Как говорила моя бабушка: если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... Причём - не дома!

В последнее время на машине на работу не еду. Про снежный коллапс на дорогах Питера не слышал только ленивый. Перебрался на электричку. Потом до работы пешком минут 20. По дороге стал замечать одну девушку, мы всегда в одно и тоже время пересекаемся в одном и том же месте. Встреча взглядов постепенно эволюционировала в улыбку. При других обстоятельствах, понятно можно было пересечься пару слов и т.д. Взгляд девушки стал таким просящим. Но нет, я твержу себе Я не такой, у меня жена красивше и детки-конфетки. Позавчера, как она ожидала я не улыбнулся в ответ. Вчера вообще пошел по другой дороге, чтобы не встретить снова этот молящий взгляд. Сегодня пошел по обычной дороге и её не встретил. Впервые. Кажется, у нас первая размолвка. И всё молча, только на уровне рецепторов

Начинал встречаться с девушкой. Общались , гуляли , кафе..
И уже готовы были начать отношения. И тут она просит чтоб я сдал анализы. Типа не хочет встречаться с парнем у которого срамные болезни.
Говорю - без проблем , даже завтра готов сдавать анализы и брать справку. Но ты тоже сдай анализы.
Она - зачем !? Ты что мне не доверяешь ?
Я - при чём тут доверие или не доверие ?! Ты хочешь быть уверенна что я здоров . Я тоже хочу быть уверен что ты не болеешь.
Она - ты что назвал меня падшей женщиной с низкой социальной ответственностью ?!
Так и не получилось у нас с ней отношений. И какое то общение завяло.
Но анализы я всё равно сдал. И справку получил. Всё хорошо .

Меня занимает вопрос: успеет ли Казахстан к 2025 году завершить переход с кириллицы на латиницу или скорее случится переход на иероглифы?

Давно было, во времена доткомовского пузыря. У всех русских эмигрантов внезапно обнаружился талант к программированию. Я тогда преподавал программирование в бизнес скул. Был у меня студент из Одессы. В Одессе он был начальником колбасного цеха, причем уникальным, поскольку это был чуть ли не единственный беспартийный начальник. По его рассказам, парторг предприятия регулярно ловил его где-нибудь вблизи цеха, хватал за рукав и интересовался:
- Ты почему на партосбрания не ходишь?
Он тоскливо отбрехивался, мол, я ж бепартийный, че мне там делать?
Потом КПСС растворилась, СССР закончился и он умотал в Америку, где начал играть на барабане в ресторанном джазе. А с началом роста спроса на программистов (с приличными окладами) решил переучиться. Раз приходит на занятия и рассказывает:
- Шел вчера мимо синагоги, а из нее как раз толпа народа вываливает. И среди них наш парторг. Хватает он меня за рукав и спрашивает: "А ты че в синагогу не ходишь?"

Правительство разрешило доступ в квартиры граждан полицейским в рамках программы "Доступное жильё".

Грабь работающих, корми бездельников- вот девиз российских экономистов, рождённых в СССР и обученных диким капитализмом.

История про военное училище

Идём в патруле со старшим. Встречаем курсанта с нарушением формы одежды. Лето, жарко, он с тремя расстёгнутыми пуговицами. Собираемся спросить у него документы, чтобы записать данные и передать командованию, а он просит его не палить, типа, он спортсмен, собирается на какие-то зональные соревнования ехать в Калининград и очень ему туда хочется, а за такой залёт могут и от сборной отцепить.
Наш старший - мужик честолюбивый, и говорит, что он вообще-то тоже спортсмен, и вот тут примерно метров 500 до красного ларька, давай, дескать, заключим пари: если курсант быстрее добежит - то так и быть, отпустят его, а если проиграет - сдадут с потрохами. Ну, встали на линию, я скомандовал: "На старт – Внимание – Марш".

На первой же сотне метров наш командир ушёл в неплохой отрыв, но не успел я им возгордиться, как оказалось, что на второй сотне метров курсант свернул в ближайший переулок, и пока командир, рвущийся к цели, это заметил, курсанта уже и след простыл.

