он спросил, - какой у меня вес? И я ответила, - 100. И он ушел, так и не узнав, что это в приседе:-(