Неважно сколько раз ты падал. Важно, до какого уровня ты сумел подняться.

Итак, представьте, полупустая маршрутка медленно плетётся по улицам города. На остановке заходит довольно симпатичная, на мой взгляд, тридцатилетняя женщина. Подробно описывать её не буду, скажу кратко - всё при ней. А следом за ней вскакивает мужчина приблизительно того же возраста с большой и, судя по всему, тяжёлой сумкой. Маршрутка резко дёрнулась, и по инерции этот мужчина подался вперёд к той самой женщине и наступил ей на ногу. "Ну что же вы как слон в самом деле, — сказала она, - неужели нельзя поаккуратнее". Мужчина посмотрел на неё виноватыми глазами и извинился. Но она не унималась: "Держаться надо было".
И тут этот мужчина произнёс слова, в которые постарался вложить максимум боли и скорби: "Женщина, но вы же видели, что я не нарочно, тем более, что я перед вами извинился, ну что мне ещё сделать, чтобы вы успокоились?".
Лично я в тот момент ожидал от неё любого ответа, но даже мне, с моим врождённым цинизмом и солдатской грубостью, в голову не могло прийти на что способен женский ум. Итак, готовы?
- Что, что, замуж меня возьмите.
Водитель от неожиданности остановил автобус, в салоне наступила гробовая тишина. Даже пятилетняя девочка, сидевшая за мной и всю дорогу что-то бормотавшая, замолчала. Так продолжалось, наверное, минуту или около того. (Хочу заметить, что на лице женщины в тот момент не было даже намёка на прикол). И тут уже не выдержал я (ну как же без меня-то), говорю:
- Слышь, мужик, ты ответь что-нибудь, посмотри, публика ждёт.
Он посмотрел на меня, потом на нас всех, перевёл взгляд на женщину и сказал:
- Я на следующей выхожу, вы со мной?
- Да, - твёрдым голосом ответила она.
- Браво! — крикнул я, и вся маршрутка без какой либо команды начала аплодировать.
Они действительно вышли на следующей остановке, и я услышал, как подавая ему руку, на выходе, она сказала: "Меня Людмила зовут".
Двери закрылись...

Не пойму, почему так много белковых организмов вокруг хотят иметь сборную по футболу, которой типа можно гордиться? А они не хотят погордиться передовой наукой, конкурентным в мире образованием, передовой и доступной медициной? Ведь это гораздо сильнее скрасило бы нашу жизнь, нежели футбол.

xxx: Альфа-PVP (эта самая соль) - жёсткая вещь. Если услышите от кого-то такое слово - бегите и постарайтесь, чтобы этот человек не попадал в поле вашего зрения - никогда. Это тот самый электрод в центре удовольствия, который включает крыса, пока не погибнет от обезвоживания и голода. Героиновые наркоманы со стажем говорят, что это "дорожка в ад".

yyy: PVP или зассал?!

zzz: Почему это так смешно))

Уже и Конституцию изменили, а рая все нет и нет.

Поднимаюсь на крышу 9-этажного дома поправить антенну и впадаю в ступор - на самом краю крыши неуверенно стоит парень-суицидник. Меня замечает, но виду не подает. Ладно, отхожу подальше, достаю телефон, включаю камеру, спрашиваю:
— Из-за бабы?
— Да, — ошарашенно отвечает.
— Ну, давай, — говорю, — я сниму, а она потом на твои мозги посмотрит.
Минута замешательства, а потом со словами: "А вот хуй ей", — парень слезает и гордо удаляется.
Не мой день... Такое видео сорвалось)))

На том свете стоят трое в раю и видят через ограду, как черт грешника в ад тащит.
А грешник упирается и орет "не смейте, я герой труда"!!!
Трое подходят ближе и один спрашивает "любезнейший, а почему вы этого в ад тащите? Он ведь герой труда, как и мы, его к нам в рай надо".
Черт - герой, да не такой. Вот вы когда и за что свои награды получили?
Первый - я в 1944, за то что в эвакуации по 16 часов без выходных оружие для фронта делал, чтобы Родину защитить.
Второй - а я в 1950, за то что после Великой отечественной Родину восстанавливал.
Третий - а я в 1961, за работу в КБ вместе в Королевым.
Черт - вот поэтому вы все и в раю. А этот в 2022 году получил за то, что Родину продавал. Так что в ад, только в ад.

