Вот кстати про сандалии с носками.
У меня сейчас ноготь на большом пальце правой ноги темно-фиолетового оттенка (узкие кроссовки+30км бега). Носить закрытую обувь равносильно пытке, без носка одевать открытую - неэстетично, плюс в ложе ногтя попадает грязь, что может привести к загноению. Так вот, что я хотела этим сказать - пошли вы в жопу со своими правилами.

Разговор вечером с мужем (у них на работе использую почту джимайловскую для переписки)
Муж: Представь, мою почту вчера забанили! Написали, что подозревают в спаме, так как переписка и пересылка файлов слишком активна))) Проверят и через сутки разбанят если все норм.
Я: То что надо) предлагаю работодателям ввести новый критерий активности работы по количеству банов в месяц. Нет банов - фигово работаешь))

Женины коварные. Сами с босоножками носят капроновые следки (укороченные носочки телесного цвета), а на мужиков бочку из-за носков катят.
Три раза подворачивала лодыжки из-за голой вспотевшей ступни в кожаных босоножках. Знаете шо? Пусть "как деревня", зато копыта целее.

К этому:

xxx:
Переехали в Таиланд. Теплые края - ящерки, гекконы, насекомые. Уборка на кухне оказалась непроходимым квестом: сметаю мусор в кучу, а он обратно разбегается по углам!!!

Если разбегается - это уже еда, а не мусор.
Тайланд, он такой. =)

На тему врачебных фамилий. Израиль. В одной, правда большой больнице- зав. урологии-Голдвассер (золотая вода), зав неврологии Гольдхаммер (золотой молоток), гинеколог Гольдфингер (золотой палец) и терапевт Доктор.

В копилку. Из того, во что не поверил бы, кабы не увидел сам:

ххх: бред
yyy: кокрастыке не брет

Сегодня узнал, что водитель ГАЗели, подрезавший ваш автобус, называется газЁл

coolrodion:
у одноклассницы в вк вся стена в рецептах, всякие там булочки и прочее, и последний пост - как сбросить 10 кг за неделю)

сюда:

Из новостей:
В Нижнем Тагиле пьяный мужчина залез по балконам на седьмой этаж и попросил закурить.
- ТАГИЛ !!!

-------
Реальный случай расскажу, что называется про знакомого знакомых. Дело под новый год было. Сидела компания, гуляла, подпили изрядно. Периодически ходили дымить на балкон. И вот как то заметили, что одного перца долго никто не видел. Часа 2 его не было, наверно. Из квартиры никто не выходил, это точно. И тут звонок в дверь, открываем, там он на пороге, кривой, но счастливый. Вобщем, это чудо вывалилось с балкона 6 этажа и на 4м уцепилось за бельевые веревки, они там из мощной проволоки были, как выяснилось позже. Там он постучался в квартиру, ему открыли, без лишних вопросов усадили за стол. Так он и бухал с ними, пока не вспомнил, к кому он вообще пришел в гости то...

Этому, с комплексами:

bbb: Кончита умудрилась навешать комплексов обоим полам сразу :) Фигура у нее шикарней, чем у большинства женщин, а борода шикарней, чем у большинства мужчин.
----------
У Кончиты совершенно обычная фигура субтильного мужика. Судя по всему, у него нет даже силиконовой груди, бедра отсутствуют, широкие плечи присутствуют. Если вы считаете мужскую фигуру шикарнее женской, вам в Европу, к собратьям. Борода выглядит неестественно. Вероятно, кожа под ней подкрашена, так же, как женщины брови подкрашивают. Это создает иллюзию густоты и равномерности. Даже не знаю, как можно комплексовать, смотря на бородатую бабу.

xxx: У нас просто феерические заказчики. Они делают принтскрин, распечатывают его на чёрно-белом принтере, делают надписи на распечатке ручкой, делают скан, вставляют в word, делают принтскрин листа word - и вот это присылают нам.

Что жизнь? Пpоигpанная битва!
Кpуговоpот пустых сует!
Весь вечеp pезал вены бpитвой,
Она жужжит, а толку нет...

Раньше я думал, что крабовые палочки из мяса краба.
Потом, узнал, что из филе рыбы.
Вчера кот отказался их есть и стал закапывать. Не знаю, что тут и думать...

Как - то решили нашей компанией сходить в ресторан ,мой товарищ (у него есть маленькая дочка) решил забронировать место по телефону и вот звонит туда ,у него менеджер спрашивает сколько вас будет,мой товарищ, отрываясь от телефона , обращается к нам с,ну сколько вас людей,начинает считать ,и говорит нас пятеро человек,тут его дочка вмешивается в беседу и заявляет - я не человек,я акула ,товарищ тут же исправляется : нас четверо и одна малеькая акула))

Утро рабочего дня:
ХХХ: Я устал
ХХХ: Хочу любви
ХХХ: Да так чтоб на век
ХХХ: Но лучше поспать

И все-таки в недорусском мой фаворит - фраза "вот ты святая простата!"

Зануде:
К этому:
ххх - [ читает газету вслух] " В связи со складывающейся ситуацией в экономике , правительство РФ запретило в СМИ использовать фразу " СВОДИТЬ КОНЦЫ С КОНЦАМИ " .....
ууу - ????????
ххх - .... как пропаганду гомосексуализма. "
ууу - [ роняет вилку с пельменем ]

Что за дибилизм? Устоявшиеся словосочетания, предметы и явления не являются пропагандой чего-либо ровно до тех пор, пока их не начинают запрещать именно под этим предлогом. Только тогда у людей и начинают возникать соответствующие ассоциации, которые в ином случае появились бы только у одного-двух обладателей буйной фантазии.
Может они еще и радугу запретят?

Что за дебилизм - принимать анекдоты за реальные новости? Иногда лучше погуглить прежде чем писать.

Сдавал экзамен на киномеханика в армии, да, в 80-е такие были, потребовали справку, что мне можно работать со сложной техникой, в которой много вращающихся деталей. Не, автомат уже давали и стрельбы были...

С Хабра:

xxx: Полагаю, что ё не пишется, скорее машинально, чем сознательно.

yyy: Фрёйд, Гёринг, Рёнтген, Ангстрём, Пастёр, Рёрих и Гёббельс уже просто смирились. Шрёдингеру, Монтескьё, Чебышёву и Гёте повезло больше — их, всё-таки, не все, но произносят через «ё». Но Лёв Николаевич Толстой начал страдать от этого ещё при жизни.

Новости по радио:
- 52% россиян считают, что федеральные каналы показывают объективную информацию, и нет причин им не верить
-рекордное количество валюты- 7 млрд. долларов скуплено россиянами только в апреле.

А это,похоже, остальные 48%?