bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Наконец-то и мне вчера позвонили из "службы безопасности банка".
Столько постов прочитал, как пикабушники посылают, издеваются над ними и т.д.!

А мне вот было скучно из-за моего лежачего сейчас положения. Решил поговорить с ними.
Звонок:
Мошенник (М): Здравствуйте, это Служба безопасности вашего банка! Меня зовут Эдик. Это MikeG? С вашей карты был сделан перевод во Владимирскую область. Вы подтверждаете перевод?
Я: *испуганно* Нет! Я не делал такого перевода!
М: Фиксирую информацию. Значит, это мошенники пытаются украсть ваши деньги. Отменяем перевод?
Я: Конечно, отменяем! Как же так?! А что делать теперь?
М: Не волнуйтесь, перевод отменили. Мы настроим вам защиту, чтобы больше такого не повторилось. Сейчас вам придёт СМС от номера 900, там будет проверочный код.
СМС: *приходит*
Я: Да, пришло!
М: Отлично! Номер телефона проверили, теперь скажите, вы давали кому-нибудь номер своей карты?
Я: Нет, конечно!
М: Фиксирую информацию. По всей видимости, на ваш телефон установили вирус. Сейчас мы с помощью антивирусной программы его вылечим. Зайдите на Play Market и введите в поиске слово "поддержка". Первое же приложение, которое появилось в списке, нужно установить. Называется TeamViewer Quick Support.
Я: Тааак. Я ввёл "поддержка", что нужно выбрать?
М: Первую строку.
Я: Самую первую?
М: Да, самую первую, TeamViewer Quick Support.
Я: А там не написано, что это от Сбербанка. Почему?
М: Это общая для всех банков программа, ставьте!
Я: Устанавливаю.
*проходит 2-3 минуты*
М: Установили?
Я: Что-то не получилось сразу, сейчас вот началась установка.
М: Хорошо, жду.
*проходит ещё 2-3 минуты*
Я: Установилось!
М: Фиксирую информацию. Зайдите в приложение. Что вы там видите?
Я: *эээ... кто б его знал, что я должен видеть, я ж не ставил себе ТимВьюер* Не понимаю вопроса. Вижу эту программу.
М: Ну что вы видите на экране?
Я: Программу. Не понимаю вопроса.
М: Вы видите там строку Настройки или Установки?
Я: Подождите, сейчас-сейчас...
*через минуту*
Я: Да! Нашёл!
М: Заходите в настройки, промотайте вправо, видите там ID и цифры под ним?
Я: Да!
М: Отлично! Фиксирую информацию. Продиктуйте цифры.
Я: *да, блин! Сколько там цифр в айдишнике? Гуглю скриншот* Записывайте 714 141 134
М: Фиксирую информацию. 714 141 134. Правильно?
Я: Почти. 714 141 137.
М: Фиксирую информацию.

После этого они несколько раз пытались подключиться по этому айдишнику к моему телефону. Просили заходить в настройки ещё раз, повторять ID. Потом попросили переустановить ТимВьюер, снова история с ID.
Где-то на 15-й минуте разговора парень начал нервничать.
Потом спросил, сколько денег на карте. Мой ответ, что там 139 500 рублей его успокоил.

Когда с ТимВьером не получилось, он попросил меня продиктовать "роботизированной системе" номер карты, срок её годности и CVV.
Я минут 5 "ищу" карту, периодически переговариваясь с Эдиком.
Он включает "роботизированную систему", которая скрежещущим голосом очень громко говорит, что она активирована (на заднем плане слышатся переговоры коллег Эдика по камере).
Быстрый гуглёж выдаёт скрин карты Сбера, диктую номер.
М: Отлично, вы всё сказали роботизированной системе?
Я: Вроде да.
М: Сейчас технический отдел отправит вам СМС, нужно будет назвать код оттуда.
*проходит пара минут*
Я: А почему так долго?
М: Это вне моей компетенции, ждём.
Я: Ок.
СМС: *не приходит*
М: По данным от технического отдела, вам должно было прийти сообщение. Пришло?
Я: Нет. Ничего не пришло.
М: Сейчас отправят ещё одно.
*через 2 минуты*
М: Сейчас пришло?
Я: Нет. Почему так всё сложно?
М: Давайте проверим номер карты и остальные данные. Не сообщайте ничего мне. Только роботизированной системе.
*повторяем всё*
Дальше было ещё несколько попыток списать деньги с "моей карты", но СМС не приходили.
Потом он сказал, что может во время разговора мне не приходит СМС или может мне пришло сообщение в приложение. Сбросил звонок, перезвонил через минуту.
Потом попросил меня перезагрузить телефон, может глючит.
На 47-й минуте паренёк сдался, бросил трубку и больше не перезванивал.