Я однажды в наркологичке сидел, что справку на права получить. Там тетка сидела с сыном и показывая на меня рассказывала об ужасах наркомании, но уже в будущем я не подвёл и подсел на алкашку)

Купил раз муж в машину вонючку в форме рыбки, а запах оказался просто отвратительный, резкий химозный. Мы пару дней помучились и муж ее спрятал в бардачок. Все равно воняет. Ну ок: выбросили. Поскольку культурные - выбросили дома в ведро. Воняет, сук, на всю квартиру!.. Муж пошел среди ночи ведро вынес в мусоропровод. Вечером на другой день возвращаемся с работы, заходим в подъезд, переглянулись и такие в один голос: "РЫЫЫЫЫБКА!.." Ещё дня три стоял запах на лестнице, пока не вывезли мусор.

Поднимаюсь на крышу 9-этажного дома поправить антенну и впадаю в ступор - на самом краю крыши неуверенно стоит парень-суицидник. Меня замечает, но виду не подает. Ладно, отхожу подальше, достаю телефон, включаю камеру, спрашиваю:
— Из-за бабы?
— Да, — ошарашенно отвечает.
— Ну, давай, — говорю, — я сниму, а она потом на твои мозги посмотрит.
Минута замешательства, а потом со словами: "А вот хуй ей", — парень слезает и гордо удаляется.
Не мой день... Такое видео сорвалось)))

Будучи ещё школьником, принёс в класс два совершенно одинаковых круглых эспандера, но их одинаковость на внешнем виде и заканчивалась – один был очень легким, другой – можно было от силы сжать не более 10 раз.

Никакого заранее созданного коварного плана не было, он возник на ходу, когда одноклассник (спортсмен, борец) предложил посоревноваться. Сразу озвучил условия – кто больше продержится, повторяя друг за другом сжатия эспандера.

Результат очевиден, правда? Сразу после моей победы последовало и разоблачение подставы – больно было наблюдать, как сокрушается человек, считавший себя достаточно сильным.

Я однажды из-за угла дома выхожу, а на выступе цоколя сидит обалденно красивый кот - пушистый, окрас, как у сиама, глазищи голубые в пол-лица... Я ему так от души говорю - "Ну какой же ты красавец!". Мужик, который рядом стоял курил, удивленно так на меня посмотрел... Блин, мужика-то я и не заметила...

Был у меня когда-то бар. Ну и я иногда в начале смены вставал за диджейский пульт. А че, никого нет пока (бар ночной). Работала у меня тогда девчонка офиком, пипец, вся такая набожная, ну вот прям стереотипная монашка, никогда от неё матного слова не услышишь, короче Мать Тереза. Ну и вот, сижу я за пультом, играю музыку всякую. Играю громко. Тут она ко мне тихонько подходит со спины, наклоняется над плечом и произносит: "Долб**б". Я, медленно, ска, мееедленно поворачиваю голову, одновременно выкручивая громкость в ноль и так возмущенно: Штоо??. Тишина. И она с улыбкой повторяет: Кто поёт?)

Фараон присвоил Верховному жрецу звание Героя рабовладельческого труда.

Случай сегодня у подъезда. Маленькая девочка идет из школы и звонит в домофон.
- Кто там? - отвечает женский голос
- Доставка пятерочек!

Это в СССР звание героя раздавали кому попало - рабочим, колхозникам, шахтерам, солдатам, зато в нынешней России - своим, проверенным миллиардерам.

