Проходил сегодня мимо кабинета службы безопасности, мне позвонил мой друг, являющийся мусульманином, и с уважением, в ответ на звонок, поприветствовал его словами "Салам алейкум" и он ответил "алейкум а салам".
В службе безопасности начался кипеш, меня догнал начальник безопасности и начал расспрашивать... пока объяснял, было так не приятно... а вот друг на линии ржал как глухонемой...

Я, конечно, не специалист, но
ваше профессиональное
мнение отвергаю, как
несоответствующее моим
предрассудкам.

Поздно вечером лежим муж, я и ребятенок полутора лет. Мы уже почти спим, а малой все никак не успокоится, вертится и издает звуки животных.
Р: пи-пи
Я: мышка спит, малыш, и ты тоже спи
Р: у-гу
Я: сова тоже спит
Р: ав-ав
Я: и собачка спит
Р: мяу-мяу
Я: киса тоже спит
Р: у-гу
Я: сова спит
Р: у-гу
Я: сова спит
Р: У-ГУ!!
Муж: кажется, у ребенка проснулось критическое мышление, и он начинает сомневаться.спи, малыш, тебе всего полтора года, так что сова спит.

Обьект исследования это то, что непосредственно подвергаается исследованию, например, объектом исследования будет член, если вы его линейкой измеряете. А предмет исследования это формулировка того, что вы пытаетесь изучить, например: "Вариативность коэффициента удлинения муржского полового члена при просмотре гетеро и гомо порнографических фильмов".
(с) Ответы.мэйл.ру

чат онлайн игрушки

хх - ну... смотря куда ты его возишь
уу - в столицу) всё по книжке)
хх - амасутре?
хх - извини не удержался
уу - эта книжка бесполезна на 99.9%)) Надо или не иметь костей или сломать ей позвоночник. Ну или хер, чтоб наматывать можно было)
хх - Феникс фон Фэйра: простите на кого наматывать?
уу - на локоть к примеру)

Astro: На европейских выставках марихуановых достижений предлагают крэм, который втирают в те самые органы(кхм–кхм). Курить не обязательно. Только не спрашивайте, откуда я это знаю.
MyxomopbI4: я извиняюсь спросить: а для чего втирают–то?
ircmaan: для процесса втирания

Искусство дипломатии заключается в том, чтобы улаживать конфликты обещанием отдать то, чего не жалко, через неопределённый срок.

О скорости сдачи экзамена:
ВУЗ называть не буду, кто узнал, тот вспомнит.
Предмет - История политических и правовых учений, как то так.
Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как всегда, опоздал на экзамен. Приперся в аудиторию, а там все места заняты. ВСЕ. На камчатке вообще аншлаг. Свободна только парта перед преподом. Он меня "ласково" так приглашает присесть перед ним, я понимаю, что пересдача не просто светит, а сияет всеми цветами радуги, но делать нечего, присаживаюсь, про шпоры даже не думаю (Гудини и тот бы спалился), ну тот кто учился, тот поймет. И тут препод говорит: Вас много, мне типа лень заполнять зачетки, поэтому пишем сами в своих зачетках.... и далее делает следующее - берет мою зачетку (напоминаю, я сижу прямо перед ним) и на моем примере говорит всем что надо написать - предмет такой-то, фио препода такое-то (а сам все это пишет в моей зачетке) далее, на автомате, ставит оценку и расписывается. Несколько секунд смотрит на то, что сделал, потом на меня, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд препод выдал: оценок ставить не надо, я их сам поставлю, ну а Вас (в смысле меня) я поздравляю со сдачей экзамена. Отдал мне зачетку, ну а я свалил, пока он не передумал. Вот так я сдал экзамен, не взяв ни одного билета и (самое главное!!!) не сказав ни единого слова. ПОВЕЗЛО!!!!

18 лет - это когда по закону можно всё, но мама не разрешает.

Александр Жаров, глава Роскомнадзора, заявил (цитата):
"Добропорядочные пользователи интернета, которые не стремятся получить доступ к запрещённой информации, надёжно защищены от неё."

Пациент Жаров, дык оно так всегда и было. И даже рекламные баннеры и рассылки не поменяли этот расклад.

Берите деньги из бюджета молча - не нужно никакой показухи и блокировок.
Вы всё равно никому не нужны, и нужны не были.

xxx: Уже решил, в какие места будешь переезжать?
yyy: пока рассматриваю соседние подъезды
xxx: Сурово. А квартиры не рассматривал?

xxx: Приехал на дачу косить траву во дворе. Трава уже высокая, ландшафт не разглядеть. Через пять минут мучений пришел к выводу, что у кротов, видимо, на моем участке какая-то исторически важная местность, раз они устроили такие масштабные раскопки...

Из чата :
XXXX: Всем привет, сегодня участвовала в автопробеге "Трезвый за рулем". В ваших городах проводится такое ?
YYYY: нет
ZZZZ: Я каждый день в таком участвую! У нас Питере это нормально !!!)

ХХХ затопил квартиру и у плинтуса выросла плесень.

ХХХ: Надо какое-то имя плесени дать
УУУ: назови ее тихо по имени
ключевой водой напои ее
ХХХ: Напоил уже(

------------
зато до крайности доводится инфантильность, когда в 25 лет человеку жопку вытирают..
что возвращает нас к гендерному срачу :ъ
------------
Ключевое слово "крайность", правда?
Просто достали истории о том, как "меня мамка в поле родила и я сразу пахать пошёл". Не у всех такие тухлые ситуации, которые вынуждают детей расти как крапива под забором. Фыркать оттого, что кто-то в такой ситуации не бывал, как минимум странно.

Лето, жара. Думаю, надо расширить меню.
Гуглю фруктовый суп. Выдает: фруктовый суп из летучей мыши.
Зачем я это посмотрела?(((

Создатель интернет-энциклопедии Lurkmore заморозил проект

и был вынужден бежать за границу...

и это нихрена не смешно!

tanyasha: так, просят восстановить все накладные за март 13ого
lav: мы же, согласно приказу, удаляем накладные, старше полугода?
tanyasha: да
lav: накладные на долгосрочное хранение подшиты отдельно?
tanyasha: ага :\
lav: перед удалением «мусорные» проходят через две повторные проверки, чтобы исключить ошибки случайного попадания в них долгосрочных?
tanyasha: угу :/
lav: понятно
*lav ушел прогревать машину времени

veverkajsem: иногда я ощущаю жгучее чувство бессилия перед человеческой некомпетентностью
Krieger: работа такая, чего ты хочешь. не самая тяжелая и низкооплачиваемая
veverkajsem: я вчера два часа объясняла интегральные исчисления
veverkajsem: человеку, не знакомому с диференциалами

Работаю в рентгене. Утром из-за сильного скачка напряжения сломался флюорограф. В обед ожидается плановое отключение электричества, ориентировочно на 10 минут. Шеф, уходя, инструктирует "без звонка от электриков ничего не включать. А то мало ли они за 10 минут не успеют, а у нас еще много оборудования, которое сломать можно"