Представьте, что все, кроме вас, могут читать мысли окружающих. Не говорят из тактичности.

Лето, жарко, кондея нет, окна открыты, работяги под окнами укладывают кабель. Вчера копали яму, мат, перемат, этажность конструкций не поддавалась подсчету. Сегодня слышу:
- Серёга, кам ту ми.

ххх: Покупая машину, мой флегматичный, фигурой и повадками похожий на панду, муж одновременно купил травматический пистолет. Это всё, что следует знать о культуре поведения на дорогах в нашем городе.
ууу: Только мушку пусть спилит. Вот теперь действительно всё, что нужно знать.

> Другой вопрос, что мышцы у женщины должны быть. Нельзя поднимать тяжесть рывком, нагружая поясницу - и вот тут нам бы школе должны были объяснять, как правильно вставать с весом, что тяжести нужно переносить на спине, что эту самую спину надо качать даже феечкам

Самое смешное, что мужчины тоже часто не умеют поднимать тяжести, потому что в школе не научили. И делают рывки и хорошо если получают боли в суставах через пару месяцев, а не срывают всё сразу и надёжно. Сначала думайте, потом делайте. И больше смотрите на возможности человека, а не на его/её письку.

Преимущества жизни, в которой никогда не спешишь:

1. Размеренно и в строгом соответствии с ПДД водишь тяжелый и крепкий автомобиль.
2. При попытке другого водителя "проучить" тебя за неторопливость не избегаешь дтп и врезаешься.
3. Ждешь наряд ДПС. На уговоры "спешу" и "договоримся" не ведешься. По приезду наряда доказываешь вину "учителя" при помощи регистраторов, ущерб подсчитываешь у дилера.
4. На полученные деньги ремонтируешься в знакомом СТО
5. ???????
6. PROFIT!

#котангенс

Кот с банальной кличкой Матрос очень любит купаться в речке. Дочь его даже каждое утро на реку носит.

В некоторых случаях я бы предпочёл вымыть полы во всём офисе вместо секса с крипто-про и 7 банк-клиентами.
хм. Крипто-про и 7 банк-клиентов - даже звучит как название какого-то олдскульного немецкого порно...

Пью кофе на торговом, подходит алкоголичка, если судить по виду - с большим опытом. Самое интересное, что рюкзак у нее неплохой, куртка, дамская сумочка и что-то вроде клатча. Просит 5 рублей. Говорю, что нет. Уходит. Через несколько минут возвращается, снова подходит:
- Есть паспорт с собой?
Удивился, спрашиваю:
- Зачем?
- Кредит получить, - кивает на рядом стоящий кредитный павильон.
Тут я вообще в ступор впал:
- Нет.
Разворачивается, уходит. Она правда надеялась, что я возьму для нее кредит?

Был у меня котик по имени Мускат. А всё потому, что я, взявшая котейку на Птичьем рынке с дочкой (бесплатно, только не выбрасывайте!), неправильно определила пол животинки. И назвала её ласково Мусечкой. Но пришла пьяная боевая подруга и оборжала меня - с такими-то яйцами - и Мусечка! Это Мускат однозначно! Так десять лет Мускатом и прожил. Славный был котейку.

Ты попросил мыть твою посуду, но ты попросил это без уважения. Ты даже не называешь нас крестными феями.

XXX: вкратце о моей диете: Стою сыплю сахар прямо из надорванного килограммового пакета сахара в бокал с горячим какао, сваренного из парного молока и бормочу еще даже не попробовав "Господи, как же вкусно, как же вкусно!".

Пришла вчера в парикмахерскую . Мастер попалась очень приятная женщина лет 50. Много смеялась, делилась советами по поводу ухода за волосами, хвасталась своими. Ну и как это принято у женщин этого возраста (которые довольны собой) спрашивает:
- Вот как ты думаешь, сколько мне лет?
Я вообще врать не люблю, но ей почему захотелось польстить, говорю:
- Больше сорока не дать!
-А больше и не надо... мне 32...
Как вы понимаете, стрижка не очень удалась...

xxx: в случае победы Трампа - впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

Когда-то очень давно, в одной уже несуществующей стране в дважды переименованном городе учил я один стишок (и даже рассказывал его на табуретке). Полностью его не помню, но заканчивался он так:

Вам известно или нет,
Мне исполнилось пять лет,
Я сегодня сам в трамвае
Покупал себе билет.

