Еду по загородной трассе, вижу, моргнули со встречки, типа за поворотом гайцы. Вспомнил на ютубе ролик, там сравнивали, сколько водителей моргает встречным, а сколько нет (там поровну получилось). Стало интересно, сколько же в нашей области участливых водителей. Притормозил на обочине, сижу отдыхаю, регистратор пишет. Один моргнул, второй, третий, моргают ВСЕ безоговорочно. Машин тридцать насчитал. С невероятной гордостью за наших небезразличных к другим людям водителей поехал, вижу пешеходный переход и там действительно полицейский. Лежачий...

Скачал приложение на андроид "Карты Таро". Запустил, вылетела реклама консультации у психолога. А ведь действительно, что это я и в самом деле...

# це_вброс

Уже несколько лет вяло переругиваюсь с несколькими бабушками из моего дома по поводу прикармливаемых кошек: хвостатые обленились вконец. В тёплую погоду не только я могу видеть прЭлестную картину: кошки дремлют или просто щурятся на солнышке, а из их мисочек-поддончиков, прямо под кошачьим носом, кормится стая голубей, воробьёв и ворон. Раз 5 замечал, как из подвала выскакивала крыса, что-то тырила из кошачьего поддончика и ныряла обратно в подвал. Со стороны кошек вообще никакой реакции. Вызвать СЭС для потравы крыс? Эти бабушки накидываются на них хуже взбесившихся собак, как же, кошечек потравят. Вместе с крысами, которых, по бабушкиной версии, кошки давно съели. Я для эксперимента предложил паре самых активных-визгливых бабушек-прикормщиц переночевать в подвале. Одну (!!) ночь. С меня раскладушки, самая сухая и чистая часть подвала, чай-печеньки-пряники, радио и по полторы тысячи каждой. Знаете, под каким предлогом они отказались? В подвале крысы!! Якобы съеденные кошками. Не грязно, сыро, вредно для старушечьего организма, а дома дед с клюкой наперевес, нет... Они крыс забоялись!

Коллектив у нас достаточно молодой, средний возраст на круг - лет 27. Один коллега (дяденька около 40) очень любит при случае вставать в позу "вы все молодые-зеленые, а у меня вот трое детей, и я вам как умудренный жизнью скажу". Далее следует проповедь на рандомную тему - что правильно, что неправильно, как надо питаться и какое кино смотреть.

Однажды кто-то не выдержал, спросил, как наличие детей влияет на понимание, какая книжка хорошая, какая плохая. Ой, что было шеф, что было!

У нас напротив проходной стоит здание завкома. Видно из окон. Тут вдруг вбегает народ из соседнего отдела - завком горит!
Все к окнам - там хилый такой дымочек из одного окна. Пожарные уже приехали (у нас своя пожарка, в двух шагах)
Ну ладно, мужики у окон топчутся, следят за развитием, комментируют. Начальник наш - о, уже снимают...козлы...блин, вот всегда так...вечно набегут придурки-зрители... и т.д. - а там пара прохожих на мобильники пишут.
Тут у начальника тренькает смартфон, он - О!...дочка пишет...пап, завком горит...и фотки...блин! Коза!!!!

Едем с мужем в машине, окно с моей стороны приоткрыто. Распускаю волосы, чтобы

переплести.
М: -Это от тебя так несёт?
Я: -Чем?О_О
М: -Ну такой хернёй приятной.

На улице увидела припаркованную в неположенном месте "ауди" с номером, скромно прикрытым веселенькой такой желтой тряпочкой. Из-под тряпочки выглядывали две последние буквы - АК. Воображение тут же услужливо подсунуло первые три...

Регулярный секс - это самое растяжимое понятие по времени.

В начале 1946 года Политбюро приняло постановление разделить Наркомат угольной промышленности на два - для западных районов страны и восточных. Предполагалось, что их возглавят В.В.Вахрушев и Д.Г.Оника. Берия вызвал обоих и предложил разделить собственность Наркомата полюбовно. Затем снова вызвал их и спросил у Вахрушева: "Нет ли претензий?". Тот ответил, что разделили всё правильно. Тогда Берия обратился к Онике: "Как вы считаете?". Оника заупрямился: "У меня есть претензии. Все лучшие кадры себе забрал Вахрушев, и все лучшие санатории, и дома отдыха тоже". Берия рассудил: "Раз Вахрушев считает, что всё разделили правильно, а Оника возражает, то сделаем так: Вахрушев будет наркомом восточных районов, а Оника - западных". Совещание на этом закончилось.

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

xxx: что у тебя за диета?

yyy: невкусное - НЕЛЬЗЯ!!!

Возвращаясь с работы, я периодически вижу одного мужичка, выгуливающего достаточно крупную овчарку. И недавно я видел, как он что-то бурно обсуждал с какой-то тетенькой. Как я подозреваю, она была недовольна тем, что его собака не носит намордник, потому что теперь овчарка таки стала ходить с намордником. В зубах.

Об отоплении в Британии:
Компании, поставляющие электричество и газ (это конкурентный рынок, и можно выбрать, у кого покупать тепло, примерно так же, как вы выбираете, на какой заправке заправлять машину), дают список советов, как не замерзнуть зимой. И одна из них — завести котика. Потому что котик теплый и не потребляет электроэнергии.

медлительные мясоеды
уныло жарят шашлыки
вегетарьянец быстр и ловок
поймал салат убил и съел

наш ЖЭК в совершенстве овладел умением "уборка снега в соседний двор"

Из обусждения что в новом макбуке нету USB:

XXX: Я, конечно, человек уже немолодой, вcякого повидал. И вот что я вам, ребята, скажу. Когда только что появились мобильники, один мужик занимался их продажей. У него их было целых четыре штуки в пользовании и он постоянно при клиентах с кем-то разговаривал. Для демонстрации, так сказать. А потом получил опухоль мозга и судился с компанией-производителем. А теперь вопрос: так ли хорошо, что мир все больше насыщается высокочастотным излучением и не лучше ли в большинстве ситуаций пользоваться кабелями, разъемами и т.д.? Или скажем вот тараканов в наших домах почти не стало где-то сразу после 2000, отчего бы это?

ZZZ: Я, как человек еще более пожилой и замшелый, скажу больше – все энтые провода и елестричество – страсть как опасно! У нас в 20-ые годы ГОЭЛРО проводило электрификацию, так один мужик провод задел и его током убило! И кстати клопов в наших домах тоже не стало где-то с того времени. Так что лучше всю инфу писать на бумаге, а еще лучше – на бересте – она без химии.

Я обнаружил, что Оля хранит свитера в стеке, а я в куче

ххх: А моему хирургу очень понравилась моя слепая кишка, так восхищался, так восхищался, слов нет. Как из учебника, сказал. Поэтому, если я не очень хорошо выгляжу, всегда напоминаю себе, что у меня великолепная слепая кишка. Ведь важно не то, что снаружи, а то, что внутри :D

Сегодня пошел в магазин за растительным маслом, телефон не взял и вернулся через час с небольшим потому что я смотрел как экскаватор копает яму-вот реально с детства не видел это захватывающее зрелище)
Жена после легкого пиздежа в мой адрес сказала что я теперь имею полное право написать письмо Деду Морозу и попросить себе подарок.

Едем с мужем в машине, окно с моей стороны приоткрыто. Распускаю волосы, чтобы
переплести.
М: -Это от тебя так несёт?
Я: -Чем? О_О
М: -Ну такой хернёй приятной.