aaa: В маленьком магазинчике постельного белья продавщица рекламировала мне свой товар, особенно советовала пододеяльник с РЕТРО-дыркой. Я сначала не поняла, а потом так смешно стало.

bbb: Не с "ретро-дыркой", а с центральным заряжанием! :)))

Canakau: Блин, уронил кусок курицы на макбук
diamant: теперь у тебя макчикен!

случилось сегодня на работе.
Стою, как обычно нихрена не делаю, жду "того самого" клиента, который без мозгов, но с кучей денег. И тут ко мне подходит парень и говорит:"Я настоящий аудиофил, мне нужно 20 метров проводов для колонок..."
У меня резкое воодушевление, появляется блеск в глазах, уже хочу отвести парня к нашей специальной стойке для "супермажоров".
Парень это замечает и произносит:"Я "настоящий" аудиофил, мне нужен "нормальный" провод", и достаёт из кармана кусок лапши...
Видимо что-то начало в мире меняться:(

В чате гильдии

XXX: Так, я в налоговую, ИП регистрировать. Все вопросы к капитанам.
YYY: О, возьми меня на работу!
XXX: В принципе можно. Но тебе придется поработать над собой.
YYY: ?????
XXX: Понимаешь, нам инвалид нужен. Биржа труда оплатит создание ему рабочего места и ЗП за год вперед.
YYY: Не, че-то сомневаюсь, что у меня получится (((
AAA: Помочь?
BBB: Могу помочь!!!
CCC: Помощь нужна?

Поздравляю всех с началом осенней депрессии.

Работаю в интернет провайдере, утром увидел вот такую заявку на ремонт "см. историю ремонтов - мрак и ад Израилев"

...
xxx - Берем отвертку, наматываем на нее провод, получаем соленоид, подключаем к батарейке - вуаля.
yyy - И после этого ты говоришь, что ты гуманитарий?
:-
Он универсарий.

Читаю в магазине этикетку:
Пончик с хреном
Ну ни фига ж себе, думаю, что придумали! К колбаске-закуске, видимо, или там с пивасиком пойдет. Потом пригляделась:
Пончик с кремом
Пора, однако, очки покупать.

Дяди, тёти... Есть у меня племянник на 6 лет младше, живёт в другом городе, а когда я училась в школе, он у нас гостил по половине летних каникул. Тогда было вполне ясно, кто есть кто, разница в возрасте очевидна. Так получилось, что не видела я его лет 12, а недавно родня таки собралась вместе... И вот, стоит такой двухметровый мужик с щетиной, 22х лет от роду. И рядом я - в свои 28 выгляжу на 18 (некрасивая, но с "детскими" чертами лица - пухлые щеки, большие круглые глаза, пухлые губы, курносый нос, кожа без морщин пока и без косметики по причине аллергии, впечатления добавляет тонкий голос) по плечо ему. И племяш так нерешительно, басом: "тётя <имя>?". Вот тут уж действительно, ещё вопрос, кто есть "тётя\дядя"... А вот мой муж, хоть и старше меня на несколько лет, но выглядел племяннику ровесником.

xxx: В замке кто-то покопался, так никто не видел, а как в семейниках спустился мусор вынести, так всех соседей повстречал :)

Работаю в конторе которая липовые справки выдает... Конкурентов всех знают и с их справкой лучше не соваться. Так что менеджер тут один нашу же справку нашим же принес. Когда офигевший кадровик попробовал его послать, услышал наши же слова о том, что справка действительная и официальная, и выдерживает любые проверки.

