xxx: новый начальник нашего областного управления ЖКХ расписывается уникальной фигурой, которая страшно похожа на собачку из мульта про Лёлика и Болика, если помните. В зависимости от его настроения или спешки - собака обретает яйца, хвост торчком либо закрученный поросячий хвостик, принюхивается к чему-то под ногами или впереди... вот сегодняшняя была с ехидно прищуренными глазками. Мы собираем все его письма, а потом, если быстро листать, получается мультик :)

xxx: В связи с выходом игрушки Pokemon Go решили мы снять прикольный сюжет: как мы на танке за Пикачу гоняемся. Даже танк у Минобороны под это дело выпросили.
yyy: Упоролись, что ли?
xxx: Мы - нет. А вот начальство, запретившее снимать ролик, поскольку Пикачу желтого цвета, а это один из цветов Украины, а мы его танком, и из-за этого редакция приобретет плохой политический имидж - похоже, да.

Ну, слушай сказку. Свачал я антивирус. Тот зашел, осмотрелся. Так, а это что у тебя? А тут? Ага. Ясненько. А где, к примеру, лицензия? Я программа приличная, за любовь работать не стану. Любишь-докажи!
Скачал кряк.
Антивирус - ой, а что это? Дай-ка я удалю. А то как-то тревожно. Я так не могу.
Отключил антивирус, скачал кряк по новой.
Кряк: Что, не дает? Гы-гы-гы!
Сейчас разведем. Смотри сюда, вот здесь тыкаешь, сюда набираешь. И все - оно твое навеки. Смотри-ка, совсем новпя версия. Люблю таких. Когда софт свежий, его каждая свинья сьюзает.
Антивирус, очнувшись: ой, а что это было? Я такая пьяная... Было что? Ой, было, было. Все как во сне. Но вот-кольцо на пальце, запись в реестре. Теперь я с тобой навеки. Где мой передник, пойду убираться. А что это? Кряк? Да как тебе не стыдно, пакость какая! Притащил в дом заразу! Надо все убрать!
Кряк - чувак, ты чо, я ж за тебя всех рвал! Ну, не вытер ноги, когда зашел, рук не мыл. Но это ж не по-пацански, бро!
Антивирус - ага, 97 угроз затащил. Из 102х. Да ты триппер! Не слушай его, господин, он тебе зла хочет. Теперь у тебя есть я, и больше тебе никто не нужен.
Кряк, удаляясь - козел! Жизнь-зло! Козел!

-блин, страшно как. Я так женился

В конце ответа, пару слов о сексизме. Только женщина решает, будет ли жить будущий ребёнок или нет. Женщина имеет настолько приоритетное право на ребёнка при разводе, что проще сказать, что мужчина не имеет его вовсе.

нужен ребенок (при разводе ли, препятствуя аборту ли) - боритесь

а то дай вам право -понаделаете детей, потом первые орете, зачем было рожать? и алименты с вас не выжмешь.

обсуждение воспоминаний о первых днях с правами:

aaa: у меня был 123–й мерседес дизельный, 2 литра. Я вот каждый свой обгон помню.
bbb: а у меня первым был эклипс с турбиной, я помню это время как один непрерывный обгон. А потом на уазике ездил, оба обгона помню хорошо.

Довелось побывать в одном маленьком городке. Выписался из гостиницы, получил все бумаги, пошел к выходу. Времени до поезда было много, решил оставить на ресепшене чемодан (обычная практика для больших городов) и погулять по городу. Спрашиваю у девушки за стойкой: - Можно оставлю чемодан? . Девушка решает уточнить у старшей по званию. И тут я слышу в их диалоге: Он выписался, да? Ну тогда на каком основании, ведь он уже НЕ ЖИЛЕЦ.. .
Вот так легко решилась моя судьба.. .

Под окнами разбушевались стопхамовцы. Крики, потасовки, все такое. Братуха (вдв-шник) 110 кг берет бумагу для наклеек, что там печатает и выходит вниз. Потом каждому стопхамовцу на макушку лепит и уходит. Спрашиваю, что напечатал то?

- Удостоверение Хозяина Мира. Орали, как потерпевшие, грозили в полицию пожаловаться за САМОУПРАВСТВО!

XXXX: Я вот ща с обеда на работу педалил, ехал тут по тропинке узкой, малопроходной... Впереди шёл чувак, толстый такой, в наушниках. Я ему и звонком звонил, и кричал - похер, и не объехать никак... Идёт руками под музыку чё-то машет, я за ним ползу потихоньку... Апофеоз случился, когда ОН ПЕРДАНУЛ, да ещё так смачно, долго и звонко!!!! и... он оглянулся посмотреть назад, а не спалил ли его кто :))) Надо было видеть его рожу!!!!!!!!

aaa: пойду в коворкинг, обдумаю месседж
bbb: мы сидим втроем на 10 кв. метрах — у нас каморкинг

Как-то раз на работе.
xхx: Представляешь, только что закрылись с ребятами в комнате на первом этаже и сьели две пиццы.
ууу: И сколько вас было?
xхx: Человек 5, и еще конструкторша, zzz, ты ее знаешь.
ууу: Вы и её под себя подмяли?
xхx: Я тебе больше скажу, она организатор мероприятия.

