qqq: О дружбе между м и ж.
qqq: Встретил бывшую в метро на встречном эскалаторе.
qqq: Я в обнимку со своей новой девушкой. Она в обнимку со своим парнем.
qqq: Почти поравнявшись, протягиваем друг другу руки.
qqq: High five.
qqq: Едем дальше с похерфейсами. Наши нынешние в ахуе.

Только нахер мне это не надо, я искал спутницу жизни и компаньенку, чтобы все радости и беды этой жизни делить на двоих, а получил рабыню Изауру - корми и трахай, а по жизни сам ебись как хочешь.

не ту ты женщину выбрал, на дырку и сиськи польстился вот и получил . спутницу жизни не по этим параметрам выбирают

Ехали в буханке - вахтовке на работу, по дороге байки, истории. Ехал с нами вполне себе адекватный мужичок средних лет Лёшка:
- Как-то раз мы с другом на рыбалку поехали, он под лёд провалился, я так смеялся, так смеялся!
- Почему ты смеялся?
- Потому что друг шутником был, я думал он шутит.
- И-и-и?
- Он утонул.

Было это лет десять назад. Знаете, наверное, что полиэтиленовые пакетики тогда свободно не продавались. Пустой пакетик можно было заиметь только вытряхнув из него хлеб или пересыпав рис в банку. Естественно, что стирка-сушка-складывание такой редкости была почти обязательна.
Но это время прошло, в хозяйственных магазинах появились рулоны полиэтиленовых пакетов разных цветов и размеров.
Вот я приезжаю к дедам на неделю отдохнуть и всю неделю наблюдаю, как то одна, то второй стоят согнувшись над раковиной и как еноты-полоскуны наяривают мылом прозрачные кульки.
Естественно, что перед отъездом я купила им огромный рулон полиэтилена и наказала больше не париться насчет экономии копеечных вещей. К чертям стирку и сушку!
Когда я на следующей неделе звонила, бабуля восторженно отметила как же теперь стало удобно. И я была довольна. Пока на следующий месяц не приехала в гости. Рулон стал в полтора раза огромнее, поскольку они на него сверху наматывали освободившуюся тару, да еще туда же перемотали весь пакет с пакетиками. Короче, бабуля win.

Зачитываю: "Сувенирный магнит на холодильнике создает поле около 5 миллитесла".

Коллега:
- То-то меня так к холодильнику тянет!

Как-то во время семейного застолья отец рассказал следующую историю: где-то в 90е он решил устроить заначку в книге, было у него там что-то около 200х долларов, что для нас на тот момент было бешеными деньгами. И однажды, приходит домой, а книг нет, поднял на уши весь дом - где книги? Оказывается бабушка их успешно выкинула. Копался тогда отец на помойке, в поисках заначки, не один час, но так и ничего не нашел. И вот, спустя 20 лет, на все том же застолье, уже 35-летний мой дядька заявляет что заначку он ту нашел еще задолго до того как книги выкинула бабушка, потратил ее, и подговорил бабушку выкинуть книги.

Работаю в местном интернет провайдере. При звонке пользователям необходимо называть логин. До работы в техподдержки даже не подозревал как можно разными словами описать ту или иную букву английского алфавита. К таким описаниям как "перевернутое метро"(W), "ручка от зонтика"(J),"почти доллар"(S), "змейка"(Z), "Полу O"(D), "буква как бокал"(Y), "сттертая 8"(S).
Но вот одна буква очень сильно заставила подумать а потом рассмешила. "Мужская буква O".

Есть у нас преподаватель в универе старой закалки. Под 70 ему где-то. Очень строгий и дисциплинированный. Опозданий не терпит. Защитить у него лабораторную с первого раза - это вообще из области фантастики, а как мы настрадались с курсовым, вам не передать. Но есть у него одна особенность за которую все его очень любят. Даже на экзамене он никому не запрещал использовать мобильный телефон, аргументировав это тем, что там нет и не будет ничего нового. Второй год ждём, что ему кто-то скажете о мобильном интернете

Познакомила своего друга детства с моей подругой. Свидание состоялась.
Пишет мне подруга:
- Это было лучшее свидание! У тебя прекрасный друг!
Друг:
- Она мне показала фото своего шестого пальца на ноге. Я долго не мог уснуть.

с лурка о знаменитом переводчике-синхронисте:
Володарский рассказывал, как в советские времена его позвали закадрово синхронно переводить фильм «Челюсти» для чинов. Говорит: «Перевожу, раньше этот фильм не смотрел, и на моменте где герой прыгает в воду, внезапно (с соответствующим звуковым оформлением) в кадре появляется разложившееся лицо утопленника. Я чуть не обосрался, и сам не заметил, как в микрофон гаркнул — во блядь!!! Потом сидел, потел и думал, что с показа поеду не домой, но за мной не пришли, видимо, „во блядь“ подумали все, а я озвучил».