ххх: Гепард на 70% состоит из воды.
ууу: Мокрая киска...

xxx: я тут оказывается едва не бросил на публикацию... 150-ю неделю беременности
yyy: для тугодумов)))
xxx: так и представляю себе ежедневник беременной "начало четвертого года беременности идет нормально..."
xxx: "вкусовые пристрастия переместились на силикатный кирпич и жидкий азот"

Сегодня шел на работу и на дверях бара увидел объявление: "1001 ночь в плове"
То, что Плов написано с заглавной буквы (название заведения) читается не сразу из-за корявости шрифта.
И вот мне как-то сразу представились жесточайшие пытки узбекских партизан. 3 года в казане с пловом! Это ж пиздец. Вьетконговцы отдыхают

Брат поведал, так что не уверен байка или реальная история, но дал слово, что его.
С его слов: дежурю в аптеке, (провизор), подходит бабуля, тот самый "божий одуванчик". Подманивает пальцем, типа подойди на ухо скажу. Ну, вполне стандартная тема, может от геммороя что ищет, может еще что нибудь из "неудобных" препаратов, стесняется. Выхожу из - за прилавка, подхожу, наклоняюсь к ней ухом. Бабуля, слегка кашлянув: "Сынок, а от туберкулеза есть что нибудь ?"
бл.....

Было это года два назад, какова система нынче- я не знаю. Была я тогда квартиросъемщиком. Квартирка в новостройке спального района, преимущественно молодые семьи с маленькими детьми. По наследству от прошлого арендатора мне перешел подключенный роутер, и бумаги-договоры на него. Денежку я закидывала регулярно, однако работала в диком графике, дома только ночевала. Как то раз я где-то шарилась и наткнулась на информацию о том, что мой Wi-Fi пользует еще несколько соседних квартир, а пароля соответственно нет. Мне не жалко, и на скорость не особо влияет (т. к. я могла сидеть в интернете только поздним вечером, а данные соседи в это время видимо уже купаются-усыпляются), но платить в одиночку за всех обидно.. .
Тогда я переименовала своё подключение на номер квартиры. Выждала некоторое время. Соседи так и продолжали пользовать мой тырнет, но при встречах появились смущенные взгляды.. . Дней через 5-7 я повесила объявление в подъезде примерно такого содержания "Уважаемые соседи, мой Wi-Fi не запаролен, пользуйтесь на здоровье. Я понимаю, что провайдеры предлагают качественные тарифы не за самые малые деньги, и являясь квартиросъемщиком это заметно ударяет по моему карману. Прошу всех ответственных и честных: кому сколько не жалко- закиньте в почтовый ящик моей квартиры денежку. И вам не надо оплачивать целиком, и мне подспорье. Оплату за интернет я произвожу 1-го числа каждого месяца. Просьба накануне- скинуться! Всем заранее спасибо, надеюсь на понимание. " И выпало размещение объявления как раз на 20-е числа месяца.. . Буквально через 2 дня старшая дома сорвала мое объявление, обвинив в вымогательстве.. . Однако весь год, что я там жила соседи исправно кидали свою часть! Кто 100р, кто 50р, кто десятками и пятаками, но в общем выходило 2/3 от стоимости тарифа оплаты соседями.
Вот так мы и сдружились и интернет поделили, и мне не накладно и им приятно- они помогают. А может просто соседи подобрались адекватные и дружелюбные.
Сейчас я уже живу по другому адресу, новому квартиросъемщику передала историю как есть.

Woland [15:12 05.09.2016]:
- Воспользуемся методом доказательства от противного. Допустим, что уравнение не имеет решений над полем действительных чисел. Вам противно?
- Да омерзительно просто!

madpan135: А что с ее гривой и гривой на попе не так?
DraftHoof: Грива на попе называется хвост.

Как уменьшить число бродячих собак гуманным способом?
«Начни с себя!» - под таким девизом в Казани проходит акция по стерилизации собак в государственных ветлечебницах города

Вы как будто Америку открыли:

ну, похоже ещё один миф развенчан, программисты лысеют не из-за ЭЛТ-мониторов.

Все давно знают, что программисты лысеют от того, что им приходится разбирать, поддерживать и дополнять костыльно-велосипедный легаси-код, отчего они рвут волосы на голове (и других частях тела). Чем больше легаси-кода, тем быстрее лысеет программист. Прямая зависимость.