Straga: С Ленинградского вокзала сегодня утром все электрички задержали. При Обаме такого не было!

обсуждение пратчеттовской "Держи марку!"

клеймора: "Я с детства мечтала работать за прилавком Почтамта! Нас даже лимонами кормили, чтобы натренировать выражение лица!" Что-то мне это напоминает... какую-то отечественную организацию...

outsider: ЛЮБУЮ!

Из одного подразделения в другое я переходила на свой день рождения. Специально встала пораньше, надела нарядное платье с бантом и пришла на работу, увешанная вкусняшками. Половина сладостей была оставлена в старом отделе, вторую я притащила в отдел новый.

Часа через два мне нужно было зайти в новый отдел за бумагами. Хотя я старалась не отвлекать людей от работы, меня все равно заметили:
- Светлана! - сказал Руслан, отчаянно орудуя ложкой в изрядном куске кремового торта. - Я прямо-таки чувствую, что мы сработаемся.

Обсуждение сериала:
ххх: Как это потом скажется? Раскроется ли тайна?
yyy: Его убили :(
zzz: Спасибо тебе мил человек за спойлер без ката. Как оттенки волос в ноздрях китайского императора обсуждать, так кат, а про смерть без ката.

Гипермаркеты и сетевые магазины в городке на 25 тысяч человек, да еще в жопе мира? Ни одна сеть туда не пойдет. А если пойдет, то быстро задавит всех этих ИП и станет монополистом с еще более высокими ценами и низким качеством.

Коменты на яндекс картах в пробке:
- Левый ряд, газель втаранила логан.
- Ребенок орет, задолбал уже.
- А мне минет делают))
- А мне?

Блин:

Производители задумайтесь и не ломайте детям головы.
Дочка 4 летняя никак не может понять почему куклы называются bratz когда они по факту sisters !

Да потому что brat переводится как "избалованный ребёнок", и к братьям/сестрам никакого отношения не имеет.

xxx: Работа это хуйня
xxx: Ты просто 5 дней в неделю не хуя не делаешь тупо работаешь

xxx: буду мстить, и мстя моя будет страшна
yyy: Мда?
zzz: Кстати, а вы знали о том, что Мда — левый приток Мсты (Новгор. обл.), впадает в Чудское озеро?

ем палочки крабовые.только по вкусу они ни фига ни крабовые,хотя я крабов не ел,но сомневаюсь что у них вкус мыла

Историю рассказал мне один знакомый. Он уже в возрасте, соответственно история произошла ещё в прошлом веке, когда он учился в институте.
Идёт лекция по мат. анализу. Препод что-то рассказывает, пишет на доске. Потом вдруг замирает, и не сказав ни слова, вылетает из аудитории.
Причина выяснилась потом. Оказалось, он ехал с внучкой в трамвае, вёз её в садик. По-пути увидел свой институт и вышел. А про внучку вспомнил только посреди лекции и побежал её искать. Она в свою очередь не растерялась и вышла на нужной остановке. Поэтому всё закончилось благополучно.

Сегодня на тренировке смотрю, мужик один, делает упражнение за упражнением, почти без перерыва. По кругу. Стою, прямо таки удивляюсь выдержке мужика, да и стало интересно, спрашиваю его (Я - я, М - мужик).
Я - Это что у Вас, кроссфит?
М - Нет, это называется нужно за час и 45 минут успеть забрать малую с другой тренировки.

Я и моя девушка. Она читает книгу "Фантастические звери и где они обитают", а я спал. Проснулся, и тут она меня спрашивает:
-Как думаешь, есть у нас в мире какие-нибудь фантастические твари?
Не подумав ответил:
-Посмотри в зеркало.
Думал, что сейчас будет скандал. но она встала и посмотрела под углом так, чтобы для нее было меня видно.
-Действительно. Иди побрейся, снежный человек.

Иногда приходится чувствовать себя ведьмаком. Залетело на кухню огромное и стремное нечто, стало кружиться вокруг лампы. После применения зенитно-ракетного полотенца принялось пристыженно барахтаться на спине на полу. Оказалось жуком с няшными рогами, как у лося. Выдворил в форточку.
Через пару минут залетает опять. Да еще походу и друга своего привел — пока его выбрасывал, уже новая херня кружит. Ну или успел тут же назад залететь прост.
Передал в третий раз бадминтонный пас — и потерял из виду.
И тишина.
Уже и кот подключился, хотя бы черный ящик найти. А он сидит, значит, на полотенчике, уцепился и смотрит умильно черными глазками. Ну не оставлять же, а то еще чипсами делиться придется.
Маресьев был выставлен за окно и смахнут контрольным с подоконника, — и больше не возвращался. Обиделся, наверное.
Искал в гугле, как его по паспорту, оказался банальным майским жуком. Вот так и познакомились.

Тем временем, в США заканчивается чёрная полоса и начинается рыжая.

Живу я в городе Запорожье, есть у нас райончик бандитский со славным названием Павло-Кичкас, дальше со слов друга. К слову, работает он на оптовом продуктовом складе, то есть каждый день проводит в машине, развозит товар по магазинам, киоскам и т.д.
Ездили по заказам, заехали на Кичкас, пока напарник разгружал товар - я сидел курил в машине, где и наблюдал всю картину. Киоск, в который мы привезли товар, находился прямо на остановке трамвая. Рядом, метpaх в 50, было полуподвальное заведение с гордым названием "Стопка", в простонародье именуемое гендель. Вот сижу я, курю, и вижу, как к этому "ресторану" подъезжает ментовский бобик, оттуда выходит мент, водила остаётся в машине. Сержантик поправил картуз и спустился в ту самую "Стопку". Минут через 5 выходит, но уже не один, а ведёт какого-то деда, хорошо поддатого. Дед не сопротивляется, идёт спокойно, степенно. Вот подходят они к машине, мент открывает "будку" и пытается запихнуть туда деда. На что дед ему: "Внучок, ты ж видишь, старенький я уже... залезь первый, подай руку". Мент запрыгивает наверх, не успевает развернуться, как дед довольно резво захлопывает дверь (для тех, кто не знает, изнутри она ни xpена не открывается), стучит кулаком по борту и зычным голосом орёт "ПОГНАЛИ!!!" Водила без задней мысли начинает ехать, дедушка быстренько садится в подъехавший трамвай и сваливает. Метров через 15 бобик тормозит, из него вываливается водила, в страшных судорогах еле доползает до задней двери, открывает... я думал, сейчас на деда будет огромная облава... я ошибся, второго мента разрывало не меньше. А деда, если встречу, лично накормлю, напою, и ещё денег дам.

Российские учёные с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.

Посещение Третьяковки не обошлось без разборок по поводу где чей билет
На двух были изображены "Грачи прилетели", а на третьем, который попал в руки Кате, "Черный квадрат" Малевича.

Катя, возмущенная несправедливостью: У ваааас картины, а у меня нееееет!
- Катя, у тебя тоже картина - Черный квадрат!
- Нееет, у вас картииина, а у меня ничегоооо не нарисовано!!!

xxx: Незаманимых нет.
yyy: прямо по Фрейду оговорка.

Пока оптимисты кормят вас байками про то, что «где-то кому-то еще хуже», не заметишь, как тебе стало хуже, чем этому мифическому «где-то кому-то».