На какой-то остановке
Страричок зашёл в трамвай
У него в руках картонка
Тает снег на бороде
Посмарел он по сторонкам
Нет свободных мест нигде

Я сказал ему тогда:
- Вы садитесь вот сюда
Мне сегодня ровно ПЯТЬ
Я могу и постоять!

не благодарите)

... Итак, процесс получения нового напитка по Жвирблису состоял в следующем. Сначала на свалке возле дома находили старое фортепиано. В середине шестидесятых годов это было сделать несложно - переезжая в новые малогабаритные квартиры, многие выкидывали старые инструменты. Фортепианную ножку, освобожденную от лака, превращали в опилки, которые обрызгивали соляной кислотой и помещали в сушильный шкаф, дабы освободить связанные полифенолы. Затем опилки экстрагировали спиртом в аппарате Сокслета. Полученный экстракт разводили водой до нужного градуса, фильтровали и облучали в кварцевой колбе ртутной лампой высокого давления. Путем кропотливых экспериментов установили, что один час облучения эквивалентен году выдержки. Я и сам пробовал сей напиток. И вкус, и запах у него были, как у хорошо выдержанного коньяка.
С уходом из нашей лаборатории Жвирблиса в редакцию журнала "Химия и жизнь" все эти опыты прекратились. А жаль ...

Вот реально, злой ИИ будет не как Скайнет в Терминаторе, который убивает человечество в мировой войне, а как "Майкрософтнет", который вечно мучает людей придурошным маркетингом и кривыми апдейтами!

Свежие новости:

"Бронзового призера Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио"
"Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзу из Рио за 150 тысяч рублей"

Меня терзают смутные сомнения...

В предварительной смете по очередной сделке делаю пометку в графе для примечаний: "Конечный заказчик Пупкин Петр Петрович, тел. 8 913 555.... " и отправляю смету ему на согласование.
И надо ж такому случиться - допустил досадную опечатку. Вместо слова "конечный" получилось "конченый". Отлично, мля - конченый заказчик.. .
Звонит, сообщает об ошибке, вроде не обиделся, поржали даже.

В итоге оказалось, что это все-таки была не опечатка - кинул, сука, с оплатой. До сих пор по копейкам долг вытягиваем.

Богатого мужчину просто так на бабки не разведёшь - замуж выходить приходится.

История, рассказанная К.

- ...и вот в какой-то прекрасный момент компания Дисней решает привезти в Россию сериал "Винни-Пух" и начинает подбор актёров для озвучки со своим местным представительством. У них там с этим всё строго, каждый голос утверждается в штаб-квартире, и после этого происходит запись в присутствии американского начальства. Ну подобрали всех, утвердили, всё хорошо идёт. Приезжают на озвучку, серьёзные такие, в чёрных пиджаках с золотым микки-маусом на лацканах... И тут выясняется, что актёр, который должен озвучивать Кролика, запил. Серьёзно так, без возврата к реальности в ближайшее время. Что делать? Метались-метались, позвали другого, никому ничего не сказав. Озвучка проходит прекрасно, все довольны. В конце процесса диснеевцы подзывают кастинг-директора, благодарят и спрашивают: "А скажите, ведь на Кролике у нас не тот актёр был, да?". Директор помялся, но сознаться пришлось: "Да, не тот". "А что с тем, который изначально был выбран?" - интересуются диснеевцы. "Ну вы понимаете, он что-то себя плохо чувствует", - начинает юлить директор. "Бухает что ли?" - напрямик спрашивают гости. "Ну да, в запое," - вздыхает директор. "Удивительное дело!" - радуются вдруг диснеевцы, - мы запускали этот сериал в 65 странах мира, и не было ни одного случая, чтобы Кролик не забухал!"