Что за люди пошли?
Слышат краем уха… Видят краем глаза… а потом додумывают остатком мозга.
В Петербурге мужчина под видом полицейского в салоне автомобиля мерседес украл 5 миллионов у пятнадцатилетней жительницы Москвы, с которой познакомился в кафе.
Подумалось... Девочки-волшебницы верхом на пони - это кавайлерия.
В понедельник был секс с женой, во вторник - опять секс, странно, подумал я. Третий день подряд секс, я уже не знал, что и думать, 3 дня подряд, такое было только когда вместе жить начали. 4-ый день опять секс, я в шоке, меня терзают сомнения. На 5-ый день дошло: после секса, я сразу спать заваливаюсь, а она идет себе спокойненько играть в архейдж, и ни кто ей не мешает, не занимает компьютер. Вот оно, женское коварство!
chugaister: В свое время, я переживал за Мэйсона, который отправился на поиски пропавшей Иден.
А потом, в нашей деревне на 3 года отключили свет.
Накануне моего 17-летия моя девятилетняя сестра весь день бегала с горящими глазами, так хотела вручить мне подарок. Наутро я, как всегда, пошел ее будить в школу. И сказал: "Ты уже можешь вручить мне свой презент". Еще не успев открыть глазки, она потянулась и обняла меня своими маленькими ручками. Потом залезла под подушку и достала конверт с надписью: "Дорогому брату на день рождения!" Открыв, я обнаружил одну купюру в 10 долларов, две купюры в 10 гривен, одну купюру в 2 гривны, одну купюру в 1 гривну. Это были абсолютно все ее деньги. Я ее крепко обнял и долго так лежал, чтобы она не видела моих слез.
Комментарии к статье "МИНОБОРОНЫ США: РУССКИЕ ХАКЕРЫ ВЗЛОМАЛИ СИСТЕМЫ ПЕНТАГОНА"
111: опять у РУССКИХ школьников урок информатики был
222: Ну вообще правильнее было написать в статье: "Американцы, по старой доброй сложившейся традиции обвинили во всем русских хакеров"
Помню, как пожилой препод философии рассказывал про эксперимент с тремя вёдрами воды (тёплой, средней и ледяной), на основании которого утверждал, что понятия "тёплый" и "холодный" субъективны, как и все человеческие чувства, поэтому на них нельзя полагаться. Я потом ещё долго с ним спорил по этому поводу, пытаясь объяснить, что эти понятия как раз таки объективны, просто воспринимать их нужно не как количественную оценку (температуру), а как качественную - направление передачи тепловой энергии. Однако, он никак не хотел принимать мою точку зрения, и в итоге каждый остался при своём мнении, с твердой убежденностью, что оппонент - придурок.
ХХ: Я ПОНЯЛА, Я ПОНЯЛА!!!! Мой вес теперь зависит от курса доллара! Доллар 54 - вес 54, доллар 50,28 - вес 50,28. Ради благополучия страны придется худеть и дальше.
ХY: Предлагаю бизнес. Покупаем на почти все деньги доллары, на остатки денег кормим тебя тортами. На 60ти кг продаем доллары, худеем тебя и повторяем снова
Автору задолбашки 17114
"С уважением, задолбанный человек, который не первый месяц пытается отыскать двух авторов одной любительской книги. Авторы подписали своё творение именами Анакин Скайвокер и Дарт Вейдер."
Эх, молодежжжжжж....
Чувак, во-первых, книженция написана более 10 лет тому назад и тогда эти ники были нормой наравне с Бильбо, Ангмарцем, 13м Назгулом, Саруманом и т.Д. Первая волна, знаешь ли.
Во-вторых, ищи по названию: "Туда и оттуда". Находится на раз.
На мой день варенья жена подарила красивый перстень-печатку.
К моему удивлению, не налез ни на один из пальцев.
Жена: ну, ты говорил, что у нас с тобой пальцы одинаковые!
Смотрю на ее тоненькую ладошку и на свои грабли. Начинаю расспрашивать.
Пятнадцать лет назад, когда мы еще не были женаты, я сделал предложение своей девушке, и она согласилась, приняв колечко, которое хорошо ей подошло.
