- Джордж, что это за шум за окном?
- Парад копрофилов, сэр.
- Да? И чего же они хотят?
- Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
- Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
- Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
- Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
- Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
- Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках???
- Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
- Боже, да меня просто стошнит на месте!
- Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
- ???
- И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: "если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый". Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия...

Как заставить потребителя купить двое защитных очков?
А указать в описании замысловатое название стандарта защиты глаз, потребитель обязательно полезет искать описание стандарта - и вуаля! видео, где на очки роняют заостренный железный штырь в полкило весом с высоты полтора метра, или стреляют в очки из пневматической винтовки... Сразу покупаются две пары - вторая для экспериментов, естественно.
Я попался :(

Русское радио, вечерний эфир. Обсуждаются способы привлечения удачи на работе.
Смс: А у нас на работе кто лучше вылижет задницу начальству, тот и будет в шоколаде. Наташа.
Ведущий: Наташа, вы приглядитесь повнимательнее, скорее всего это не шоколад..

болтаем с другом по агенту
пытается развести меня на дружеский секс, типа где только не были, че только не было, а секаса еще не было;
ржу и говорю, что у него туева куча девок, с которыми он периодически перепихивается и не скрывает, а мне нужны интимные отношения с одним и чтоб я у него была одна.
пишет байку про Конфуция, тетку,чайники и чашки, философ блин, нашел аргумент,ага.

пишу ему, что тогда ему вообще явно не ко мне, ибо я чай завариваю не в чайнике, а сразу в чашке, а кипяток туда плескаю из термоса, а в термос кипяток заливаю с утра, вскипятив его в ковше на плите.

написал "ну ты и извращенка" и с сексом больше не приставал

Такое впечатление, что те кто жалуется, что ворд не сохранил или стер диплом, впервые в жизни сели набирать текст на компьютере. Интересно, как они до этого писали курсовые? Я не верю, что есть такие люди, у которых ворд завис впервые в жизни именно на дипломе. К тому же, из-за постоянных правок и регулярных копирований на флешку для распечатки, в принципе не может быть только одной единственной копии (версии) файла... В то, что есть люди, способные написать диплом в один присест, я тоже не верю.
Так что хватит басничать.

О кошачих кличках.
Завели мы с братом заимку в деревушке в глуши. И прибился к нам бесхозный котенок. Сидим мы, значит, вечером, пьем пиво и решаем, как животную назвать.
- Назовем его Том, - предлагает брат.
- Гонишь, - отвечаю я.
- Ну тогда Чип.
- Гонишь, - ну не нравятся мне американизмы.
- Ну тогда... - и так полчаса.
В общем, в итоге, жил в глухой украинской деревушке наглый рыжий мышелов с красивым португальским именем Гонишь.

А нашего кота зовут Шило, потому, что бегает так, будто у него шило пониже хвоста. И недавно он подтвердил свою кличку, прокусив велосипедную камеру 0_0

Сюда:

Как можно оторваться от решения через 4, 5-7 часов и выкинуть его из головы нафик???
КАК?? Они будут прочно сидеть в твоей голове, и чтобы ты не делал руками, ногами и даже головой, у тебя постоянно будут всплывать мысли о нерешенной задаче, сомнения в правильности решенной, гениальные мысли, о том что можно было бы сделать иначе, а если немного переформулировать задачу....
...А если ты из-за стола встал, мыслишки вытряхнул, и пошел, то это так, фигня это ваша работа, а не напряженный умственный труд.
_________________________
чувак, это у тебя нихуевые проблемы с переключаемостью внимания. такие, как ты, совершенно не умеют работать в режиме многозадачности, тащат домой проблемы по работе, а на работу - проблемы с домом и семьей, а также оказываются совершенно несостоятельными в качестве руководителя высшего звена. а еще зарабатывают язву к 30, ловят первый инфаркт в 40, и далеко не всегда доживают до пенсии. короче, работай над собой. работа нужна для жизни, а не жизнь для работы.
==============

Из таких как он, увлеченных своей работой и творчески мыслящих, получаются потом уникальные специалисты, которых работодатели стремятся заманить к себе на работу за любые деньги.
И вообще, не каждый мечтает стать начальником - минимум свободного полета креативной мысли, постоянно давящий груз ответственности и хозяйственно-экономические напряги. Про язвы и инфаркты с инсультами - это все-таки больше о начальниках.

xxx: А вдруг все твои друзья в Фейсбуке завели группу, в которой тайком обсуждают, какое ты говно.

xxx - У нашего котенка Аськи внезапно отрасли яйца
ххх - Вот и как теперь именовать это чудо ? Скайп ?

Есть три стадии поедания шашлыка:
1. Ааа, скорее снимайте, жрать хочу!
2. Лопну, но еще кусочек съем!
3. Что, шашлык? Да и хрен с ним...

- Если бы американцы сняли фильм «Четыре танкиста и собака», в экипаж танка бы входили – еврей, негр, голубой и женщина- инвалид.
- А собака бы была?
- Был бы енот.

во дворе нашего Рэс обитают две собаки...все верно. Фаза и Ноль