Рассказал знакомый друг программист. Работает в небольшой айти конторе, где он, шеф, и еще пара персоналий сомнительной ориентации, типа верстальщика, дизайнера и т.д. Он и шеф соответственно занимаются кодингом. Контора достаточно успешная, все при деньгах, особенно начальник. Шеф, как подобает программисту жуткий аутист, всегда ходит обедать в одиночку во всякие разные бизнес центры близлежащие. В один (не)прекрасный день берут на работу нового сотрудника, точнее сотрудницу на должность подай-принеси. А сотрудница, не будь дурой, положила глаз на шефа и давай за ним таскаться на обеды. Была, к слову, вполне себе симпатичная. Однако шефу было на это глубоко плевать, для него было главное свой внутренний мир. Но послать сотрудницу не мог, день ото дня все мрачнел и мрачнел, строки кода не писались уже. Уволить тоже никак, благородный чертяка был. Тогда у него созрел хитрый план. Подозвал этого самого друга и говорит, "так и так дружище выручай, давай я тебе буду платить премию каждый месяц, а ты Аньку (предположим, что ее звали Анька) правдами и неправдами на обеды сам води". Друг смекнул, что в общем то неплохой вариант срубить деньжат и стал ухаживать за сотрудницей. Цветы, конфеты, так и дошло до совместных обедов. Сейчас женаты, 2 детей. Забыл спросить только, платит ли шеф до сих пор ему премии за то, что он Аньку от него подальше держит.

ххх: Получила сейчас пиздосов от руководства за то что (цитирую дословно) "у тебя неправильное выражение лица для работы".
Сижу вот, думаю.... вписывается ли дергающийся глазик в корпоративную концепцию. или лучше темные очки надеть (или одеть. не знаю, как правильно)

ууу: правильно - в глаз пиздануть за такие претензии. Им нужны шашечки, или им нужно доехать?

ххх: У нас, блять, как в правилах судейства конного спорта - арбитр может снизить баллы наезднику. если ему покажется, что лошадь грустная.

ууу: ногами затоптать!

ххх: Мне часто снится сон: в комнате по кругу сидят мои многочисленные руководители, я стою в центре, и громко каждого посылаю нахуй, медленно поворачиваясь вокруг своей оси

Случай из жизни одной курьерской службы в СПб.

Приходит как-то парнишка по вакансии курьера. Обсудили всё. Вот только под конец он уточняет:

- Я буду не пешим курьером, а на авто
- Вам молодой человек только 18 исполнилось, у вас уже есть права и машина?
- Нет, прав нет
- ???
- У меня личный водитель
-???!
- Папа сказал: "ты уже здоровый лоб, иди работать"

hhh: Ты понимаешь, что слишком активно пишешь научпоп, когда твоя контекстная реклама - предложение купить порошок гексахлорида вольфрама со скидкой. На английском. ^_^'

Лет 10 мне было. Приехали осенью в гости к двоюродному дядьке в село. Предложил он мне по утру сходить в колхозный сад за яблоками. Я согласился, но поинтересовался не пожурят ли нас сторожа. Дядя говорит "не сцы, племяш. Все ок. " Ну ок так ок.
Утром примерно часов в 5-6 мы поехали в сад. Сад был большой, несколько гектар. Я как взрослый мужчина серьезно был настроен на сбор плодов, как минимум до обеда. Поскольку набрать решили несколько мешков. Но дядя как оказалось все продумал. Ведь ездил сюда не впервые.
Приехав на место мы с ним вышли на центральную аллею сада и остановились. Вокруг была тишина, изредка прерываемая стуком яблок падавших на землю.
Дядя, кстати мужчина средних лет, ростом метра два, косая сажень в плечах. Осмотрев сад он улыбнулся и набрав полную грудь воздуха рявкнул аки лев - " Ах выж сукабля! Пиздецстреляюнах! "
От крика я сам присел и прикрылся мешками котрые держал в руках. Что стало твориться в саду словами не передать.
Громкий шелест веток как при урагане, шлепки падающих с деревьев тел, звон опрокидываемых ведер. Затем топот нескольких десятков ног удаляющийся в разные стороны и после звуки заводимых и стартующих ТС. В основном мопедов и мотороллеров. Когда все стихло дядька скомандовал вперед. Пройдя по саду мы персыпали с брошенных ведер и мешков в свои мешки бережно отобранные чужими руками яблочки и погрузили мешки в машину. Я все же поинтересовался на счет сторожей, на что дядька хохотнул и заверил, что они его тоже прекрасно слышали, поэтому из сторожки не выйдут и к обеду. Но мысленно они ему благодарны поскольку после таких дядькиных приездов в последующем как минимум неделю сад никто не тревожит.

xxx: Я бы и устроился на работу - но нет времени...