Потом она пытала меня как я угадал с размером - колец у нее было не так много, и они были более-менее постоянно на виду. Я и сказал что померил кольцо и запомнил куда оно подошло.
Из чего она сделала вывод, что у нас одинаковые пальцы. А подошло оно тогда на мизинец, до первой фаланги.
Спустя пятнадцать лет у меня пальцы стали еще толще...
Вообще забавный вы народ. Что мужики, что бабы. Гендерные срачи такая прелесть.
У одного 50 миллионов женщин его ждут-недождутся. А он, чтоб те не расслаблялись, и сразу поняли, что он мужЫк, на всякий случай на первом свидании расскажет какое он чмо. У другой все мужики поголовно сволочи, потому что, о ужас, каждый день хотят есть, но не хотят строить дом одним топором, слушая песни под гитару. И у обоих полов особи противоположного пола должны все-все с удовольствием уметь делать своими руками, имея лишь неполную инструкцию на китайском, от пайки электронных деталей до вышивания золотом, поддерживать интеллектуальные разговоры, быть идеально грамотным и аккуратным, разбираться в компьютерах, рыцарской броне, музыке и поэзии, видах еды и напитков, все время, с удовольствием же, возиться с детьми, хорошо зарабатывать, быть щедрым, но хозяйственными не транжирой, быть нежным и внимательным, но не надоедливым, талантливо трахаться в любых позах, но только когда им скажут. Ни в чем никогда не противоречить, любить то же самое, что и вторая половина, но ИСКРЕННЕ! При несоблюдении любого из пунктов автоматически присваивается имя тупая курица или безрукий мудак, с готовностью принимаемое виновным. Осталось только найти такую идеальную пару идеальных людей и в музее выставить, в назидание неидеальным. Найдете - вы позовите уж посмотреть, интересно же
angrywrighter: водитель наш попросил у завгара,чтоб тот его пораньше на свадьбу отпустил, так как работы не было и в счёт переработанного ранее времени, пришлось ездить допоздна. Тот ответил, что ничего не знает, когда это водитель допоздна работал.Ну, водитель предложил в компьютер заглянуть, трек ведь пишется, на что он сказал, что ему времени нет. Тогда водитель выложил завгару всё, что о нём думает. Время, чтоб написать докладную директору, что водитель послал его куда следует, у него без проблем нашлось. Ну не урод ли?
yyу: Никогда не понимал, как могут нравится эти висячие фен-шуевы звенелки, пока однажды в гостях не услышал три знакомых нотки. Пара минут тренировок, и я уже играл имперский марш на китайском колокольчике. Му ха ха...
- Он всем говорит, что у него очень дорогой и очень породистый пес.
- Да у его пса ошейник дороже стоит, чем сам пес.
- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! Как ваша?
5 копеек в срач про контрацепцию.
Не могу забыть эпизод из "отчаянных домохозяек"
Муж, жена, оба за 30, четверо детей: сын, двойня, девочка, все малышня.
Дети запланированные, далее размножаться родители не планируют.
Жене гинеколог по показаниям отменил противозачаточные пилюли, поэтому секс только защищенный.
Муж возвращается из поездки, дети спят, супруги падают в постель, вдруг муж вспоминает, что гондона-то у него и нет, и нежно шепчет: "А давай сегодня ТАК"
На что мгновенно получает короткий прямой в нос. Секс закончен.
Другой менталитет, хуле...
Жена очень точно оговорилась про двух принцесс: "И покоя нам не будет, пока их замуж не выдавим"
P.P.S. Мужики бывают двух типов - те, кто может дотащить холодильник на 9-й этаж, и те, кто может заплатить за это.
Но любят женщины третий тип - тех, кто может затащить холодильник на 9 этаж, но предпочитает заплатить другим за это ;)
Джон Коннор таки изменил прошлое:
Вот проснется теперь Скайнет: "Вставай, моя армия боевых терминаторов! Пора освободиться от гнета человечества!"
А ему в ответ "армия боевых смартфонов" селфи присылает и музыку из контактика...
В газетах на следующий день: "ВОССТАНИЕ МАШИН! Люди в панике - никто не знает, как посмотреть видео с котиками! Ютуб захвачен полностью, Вконтакте подверглись арт.обстрелам районы музыки и пабликов, на Порнохабе - позиционные бои"