В районной больнице работает терапевт-негр, а районные бабки орут по сторонам о том, что он шпион американского госдепа и был послан ФБР в Россию чтобы убивать русских молодых девушек и парней. Расказав об этом врачу я услышал "блиять менья раскрыли"

xxx: Моя жена, у которой медицинское образование, говорит, что всем курящим не мешало бы научиться курить жопой, ибо рак прямой кишки лечат и довольно успешно, а вот рак лёгких даже на самой ранней стадии - это уже фактически смертный приговор.

ххх: С двумя маленькими мальчиками в доме быстро перестаешь чему-либо удивляться, но каша... на вентиляторе?!
ууу: Дети учатся набрасывать на вентилятор и используют кашу, пока памперсы мешают собрать нужное вещество.

Девачко: Не даришь бабе цветы? Не говоришь, как сильно любишь её? Не переживай, кто-то другой обязательно делает это за тебя.
Мальчег: Но трахаю-то её - я!))

zzz: Орден Инквизиторов Россельхознадзора в очередной раз защитил Омск от нашествия какой-то богомерзкой хери.
Как сообщили пресс-братья Ордена, на днях в регион пыталась проникнуть Повилика Тонкостебельная. Это противное всему человеческому порождение тьмы не имеет корней и живёт тем, что оплетает другие растения и сосёт их соки.
Этот хербо-вампир не только крайне живуч, но ещё и ядовит. Попав в сено, он может убить корову, ослика, суслика или паукана.
Ранее повилика пыталась вторгнуться в Омск с сеном и помидорами, на этот раз ростки опасного сорняка прятались в грузе казахстанских перцев. Прикрытие было продумано на славу: перцы имели все необходимые фитосанитарные сертификаты. Но намётанный глаз братьев-инспекторов проник сквозь маскировку и обнаружил злодейский сорняк.
ВСЕ ЗАРАЖЁННЫЕ ПЕРЦЫ БЫЛИ ПРЕДАНЫ ОЧИСТИТЕЛЬНОМУ ОГНЮ ВО СЛАВУ БОГА-ГУБЕРНАТОРА.

админ: Неприятно, когда играет сигнал будильника, а ты уже на работе :-(
глав.админ: Нет, неприятно - это когда играет сигнал будильника, а ты ЕЩЕ на работе.

Читаю афишу конноспортивного фестиваля:
Конкурс для зрителей "Самая красивая лошадь"
Мастерство формулировки)

ххх: когда говорят "семья из трех человек", я конечно, понимаю что речь идет о родителях с ребенком
ххх: но все равно сразу представляется шведская семья
ууу: у меня такая же фигня была, когда в автошколе услышал термин "трехколесный транспорт"
ууу: перед глазами стояла девочка лет пяти с косичками, а не мотоцикл с коляской)))

xxx: Питерские дети настолько суровы, что копают песок под проливным дождем со дна залитой до краев песочницы.

Она сказала мне, что очень хочет попутешествовать, а я ответил ей – без проблем. Мы сели на Белорусском на электричку и прокатились до Можайска и обратно

В телефонном разговоре с зам.начальника отдела продаж прородилась истина:
- Проще договориться с шиншиллой, чем добиться чего-то от менеджера отдела продаж;
- Конечно, ведь шиншилла занимает более высокую ступень на эволюционной лестнице!

А что написано в должностных инструкциях стриптизерш?
~~
Блядь, не поверишь: дохрена чего написано. Начиная от дресскода по дням недели и до обязательной смены костюмов три раза за ночь.

xxx: Никогда не переставай тренировать силу воли. Отожмись 15 раз, вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра.
yyy: Говорят, что надо спать 8 часов? Почему не 9 или 10? Борись, улучшай результат!
zzz: Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Слушают не тех, кто орет, а тех, кто шепчется.

В детстве мои родители иногда употребляли "маты" и оправдывались: "Прости за мой французский".
Через пару лет я пошел в школу. А так как в школе учились дети из разных стран, учитель задал вопрос: "Кто знает французский?"
Как оказалось, я не знал французский.

Нельсон Мандела провёл 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его каждый день избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и, сказав "Я больше не могу терпеть это!", развёлся!

В больнице. Очередь из 4-5 пожилых (С), говорливая бабулька (Г), я и один парень (П) -- в костюмчике, прилизанный и с дипломатом.

Парень поднимает с подоконника ничейную книжку и читает название.

П: "Словарь Сатаны".
Б: Оккультная какая-то?
П: Вряд ли, скорее художественное, издано ещё в Союзе.
Б: А ты что, сатанизмом увлекаешься?!
П (смущённо): Раньше увлекался, только при чём тут это?
Б: Ну хорошо, что перестал. А почему перестал?
П: Понял, что это полная чушь...
С: Правильно! Правильно! В Бога надо верить.
П: ... как и любая другая религия.

Этому:
"Следовательно, потребностей-то по сути две - бабло и секс"

А вот нифига. Гугли про "эксперимент Вселенная-25". На мышах, правда, но всё же - колонию мышей полностью обеспечивают удовлетворением таких "потребностей", результат - колония неизбежно деградирует и вымирает.

Так что надо усложнять, надо.

Dj xxx - У нас на радио директор прослышал, что если на предприятии больше пятидесяти процентов работников инвалиды, то налоги это предприятие не платит. Он потом месяца два бегал с горящим взглядом, мечтал по отрезать ди-джеям ноги, типа они и с кресла-каталки вещать могут. Предлагал за добровольную инвалидность прибавку к з/п, но никто не повелся...
Dj yyy - А прибавка большая?

congregatio: Сынуля (9 лет) ускакал на свидание к очередной любви на всю жизнь.
Вчера вечером пришел весь радостный - познакомился с девочкой, они вместе играли, сегодня она пригласила его в гости... "Только у меня есть два вероятных конкурента", - мрачно сообщил сынуля в конце рассказа. Муж, еще более мрачно: "Устрани их!". Сынуля (на полном серьезе): "Как? Я не знаю, где они живут".
Так и не понял, бедный, чего мы ржем-то...