Рассказывает сотрудник скорой помощи.
Повод к вызову: мальчик 10 лет, укусила оса. Мальчик находился с папой на улице. Так вот, когда мы приехали, то увидели на шее у мальчика в месте укуса гематому примерно с кулак! Мы с доктором в ступоре: что же его укусило?
Папа:
- Это я сразу начал ЯД отсасывать!

Вчера смотрел 7ю серию "Ходячих мертвецов". Похоже сценаристы решили убить Карла. Представляете? Карла, Карл!

ra_85123: сидю на работе, пью чай, новости читаю
ra_85123: на одной из вкладок глаз зацепился за бесподобную фразу "Как объясняют Блэк и Миттал..."
ra_85123: перечитал ещё раз. речь шла про совместную работу Бенджамина Блэка и Тушара Миттала.

Программист -- это когда за компом работать интереснее, чем маяться фигнёй :)

... Человеческое эго, сэр. Они считают, что им все должны, но забывают, что я у них ничего не брал.

И снова "мыши ели кактус..."

Чем больше смотрю наше телевидение, тем сильнее укрепляюсь в мысли, что самая приятная и наименее вредная для психики передача - это реклама.

Так не смотри.

Такие щедрые предложения...

>компания Пепси скоро выпустит свой смартфон,
>я всё думаю, кто следующий, Зингер или Хускварна..?

Я бы взял от Хускварны. Смартфон с двухтактным генератором — это намного круче, чем с педальным приводом. Да, а что там Пепси-то сделала? Топливную ячейку на сахаре?

x: Ку ку ) Нормально, как твои?
y: Тоже нормально. Меня сегодня атаковала куриная грудка-шахидка ))
x: Это как???
y: Взял я из холодильника половину куриной грудки и начал греть ее в микроволновке. Грею, прислушиваюсь, когда она начнет шипеть или немного взрываться. Но ничего такого к моему удивлению не происходит. Подождав минуту я вытащил ее, еще раз посмотрел на нее, послушал. Выглядела она совершенно обычно. Я уселся за стол, пододвинул поближе блюдце с курой, взял вилку и воткнул в куру... БАБАХ! Куру распидорасило по всей кухне. Я в куре, стол в куре, Зверь в куре. Она была повсюду: на столе, на полу, даже умудрилась залететь обратно в незакрытую микроволновку. Так я пообедал.
x: Я плакаю (rofl)
y: А я знаешь как испугался
x: Аааааа, жеееесть )))
x: Взорвать, блять, курицу!!!

Дорогой дедушка Кэп, объясни, пожалуйста, в чем именно юмор сочетания снеговика Олифа и кружки с йогуртом? Ну никак не можем въехать(((

[17:36:32] BigBoss: моего бухгалтера походу тоже накрыло давлением... уже с неделю как
[17:37:05] BigBoss: всю работу завалила
[17:37:28] BigBoss: я уже ору на нее сегодня... не помогает ни хрена
[17:37:52] BigBoss: сидит тупо пялится в монитор, щелкает с одного письма на другое и нихера не делает
[17:38:09] BigBoss: че делать с ней? Пристрелить?
[17:45:43] Жена: займись с ней сексом
[17:46:03] Жена: многие бухи упоротые и занудные именно из-за недотраха
[17:49:54] Жена: Я ПОШУТИЛА! Вернись!
[17:57:26] BigBoss: поздно

xxx: я сегодня
xxx: шёл по улице
xxx: и узнал столько нового про нормы русского языка...
xxx: и гололёд
yyy: ааа, я тоже
yyy: Даже лепту внесла