Едем с женой утром на работу, вдавленные в заднее стекло автобуса, на светофоре рядом останавливается BMW Х5, на переднем сиденье сидит мальчик лет 7-8 и с довольным видом уплетает бутерброд с красной икрой.
Вот оно старое доброе классовое неравенство.

Курю утром на балконе, во дворе тишина и тут пронзительный голос малыша лет 3-4
- Мама, смотри, сиськи! ! !
Ну почему только мама, дядя тоже не прочь посмотреть. Привстал с табуретки выглядываю через балкон, малыш тычет пальцем на елку.
- сиськи, сиськи!
гадкий мальчик, обманул дядю и судя по любопытным рожам с других окон не меня одного!

История произошла в 2009 году, когда мне было 13. У меня был старенький телефон, который помимо своих основных функций, имел FM-приемник. Я часто слушал радио, в основном "Европа +" и "Русское радио". На радиостанциях в то время дарили сувениры тем кто дозвонится в определенное время. В очередной раз слушая музыку на "Европе", я попал как раз на объявление розыгрыша - "Тот, кто 3-им дозвонится до нас, получит ящик Кока-колы от нашего спонсора! ".
Я решил действовать. Тогда мне казалось, что получить на халяву ящик колы - это высшая награда, особенно учитывая, что родители очень строго относились к подобного рода "химии" и никогда не покупали ничего подобного. Я уже даже представил, как я буду хвастаться перед друзьями, а потом мы все вместе разделим "награду".
Начинаю ждать. Есть первый дозвонившийся, спустя пару песен был второй кто дозвонился. Ведущие включают рекламу и я понимаю - вот мой шанс! Ставлю телефон на автодозвон, и с трепетом в душе, вслушиваюсь в телефон. Постоянно занято. Но я не терял надежды, и на 7-ой раз слышу длинные гудки. Сердце бешено стучит, не веря, что мне сейчас ответят. Трубку поднимают, и я слышу приятный женский голос радио ведущей:
В: Здравствуйте, вы дозвонились до "Европы +"! Как вас зовут?
Я: Олег
В: Олег, вы можете передать привет всем нашим слушателям!
Я: Хочу передать привет гимназии №16, 7Б классу, привет пацаны!
В: Олег, вы знаете, что у нас проходит розыгрыш призов?
Я: Да.. .
В: Я вас поздравляю! Ваш приз - ящик Кока колы, оставайтесь на линии!
Я: Большое спасибо!
Не верю своим ушам, Я ПОБЕДИЛ! С глупой улыбкой на лице, я жду пока ведущая закончит говорить и скажет мне как забрать мой приз:
В: Сколько тебе лет?
Я: 13
В: Позови родителей
Бегу к маме, "Мама, мама, я выиграл ящик колы! Держи телефон! "
В: Здравствуйте, это радио "Европа +", ваш сын выиграл ящик Кока колы, скажите где вы живете?
М: Я НЕ ВЕРЮ В БЕСПЛАТНЫЕ ПОДАРКИ, НЕ ЗВОНИТЕ БОЛЬШЕ СЮДА! (кидает трубку)
Я чуть ли не плача, начинаю объяснять, что да как, а в ответ слышу только "Кола все равно вредная, потом спасибо мне скажешь! ".
Вроде и мелочь, но было обидно. До сих пор в шутку припоминаю это маме. После этого случая я больше ничего не выигрывал.

Нашёл я как-то на младших курсах летом подработку на заводе грузчиком. Коллектив практически в полном составе завозился из соседнего села. Особенностью было то, что хотя бригадир и жил в этом же селе, никто не знал, его по имени и фамилии, не знали сколько ему лет - Лукич и Лукич, выглядел на 45-50.
Была у нас Ленка - тётка лет тридцати семи-сорока, задиристая, вечно на всех кидалась. Заебать за три месяца работы успела по самое не могу.
Ну, однажды и я попался на удочку "угадай сколько мне лет? "
Ну, думаю, далось мне связываться: "Ну-у, 33-34" - говорю.
- Ты чё, ох*ел? Мне 27!
*начинаю прощаться с жизнью*
- Бля, я думал 50! - выдаёт выходящий из-за угла Лукич.
Ленка стала цвета рака, потопталась на месте и решила мстить, почему-то почти шёпотом:
- Та шо ты можешь думать в свои 60? !
Лукич подрастерялся, посмотрел пару секунд и признался:
- Да мне, вообще-то, 75.
Над Ленкой смеялись долго, она потом на соседний завод ушла :)