- Господа чиновники, вы почему снег не убираете, вам же Беглов лопаты выдал?
- Мы думали это для денег...

Идём в патруле со старшим. Встречаем курсанта с нарушением формы одежды. Лето, жарко, он с тремя расстёгнутыми пуговицами. Собираемся спросить у него документы, чтобы записать данные и передать командованию, а он просит его не палить, типа, он спортсмен, собирается на какие-то зональные соревнования ехать в Калининград и очень ему туда хочется, а за такой залёт могут и от сборной отцепить.
Наш старший - мужик честолюбивый, и говорит, что он вообще-то тоже спортсмен, и вот тут примерно метров 500 до красного ларька, давай, дескать, заключим пари: если курсант быстрее добежит - то так и быть, отпустят его, а если проиграет - сдадут с потрохами. Ну, встали на линию, я скомандовал: "На старт – Внимание – Марш".
На первой же сотне метров наш командир ушёл в неплохой отрыв, но не успел я им возгордиться, как оказалось, что на второй сотне метров курсант свернул в ближайший переулок, и пока командир, рвущийся к цели, это заметил, курсанта уже и след простыл.

Правитель, отправляясь в дальний путь, должен звать с собой не друзей, а тех, кого опасно оставлять в столице.

В 1993 году французский электрик Эмиль Лере ехал на своем "Citroen 2CV" по Марокко (куда и зачем - история умалчивает). С собой у него был полный бак, запас воды и продуктов, 2 дополнительные канистры топлива и ремкомплект.
Выехав из города Тан-Тан на юго-восток, на посту в Тилемземе Эмиль был остановлен военными. "Дорога закрыта! Впереди — зона вооруженного конфликта между Марокко и Западной Сахарой".
Эмиль развернулся. Отъехав порядочное расстояние, он свернул с дороги и углубился в пустыню, надеясь обогнуть запретную зону. Ехать по целине оказалось вполне сносно. Лишь изредка машина подпрыгивала на скалистых обнажениях. Лере свыкся с ударами подвески и решил чуть увеличить скорость. На одном из ухабов машина подскочила чуть выше и клюнула носом с громким металлическим скрежетом.
Осмотр показал, что сломан нижний рычаг подвески и передняя часть рамы, погнута передняя ось. Лере разобрал автомобиль и пришел к выводу, что отремонтироваться в таких условиях невозможно.
Пешком до людей не дойти. Но есть запас продуктов и воды на несколько дней, инструмент и куча запчастей. Почему бы из стальной недвижимости не построить… мотоцикл?
Всю ночь Эмиль перебирал в уме все сложности проекта: как, чем, за сколько времени. Права на ошибку в пустыне нет. Наконец, решил: надо строить. С утра начал разбирать 2CV.
Кузов он разбирать не стал, приспособил под жильё. Чтобы не сгореть на работе, пришлось к рубашке с короткими рукавами приделать рукава из носков. Из инструментов были ключи, клещи, молоток и ножовка по металлу. Чтобы проделать отверстие в листе металла, Лере сгибал его пополам, надрезал ножовкой, разгибал и выбивал ослабленную бляшку металла. Разумеется, при сборке он старался использовать уже имеющиеся отверстия. Особенно трудно оказалось отрегулировать газ и сцепление. Приводы пришлось много раз разбирать и переделывать, пока, наконец, "стальной верблюд" не стал послушно трогаться и разгоняться. Управлять "аппатратом" оказалось чертовски трудно при весе около 200 кг.
На всю работу ушло 12 дней…
Вода уже кончилась, когда Лере на драндулете без тормозов доехал до цивилизации.
Первый же полицейский патруль оштрафовал его за управление незарегистрированным транспортным средством.

Жизнь дала мне два важных урока. Первый я уже не помню, а второй - всё нужно записывать!

