Natalya: А ты фэйсбук не читаешь, да?

Nail: У меня нет там аккаунта.

Natalya: Зарегай! Будем там дружить!

Natalya: Ну ты там долго ещё?)

Nail: Ну я же уже старый, 28 лет, пока разберешься в ваших интернетах!

Natalya: Я пока в душ.

Nail: Ну... не обязательно так готовиться к нашей дружбе на Фэйсбук... или обязательно? O_o

Показал жене Trello... на свою голову. ))))) Бедный телефон разрывается от уведомлений. :D Установить программу на комп! Нарисовать! Просверлить! Повесить! :D Ща в ответку позабиваю ей туда борщей и массажей. ^_^

Update: Она меня и тут опередила! ))))) На ужин я делаю буритто. :)

>> Так почему же женщина при "случайном" залете не бежит аборт делать?

с чего вы взяли, что не бежит? погуглите статистику абортов, что ли. ну и сравнение стандартного лечения от сифилиса с абортов тоже неправомерно: разная степень вмешательства, последствий, рисков и осложнений.

Можно развить его мысль - надо ыщщо и мужикам все поотрезать, а все зачатия через пробирку. Тогда разврата совсем вообще не будет))) В конце концов, у женщин сексуальная возбудимость на том самом органе не завязана, а всю кожу не обрежешь, у мужиков, напротив, в штанах основная возбудимость сосредоточена.

//Вообще-то завязана, к сожалению(( Исследования женских организмов, в том числе обрезанных, показало, что женщина без клитора и малых губ не способна испытывать удовольствие в принципе. То есть никогда. Никак. Там сосредоточена большая часть (У 50% женщин - даже и все) нервных окончаний, позволяющих испытывать возбуждение.
Безопасно только надрезание клиторального капюшона (аналог мужской крайней плоти), но этим ограничиваются крайне редко. Чаще всего полностью отрезают клитор и губы - а это фактически кастрация. А порой заходят и дальше и просто штопают там все наглухо. Муж потом в спальню с ножом ходит. Дорогу прокладывать...
Об отсутствии гигиены в процессе и инфекциях после даже говорить нечего.

Это страшно на самом деле. Тем страшнее, что до сих пор есть выблядки, которые считают это нормой, и даже требуют, ТРЕБУЮТ подчинить этой норме всех окружающих. В нормальной стране этого засранца бы посадили за разжигание, подстрекательство и организацию массовых преступлений. Но у наших кишка тонка. пошумят денёк и все.

Спросила на форуме, чего не хватает ребёнку, если она жрёт песок. Предложили варианты: звездюлей, мозгов, песка, свободы.

При шовинизме всегда все тащит более слабый, потому что более сильный может силой заставить тащить вместо себя.
При феминизме, если обязанность не прописана как чья-то конкретная, тащит тот, кто может тащить - независимо от половой, политической, расовой и какой-либо еще принадлежности.
А когда заставляют тащить мужика под лозунгом "емужнерожать - не жалко" - это нихрена не феминизм, а бабовщина.

Да и мужики много чего рассказать могут, фантазия,а вернее любовь спизднуть она от пола не зависит.
Модно сейчас стало быть жертвой, быть самой/самым угнетенным - отсюда и фемата, МуДя, чекай свои привилегии и прочая поебота. Изнасилования взглядом, изнасилование отказом... Угнетение привилегиями вот недавно вывели.
А в реальной жизни где все это, да нигде. Все в твитерах да тумлерах осталось.

И много девушек тебе насильно в транспорте яйца сжимали?
Или в раздевалке в школе зажать пытались?

Не могу удержаться про женщин и нагрузки. Деревня, слева баба Маша, справа баба Паша, обе умерли за 90 большую часть жизни одиноки, хозяйство полностью на них. Однако моя мама "и в избу на горящем коне" к 50 инвалид по сердцу, про суставы и так далее молчу, при этом я, будучи сыном старался ничего тяжёлого ей поднимать не давать, при том она меня не просила. И вот к чему я? А к тому, что всё индивидуально очень, к тому, что будучи взрослым уже мужиком, для меня поротивоестественно смотреть как женщина тягает тяжести - я помогу сам, предложу помощь как минимум, откажется - настаивать не буду, попросит - не откажу в помощи, ибо мы созданы несколько разными, для меня 20 кг - это не вес, но для 40-50 кг женщины - это половина её массы, а часто ли мы "мужики" поднимаем половину своей массы? Берегите женщин, мужики, им человечество рожать или хотяб страну нашу наполнить :)

Артём поил Инессу водкой,
Водил в кино, дарил колье,
Но изнасиловать не вышло,
Пришлось платить сто баксов в час.

>>>и тут из динамиков раздаётся приятный женский голос:
- Уважаемые пассажиры, говорит капитан корабля Наталья Гагарина

В 2011 летел из Актюбинска в Алма-Ату компанией "Эйр Астана"
когда перед взлётом из динамиков раздалось
"увжаемые псжры, гврт командир корабля Балдырбек Кужугамбетов" или что-то вроде этого
первой реакцией было желание заорать "выпустите меня, я пешком пойду".
P.S. долетели зачотно.