xxx: на венчание-то хоть придешь?
yyy: нееееее )))
xxx: чо так
yyy: дак как вспомню блин)) единственный раз был, до сих пор со стыдом вспомнинаю. Парочка друзей венчается, все по-взрослому, торжественная такая обстановка в церкви. Все внимают, музыка суровая, священник бормочет. а мы тут с Саней стоим такие в распрекрасном настроении, уже поддали норм, да ещё предвкушение от престоящей развесёлой попойки))
yyy: тут Саня возьми да и ляпни мне - "смотри, поп на водолаза похож", я хрюкнул на весь храм, уткнулся Сане в грудь, стараясь хохот сдержать, и ржу ему в пуховик, чтоб не слышно было. А ему ж знаешь, палец тока покажи, ну он в мой шарф мордой замотался и тоже давится стоит))))))
yyy: так и простояли всё мероприятие в обнимку с багровыми рожами, всхлипывая друг в друга)))) другие гости, глядя на нас, тоже заулыбались, жених посмотрел и чуть было не заржал в голос, но вовремя получил локтем в бок от невесты
yyy: нас после этого не хотели дальше на пьянку звать((((
yyy: невеста сказала что мы два урода(((
xxx: эээээ ну мы тогда без вас в церковь :)
xxx: сане тоже передай

В нашем офисе состоялся чемпионат коллектива по давлению. Победителю с самым высоким давлением вручили приз - новенький японский тонометр

компания Пепси скоро выпустит свой смартфон,
я всё думаю, кто следующий, Зингер или Хускварна..?

ххх: там вообще забавно было, мы отказались от них из-за жены этого заказчика
ххх: она была мягко говоря ебанутая, а сам он был норм
ххх: но так как жену он менять не собирался ... пришлось с ним попрощаться

По поводу женских заявлений: «Женись, и тогда будет тебе минет хоть каждый день!» Ой, п..ят, ой п…ят…

Моим первым заданием на работе была разработка модуля для общения с цифровым табло (ну таким какие в общественном транспорте висят). Я тогда был ещё студентом четвертого курса и работал, в основном, по вечерам. Так как задание было первым, а я был программистом-недоучкой времени ушло прилично. Особенно много проблем было с выводом кириллицы (многие поймут). Так вот 23.30 я наконец-то заканчиваю модуль. Проверяю два алфавита - латиницу и кириллицу. И на радостях вбиваю в табло фразу, которую подсказывает мой неокрепший мозг: "Жопа! Жопа жопа ЖОПА!!!!"

Довольный я пошел домой и лег спать. Я же не знал, что с утра табло будут показывать заказчику...

Ребенок подрастает, остаются детские вещи. Захотели помочь какой-нибудь малоимущей семье. Посмотрели на сайте, чего они хотят. Оказалось, мы - малоимущая семья.

Произошло только что. Место действия - Москва. Далее со слов приятеля. Нашел телефон под скамейкой в луже (задел ногой, когда вставал). Оказался Samsung Galaxy S5. Нажал на кнопку включения - оказался рабочий, 29 пропущенных звонков, стоит на беззвучном. Все звонки были от контакта "Мамочка". Мой приятель ждал супругу, поэтому решил позвонить на этот контакт, чтобы сказать, где и когда можно будет забрать телефон (хотел сказать свой домашний адрес). Диалог:
- Здравствуйте, я ваш телефон нашел, можете его вечером забрать, сейчас не могу находится на месте.
- Кому ты врешь! Дочь только что сказала, что телефон украли! Мы уже в полицию позвонили. Сейчас же привези телефон на Котельники (станция метро)!
- Женщина, я занят, вечером буду дома. Пусть кто-нибудь приедет и заберет телефон. Ничего мне от вас не надо. Я его в луже под скамейкой нашел.
- Ах ты мразь! Вор! П*дарас! Г*ндон! У школьниц телефоны воруешь и думаешь, что все сойдет с рук? Да тебя в ментуре закопают!
- Знаете, я передумал, я ваш телефон продам.

Приятель бросает трубку. Выключает телефон. Вытаскивает симкарту. Отдал за символическую сумму у ближайшего метро.

[угадайка-кроссворд с 8 клеточками и мелодией в формате mid]

Евгений: Надо отгадать исполнителя
Фамилия заканчивается на ва
Какие варианты думаешь?
Точно не пугачева и не аллегрова

Олег: хз
Королева какая-нибудь
Буланова, Лазарева, Началова

[спустя 2 часа]
Евгений:
Оказалась окуджава