Ехала я как-то в гости к старшей сестре, она мне позвонила и говорит: "Я в поликлинике, как приедешь - поставь вариться картошку".
Пока я топала от платформы до дома, позвонила племяннице - ей тогда было лет десять - спрашиваю: "Картошку чистить умеешь?". Отвечает что-то вроде, ну да... У меня своих детей тогда не было, к тому же я в этом возрасте уже чистила картошку на постоянной основе, так что этот ответ меня вполне убедил, и я сказала племяннице приступить к заданию.
Прихожу через 15 минут - она открывает мне дверь вся в слезах, руки порезанные - в крови и грязи (не помыла картошку), в мусорке - очистки толщиной с палец, и лежит одна-единственная картофелина - размером с мяч для пинг-понга.
Пожалела племянницу, конечно, потом учились с ней орудовать ножиком. А сейчас этот случай всегда до смехом вспоминаем.

И я как то ходил на свидание =) после которого тоже второго не было:
В процессе общения зашёл разговор за романтику… Девушка задала мне вопрос: Basyan, а что для тебя романтика?
Я: вечереет, дорога уходящая в горизонт, я на мотоцикле…
Д: (мечтательно) девушка сзади обнимающая тебя…
Я: зачем девушка? О_о

У меня четверо детей, и как у многих, дети иногда приходят ночью, со словами: "папа, у меня под кроватью монстр". Мы очень любим животных, дома кошки, собака, были попугаи и много прочих милых созданий. Я думаю кошки либо собака могли ночью под кроватью как то пошуметь и напугать ребенка, с богатой фантазией. Я однажды сказал дочери: "у нас пустует клетка, нам бы ещё какую то живность домой завести. Ты вроде говорила, там какой то монстр у тебя живёт... Давай поймаем!" Пару ночей подряд она честно пыталась заметить его, чтоб мне сообщить, но на утро была расстроена что монстра не нашла.

Xxx: Извиняюсь за оффтоп, но семейные ссоры у волшебников происходят с участием сковородок или волшебных палочек?

Yyy: Волшебных палочек и волшебных дырочек.

В 90-е, когда отцу на заводе платили зарплату некому ненужной продукцией, моя мама стала вязать шарфы, шапки, свитера и носила продавать на рынке. Вначале просто с рук, стоя у входа, потом открыла Ип и арендовала официально место. Потом, кроме своей, вязанной продукции, стала брать одежду на перепродажу у знакомой-челночницы. Потом стала сама ездить за этой одеждой на крупные оптовые рынки. Потом стала возить крупные оптовые партии для других ипэшников. Вот так, за 30 с небольшим лет, на своем хобби, она подняла на ноги всю семью, купила детям по квартире, а себе обустроила дачу для души.

Еду домой из Москвы на поезде "Ласточка". Сижу у окна. Передо мной занимают свои места мужчина и женщина лет 40.
Мужчина берет огромный чемодан на колесиках и кладет его прямо надо мной на верхнюю полку. Половина чемодана свешивается с полки. Далее диалог:
Я: мужчина, уберите с полки чемодан, это опасно.
М: у нас в ногах нет места его поставить, сбоку люди ходят, ничего с ним наверху не случится, куда я его дену?
Я: ну раз вы так уверены, отодвиньте его ближе к себе от меня, чтобы он не упал мне на голову.
Ж: девушка вы такая интересная, а он по-вашему, что должен упасть на голову моему мужу или мне?
Немая сцена 10 секунд, мимо проходящая проводница начинает ругаться, мужик ворча снимает чемодан.
Тут, пока рядом стоит проводница, подходит другой мужчина с ребенком. Оказалось парочка села на их места. Женщина предложила: раз вы все равно опоздали(до отъезда еще 10 минут), садитесь на свободные места, мы уже вещи разложили и верхнюю одежду.
Мужчина, у которого билеты на эти места, говорит: если бы мы опоздали, поезд бы ушел, здесь не спектакль в театре, освобождайте сидения.
Супруги пыхтят, нарочно тянут резину, собираются как черепахи. В итоге уходят с перекошенными лицами. Оказалось, что их места боковые откидные, которые дешевле.

Чужой конь всегда ест меньше, а пашет глубже.