ну ок. допустим, я продюсер какого-нибудь супер-мега-жопулярного Киркора Филиппова.
вот забубенили мы новый альбом. все затраты на выпуск мастер-диска (зряплаты музыкантам + студия + дезигнеры + маркетинг + че там у нас еще) составили 0,5 ляма баксов.
несем мастер-диск на фабрику, заказываем печать 100 тыщ копий. стоимость пластмассы и готовой полиграфии за одну болванку - 1 (один) бакс. итого затраты - 600 тыщ. закидываем в продажу за 10 баксов. итого прибыль - один лям. отбиваем все затраты, с прибыли платим налоги ... короче по сотне штук мы с киркором имеем. маловато. значит в продажу закидываем по 50 за диск :)) и имеем нормально. теоретически, после такой "операции" нам должно быть похуй на пиратство. но почему-то нет. ибо каждая тварина, скачавшая наш мега-альбом, лишила нас полтоса. да, взятого с потолка и уже ничем не обоснованного. но лишила же!!
такая логика.

zzz: Завалил пианино на колени и как жахнет по струнам как на рок гитаре.

Чувак, пианино, на котором можно рукой жахнуть по струнам, называется "арфа".

Давайте на секунду представим, что правообладатели заблокируют распространение контента в интернете. Совсем-совсем. Все ссылки на источники будут убиваться за секунду. Что изменится?
Мы будем в том же интернете записывать источники с трансляций (радио, онлайн-кинотеатры, телеканалы в интернете), будем сканировать книги, граббить диски и так далее. А в интернете будем договариваться о еженедельных встречах для обмена контентом - это не запретишь. И что получит в итоге правообладатель? Ничего. Не смогу я скачать с торрентов новый фильм - хрен с ним, подожду, пока его где-нибудь не покажут бесплатно. Не покажут - тоже не умру, подожду появления копии и друзей. Не появится? Да и любись это кино конем, другое посмотрю. Это XXI век, время потребительского изобилия. МЫ НАЙДЁМ СЕБЕ РАЗВЛЕЧЕНИЕ. А правообладатели так и будут сидеть в обнимку с правами. И без продаж.

"Быть в тренде" по-цыгански:
Встретила недавно компанию ромалов, впереди гордо вышагивала цыганская матрона в юбке, расшитой стразами. Стразами был выложен повторяющийся узор - то самое надкушенное яблоко и надпись "Apple".

Den Stranger: Поскольку я тебя люблю, то этот последний кусок торта остается тебе.
Freo: У нас сейчас иные принципы и если любишь то должен сам съесть этот кусок что бы он потом не отложился на моей заднице.

Нелюди, вы совсем офигели? Родители с детьми такая же часть общества как и все остальные. С какого перепугу они должны выходить из дома так и тогда как удобно какому то мудаку? Вас коляски не устраивают? Инвалидные тоже? И пожилые люди и полные? Какого хрена они по магазинам шарятся, в общественный транспорт лезут? Так пусть и страшные по домам сидят чтобы не оскорблять взоры ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНЫХ ЛЮДЕЙ. Которые разумеется никому не мешают, на машине не ездят, пешком не ходят, в общественный транспорт ни ногой, не имеют детей, не болеют...
Убейтесь об стену мерзостные существа. Тогда вам перестанут мешать окружащие, а главное вы перестанете доставать весь мир.

xxx: мы тут придумали мега-план по созданию отечественной ОС
xxx: надо аннексировать Финляндию и захватить лично Линуса Торвальда
xxx: и вуаля - теперь linux отечественная разработка
yyy: =))))
yyy: ну правильно, надо заниматься тем, что мы хорошо умеем делать
yyy: а не ОС разрабатывать =)

..в детстве был очень капризным. И внезапно для меня дошло, что я ничуть не изменился, просто возвёл свои капризы в ранг жизненных принципов.

<><><>
Почти все взрослые такие, только мало кто признаётся. А ещё родители навязывают свои капризы детям.

ЧАСТЬ 2
Пиратство (виртуальное, а не Сомали) не влияет на прибыль производителей. Производители никогда не действуют на обум. Они знают, что они делают и для кого они делают. На то, что они делают, всегда есть спрос, и по тому насколько велик спрос, они могут прогнозировать свои доходы и регулировать затраты. Короче говоря, производители никогда не работают в убыток. И каким бы глобальным ни было пиратство, они всегда компенсируют свои затраты и более того - получают прибыль. Пиратство же – это сбор крошек с барского стола. Человек не может сходить в кино – добрые люди предоставляют ему возможность посмотреть кино в камрипе. И камрипы так же будут делаться до тех пор, пока на них есть спрос. Если человек хочет посмотреть в качестве – ему придется купить DVD, либо ждать, пока кто-нибудь не выложит dvd-rip. Но тогда он не будет тем, кто смог насладиться фильмом (игрой или чем-то ещё) в числе первых! Это уже психологический фактор, который сильно влияет на спрос, отчасти именно он заставляет людей тратить деньги, а не скачивать с интернета, и именно на таких людей (на Реальных покупателей, а не на всех желающих) и ориентируются производители.
Поэтому разговоры о том, что пиратство лишает кого-то там прибыли – это ложь (в 99% случаев). Пиратство – это отдельная экономическая ниша со своими собственными производителями, спросами и предложениями. И если чьи-то продажи провалились, то причина, скорее всего, не в пиратах, а в их товаре.

volha: Когда я приволокла Лёву в ветеринарку, мне ехидно сказали: "Вы учтите, по нашим многолетним наблюдениям, до пяти котов - это еще норма, а вот с шестого уже начинается шиза..."
"Ну что вам стоило сказать - до четырех?!" - возопила я.