Моя сестренка завела себе хомячка.
Моя подруга завела себе котенка.
Мой друг установил тамагочу на смартфон.
Наш админ запустил в сеть бота и рассказывает ему анекдоты.

xxx: это считай учебник, а не книга, учебник жизни если можно так сказать, а ваши фильмы развлекалово
yyy: фильмы тоже учебники жизни, по крайней мере хорошие фильмы
xxx: терминатор 2 хороший фильм
yyy:ну я плакал в конце, когда маленький был, а ни один учебник не заствлял меня плакать
yyy: хотя нет, был матан....

Челябинские девушки настолько суровы, что взламывают аську парней и добавляют сами себя =)

Лина, не в обиду :-*

Ir: Привет)))))))) Ты как?))
Vas: Нормально, только рёбра болят.
Ir: О_о...А что случилось?
Vas: Да новый торговый центр у нас открылся, мы с другом пошли посмотреть как там. А каждый раз, когда мы вместе, у нас получается "Кто_сделает_поступок_тупее".
Ну остановились мы возле отдела с игрушками и мне в голову мысль приходит (это всегда страшные моменты) Я говорю ему что бы шёл на кассу, жду немного, и беру из игрушек немецкую пластмассовую каску, автомат, и нож резиновый. Нож в карман, каску на голову, автомат в руки…Подхожу к кассе и кричу: "Это ограбление!! Все на пол лицом вниз, гони быстрей деньги, сука". Тут уже ко мне подходят охранники (не очень решительно) я хватаю друга, приставляю нож к горлу и кричу что у меня заложник.. А дальше помню боль…
Ir: О_о Даа…
Vas: Я вот теперь думаю. Сходить к ним попросить запись с камер наблюдения или подождать пока она на ютубе появиться….

Я:Пап, я никогда не понимала, почему у нас нет двери в кухню?
Папа: *удивленно* Почему нет? Есть. Она на балконе.

С вечера завел будильник на 6 часов, боюсь проспать. На утро просыпаюсь в 5:59 и думаю - во, молодец, герой, без будильника проснулся и выключил будильник... проспал.

Есть у моих детей любимая игра: «Бип-бип участвует в гонке». Эдакий деццкий квест. Среди прочих заданий, там надо заработать денег на покупку новых колес. Для этого проходишь разные мини игры, за которые дают монетки. Но есть и простой способ: собираешь по Автограду бутылки, «сдаешь» их и получаешь деньгУ.
Дальше, я думаю, вы догадываетесь…
У подъезда, рядом со скамейкой, всегда забитой соседскими бабульками, хто-то оставил бутылку… И мои двойнята на весь двор (а тихо говорить – это не по-нашенски), в два голоса: «Мама, смотри, бутылка! Бери скорее, мы её сдадим и купим новые колёса для машины или съездим на автомойку!»
Я дитям тихо объяснила разницу между игрой и жизнью…
Зато вечером у нашего папиньки, по дороге домой, уже 3 человека сочувственно поинтересовались, а не потерял ли он работу…
Подозреваю, что завтра понесут еду… Гыыы…
(c) чье-то.

Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет. Ведь так не бывает на свете.....снаружи замок в туалете! ЧВЧВЧВ

Купила dvd в переходе за 100 рублей. Пришла домой, посмотрела.
Мало того, что фильм отличный, так оказалось - не экранка, картинка яркая, звук и субтитры на русском и на английсском, куча дополнительных материалов о сьемках и интервью с актерами.
Так и не поняла: где наёбка? о_О

Вместо того, чтобы писать в гугле "скачать бесплатно", можно просто поставить галочку "Поиск страниц на русском"

Очень многие считают, что раз квартира приватизирована, то её можно спокойно перепланировать без спроса. Особенно любят разломать на кухне вентиляционную шахту и устроить там бар или полочку под телевизор, а соседей снизу лишить вентиляции. Когда же приходят вентиляционщики, которых те самые соседи снизу позвали, хитрецы их с порога отправляют подальше и поглубже: ничего мы, дескать, не делали, это у вас вентиляция барахлит, а в квартиру не пустим — не имеете права.

Но вентиляционщики тоже не лыком шиты. Если не удается прочистить вентиляцию с крыши куском толстой проволоки, у них имеется спецоборудование для пробоя засоров — чаще всего это гиря с приваренной цепью, которую они с лёгкой душой бросают с крыши в шахту. Если с первого раза до подвала не долетела — вытаскивают и бросают до получения результата.