Было свидание с мужчиной, у него манера разговора - возражать на каждое предложение и рассказывать, как правильно надо все делать. Это было забавно, типа он спрашивает: "Ты кофе любишь?", я говорю: "да", он: "А почему не чай? Тут ты не права, чай лучше будет, он полезнее". Или спрашивает: "Тебе нравится коробка автомат в авто?", говорю нравится, он: "Нееееет, автомат херня полная, на этом ездить невозможно, тьфу, что ты такое говоришь вообще". Эм как можно быть вообще не согласным с ОЩУЩЕНИЕМ "нравится-не нравится"?)
Иногда он устраивал комбо и начинал возражать, даже не дослушав. Спросил какой суп я люблю готовить, я начала отвечать, только сказала про курицу, перебил и начал объяснять, что обязательно смешивать разное мясо, уж он-то знает как правильно, мне надо внимать его рассказам и записывать.

Окончательно достал, когда спросил "Расскажи о своих последних отношениях, почему расстались?". Я успела только сказать: "В целом все было неплохо, но...", он меня резко перебил, сказал "А, ну понятно, понятно, а вот у МЕНЯ...." и начал жаловаться на бывшую жену, которая имела наглость быть недовольной, что он каждый вечер приходил с работы поддатый)
После этого я устала пытаться прорваться в этот монолог с вопросами чисто для того, чтобы он мог перейти на нужную ему тему, и срулила. Эмоциональное ощущение какое-то тяжёлое потом было от этого общения, словно после какого-то прессинга или агрессивного поведения.

Значит была у меня такая ситуация. Покупаю капусту квашеную у бабки на рынке. Денег только 5 000. Даю купюру. Говорит: сдачи нет, щас приду, разменяю. Взяла она деньги. Стою, жду. 10 минут. 20 минут. Короче, через полчаса я понял, что меня кинули. А на ящике там было грамм 400 огурцов и пару пакетов капусты, рублей на 500. Короче, забрал, что там есть и пошел домой. Хотя бы было вкусно. Но бабка пидара-си-на старая.

Эту история мне рассказала тётя моей жены, которая с конца 80-х до середины 2000-х работала водителем трамвая в Москве.
Далее от 1-го лица.
Середина 90-х годов. Еду на трамвае, суббота, поздний вечер, зима, дичайший гололёд. И тут вижу как с горы мне наперерез боком катится грузовик. Видимо не смог заехать, его развернуло и потащило.
Я по тормозам, включила сигнал, но всё равно понимаю, что наши траектории пересекутся.
Удар, звон разбитого стекла. Трамвай сходит с рельсов и останавливается.
Выхожу в салон. Там пара перепуганных посажиров, травм нет.
Вышла на улицу. Из грузовика выбегает водитель, подбегает ко мне и начинает причитать.
- Спасибо, спасибо вам огромное! Ох как же мне повезло! Ой, что же было бы если бы не вы.
- Да за что спасибо то? Тебя сейчас ГАИ по полной отымеет. Да ещё трамвай будешь за свой счёт чинить и грузовик свой. Если бы я раньше остановилась, так может в меня бы и не врезался.
- Да лучше в вас, чем туда! - и показывает в сторону куда он катился.
А там ресторан с парковкой заставленной 600-ми мерсами и всякими гранд чироки.
ОСАГО тогда не было да и на таких машинах ездили не простые люди. Так что водителю грузовика реально повезло.

Однажды мы с приятелем одним днем бросили пить/курить, чтобы через год пробежать марафон. Стали усиленно заеиматься, бегать, следить за питанием. Результаты поперли. Через пол года мы без проблем пробегали 30 км по пересеченной местности. А там спуски, подьемы. Ну и как-то раз товарищ наш, пропитой алкаш, который водку на завтрак пил, решил с нами пробежать стандартный маршрут 6 км. Ну мы усменулись, но с собой его взяли. Коррче, этот тип с похмелья 6 км по оврагам за 24 минуты пробежал, против моего лучшего результата в 28. Спорт хуйня.