Nail: Мне только что подруга одна сказала, что у меня говор изменился, питерским стал.

Darya: Серьезно? Это как питерский говор проявляется?

Nail: Не ведаю сего, сударыня.

xxx: Доча, мы тебе голову оторвём.
ууу: зачто?
ххх: За безграмотность. Хотели оторвать за мат, но обнаружили, что твоя СМСка "выходите скорей а то совсем опоздаете бесп…" заканчивается словами "беспятнадцати уже". Так что — за безграмотность.

Пирамида Маслоу для котиков. Мои двое потолстели, ветеринар посоветовал посадить на диету. Так они после пары дней драться стали, хотя до этого жили мирно. Неделю выдержало моё сердце лицезреть пучки шерсти по всей квартире по приходу с работы, потом плюнула и решила, что пусть уж лучше будут толстыми. Драться перестали.

ххх: это что получается... когда я в детстве над картошкой дышал - я был вейпером???

Почта России, такая Почта России, не перестает удивлять.
Пришло извещение, иду в отделение получать "мелкий пакет". Мало того, что в принципе непонятно куда стоять (20 минут не в то окошко), так они его не нашли. Попросили написать номер телефона, отксерили извещение. Утром звонок:
- Здравствуйте, тра-ла-ла адрес фамилия, на ваше имя пакет.
- Здравствуйте, да, все верно.
- Вы почему из почтового ящика его не забрали?
- Так мне пришло извещение, я пришел в отделение
- Мы такие пакеты опускаем в почтовый ящик.
- Мне пришло извещение, я пришел в отделение получать.
- Ну вы почему не забрали из почтового ящика-то? Я его СЕЙЧАС ОПУЩУ ТУДА.
...раздается щелчок моего мозга...
- Я не понял, вы его СЕЙЧАС ТУДА ОПУСТИТЕ и спрашиваете ПОЧЕМУ Я НЕ ЗАБРАЛ ЕГО?!
- Да, все верно.
- Вы можете просто оставить пакет в отделении? Я сам заберу.
- То есть не опускать? Я сейчас перед вашим почтовым ящиком.
- Не надо опускать, я приду и заберу из отделения.
...занавес...

Если вас замучили, ставшие очень модными, англоязычные названия должностей, все эти топ-менеджеры, сейлз-менеджеры, клининг-менеджеры и так далее, можно перейти на немецкие аналоги - это звучит на порядок более внушительно. А как уверенно звучит менеджер по продажам...

фюрер, гендиректор
гешефтфюрер финдиректор
бетрибсляйтер техдиректор
фользиендфюрер исполнительный директор
звейгстелленляйтер директор филиала
гауптбухгалтер главный бухгалтер
бухгалтер а то сами не догадаетесь?
фольксфюрер менеджер по персоналу
феркойферфюрер менеджер по продажам
абтельунгсляйтер начальник отдела
чифенкойфер начальник отдела снабжения
гроссзейнерфюрер главный дизайнер
зейнерфюрер дизайнер
абзатцфорхер маркетолог
панзерфарер разъездной водитель
феркауфер продавец, менеджер
гроссраухермастер главный админ
раухермастер админ
штурмраухермастер выездной админ
программирер программер
бетрибскрибент технический писатель
нецпрограммирер веб-программер
нецэнтверфер веб-дизайнер
тойлеттенляйтерин, путцфрау уборщица

Via Константин Харин

Муфтий призывает к повальному женскому обрезанию,попы предлагают по домострою баб бить палкой..
Девушки,а вам какая религия больше нравится?

К МЖ срачу.
Что толку что я таскаю рюкзаки по горам и не мерзну при -30, если непридержанной дверью на некоторых станциях метро меня может расшибить просто.
В среднем девушки значительно слабее. Большое спасибо всем, кто без лишних слов помогает в транспорте с коляской и терпелив к нервным мамашам.

xxx> Блин, так нужны клиенты сейчас...
xxx> Сегодня думал точно кто-нить появится
xxx> Вроде всё правильно сделал
xxx> Тачку поставил на неудобное место, нажрался честнока, разобрал рабочий комп почистить, второго мастера отпустил, мобильник на 15% заряда, зарядник дома... Что не так-то??

Один мой друг трудится в юридической конторе класса "платные советы". И вот был у них корпоратив. А надо о друге сказать две вещи: 1) у него назначена свадьба, а пока они с любимой живут вместе. 2) Он не держит спиртное, и его тянет на приключения по бабцам, правда до приключений он не доживает - засыпает в процессе.
Действо первое перед пьянкой: невеста пошутила и над его членом начертала ст 209 (это про частное имущество, но могу и спутать - я не юрист) дабы предупредить конкуренток, что мужик занят.
Действо второе: утро после. Продрав глаза, парень обнаружил, что невеста зла, как манул. Оказывается, раздев "бревно", она обнаружила, что его член опечатан вместе с яйцами, к счастью не перетянут. Да еще вокруг ее надписи расписались шесть его сослуживиц, подтвердив неприкосновенность "собственности"