Уважаемые владельцы квартир! Жаловаться потом абсолютно бесполезно: вы со всех сторон неправы, а работники жилконторы действовали по инструкции. Хорошенько подумайте, так ли вам необходим этот кубометр, иначе в один прекрасный день, послав мужиков в грязных спецовках на х@й, через полчасика вы увидите, как любимый телевизор отправляется в подвал.

С уважением, ваши работники вентиляционного фронта.

yyy (17:48:12 11/02/2010)
привет чего в универе не был ?

xxx (17:48:24 11/02/2010)
Очень сильно проспал...

xxx (17:48:43 11/02/2010)
У меня телефон упал об стену с размаха и саморазобрался Оо

красота требует жертв, и первым на альтарь летит мозг

xxx: а у меня кошка начала орать как сумасшедшая. да еще противно так...блин
zzz: Так ты ей противокотяточных дай! :))
xxx: не помогает.
она вокруг Кешки (старый кот) и так и сяк - жопку свою отклячивает, а ему хоть бы хны - влюбленно смотрит на холодильник!

К этому:

к этому:
Вы знаете что по испански блин это - охуэла.

Так что сейчас у нас Охуэльная неделя =))
------------------------------------------
ага,а по испански "В июле блинчиками объесться" - "Ин Хулио Пидарас Охуэлос")))))

Бляя... ну вот не знаешь язык - зачем писать?) Эта фраза звучит как Эн хулио артарсэ дэ охуэлос.

А ПедирАс - это "ты попросишь". Да, смешно. А МандарАс - ты прикажешь.А ПэрдИ - я потерл. И еще куча всего.
Плюсаните, братья языковеды)

Ж:
Говорят что в день св. Валентина многие одинокие люди находят свою половинку хотел бы ты?

M:
я в шкафу два одинаковых носка найти не могу а ты о второй половинке говоришь

zzz: бля. тут меня в честь ДР блонда порадовала
сцуко. у меня, говорит, был какой-то подозрительный скрип в принтере, поэтому я решила его смазать:намазала лист сливочным маслом и пропустила через принтер и теперь он почему-то стал мазать...
епать...тупо весь принтер и картридж в сливочном масле,а при печати листы жирные и вкусно пахнут маслицом...
даже незнаю как это позорище в сервис отдавать
на вопрос сколько ушло масла на смазку ответила грамм 100

xxx
это что реально???????????

zzz:
аха...я сфоткал даже картридж...
и как бля с этой рапоты можно уволится

С одного форума:

Я купил N82 в идеальном состоянии и очень дешево.Никак не мог понять,почему мне так повезло.Через 4 дня понял в чем собака порылась.Не работал нижний динамик.Ну стал грызть интернет,в поисках выхода из положения.Много всяких советов,от сервиса,до продувки.Сервису не доверяю,лучше чем сам себе никто не сделает.Но вот попался парень,вульгарненький такой,но я ему за его вульгарность безмерно благодарен. Короче,да простят меня админы,он посоветовал отсосать телефон в нижней его части,где отверстия под динамик.Ну собрал я всю свою мужскую гордость в кулак, впился губами в телефон и стал усердно сосать.Сосал минут 5.Просто так ,от безисходности.Как утопающий с соломинкой. По прошествии указанного времени телефон видимо поймал кайф и заорал уже на 2 динамика так,что аж вибрация пошла.Я не поверил в счастье и выключил его.Через пол часа сладостного ожидания,включил.Все динамики работают.Дисплей так и сияет от счастья.Проблема ушла.Единственно у меня вопрос по работе разговорного динамика.Мне кажется что он тиховато работает.Это у всех так или мне опять сосать?))

ххх: Может тебе гарнитуру на ухо купить?
yyy: думаешь надо?
ххх: Ну ты постоянно пиздишь за рулем
yyy: на других водителей?
ххх: Нет. По телефону
yyy: ааа... просто если на других водителей, то тогда лучше не гарнитуру, а спикерфон
yyy: было бы прикольно... он на тебя орёт матом... а ты достаёшь спикерфон, включаешь на полную и ему в ответ ровным голосом на весь перекрёсток: "ПОШЁЛ НА ХЕР, МУДИЛО!!!".
yyy: не надо гарнитуру. спикерфон хочу.

поставила дрожжевое тесто на блины и ушла сидеть за компом, вскоре приползли котэ, одна легла на верхний ярус компьютерного стола, а второй на колени.
прошло минут 10, чувствую аццкую вонь и понимаю, что эти суки пердят.
выхожу их комнаты и вижу в коридоре белые следочки до кухни, захожу туда и понимаю, котэ сожрали всё тесто.
масленица пришла, йопта!