Надеюсь, что из-за моей скуки они сумели обмануть в тот день хотя бы на 1 человека меньше.

Остановился во дворе крупного ЖК, арендую тут квартиру. Двор как двор, таких тысячи по РФ раскиданы. Ну и подперли меня так, что выехать ну никак. Благо подперевший оставил телефон под стеклом.
Дальнейшее меня просто поразило, я даже сначала не поверил, что человек был серьёзен. Я-я, В-водитель подперевшего Авто.
Я - Добрый день. Это Вас беспокоят по поводу Вашего Авто. Вы подперли меня, выехать не могу, уберите, пж, машинку.
В - Да, я видел, что подпер, обратитесь к водителю соседнего Авто. Пусть он уберёт.
Я - Простите, но меня зажали Вы, а не водитель соседнего автомобиля.
В - это Ваши проблемы, я на отдыхе в Москве, прошу меня не тревожить. Приеду через неделю.
Я - Что, какая неделя??? Вы серьезно? Мне НАДО выехать. Вы меня зажали!!!
В - Молодой человек, Вы поставили машину не на Ваше место. Миритесь и ждите! В следующий раз не ставьте куда не надо, там обычно никто не паркуется.
Я - Но я там запарковался, не нарушил ничего! Арендую квартиру в этом ЖК. Вы себя слышите?
В - Ой, все я отдыхаю!

И положил трубку!!! Тут даже мои стальные нервы не выдержали.
Звоню опять.
Я - Давайте решать вопрос! Мне надо сейчас туда-то туда-то и ещё в воскресенье туда-то туда-то. Оплатите мне проезд на такси, я буду скидывать чеки и вопрос посчитаем закрытым.
В - Ехать надо Вам - Вы и платите.

То, что я был разозлён, слышали все. Охрана прибежала, сказала, что данный индивид себя так постоянно ведёт. Всех шлёт лесом. Ну, думаю, Окей. Звоню в ГИБДД, с пятого раза дозвонился до нужного отдела. Описал ситуацию. Дал его номер. Через 5 минут звонит он САМ!
Простите, я Вам сейчас переведу все деньги на такси, отмените эвакуатор, пж. И ведь перевёл. И ещё через минуту звонят из ГИБДД и спрашивают, вы смогли договориться, мне снимать вызов эвакуатора. Говорю, снимайте, вроде договорились.
А сегодня утром написал, что планирую в вск в отдаленное место ехать (там реально 1500 в один конец дорога), вежливо попросил машину убрать, либо к вск разблокировать меня. Вечером подхожу, его машины нет. Думаю, спасибо, наконец-то. Зато на капоте появилась отличная царапина. Что ж, мелкие люди и мстят по-мелкому. Запросил в УК видео с камер. Там отлично все видно. Будем добиваться справедливости законными методами. Хотя, если это он, себя он уже наказал. Закон бумеранга никто не отменял.

Коронавирус - инфекция политическая

По поводу сдачи экзамена на вождение в Штатах у меня тоже есть история.
Брат давно водил машину в Одессе, а его жена совсем нет. Приехали они и нужно садиться за руль - не для заработка, а чтобы передвигаться. Тогда с зарубежными правами сдавать само вождение было не обязательно, а теоретический экзамен неприменно. Вечер почитали книжицу на эту тему и пошли сдавать. Жена сдала, а брат нет. Как так? Примитивнейшие же вопросы и он водитель со стажем?!
Подходит к смуглой гражданке, которая принимала экзамен:
- Не могли бы ли вы объяснить почему я не сдал?
- Ну как же, вот смотрите... - и накладывает трафарет на листок, в котором брат ставил крестики напротив вариантов ответов.
- Видите, из двадцати вопросов вы ответили правильно только на три..

Смотрит брат и видит, что трафарет относится к варианту Б, а он сдавал тест варианта А, что он с радостью тут же указал инструктору - ошибочка, мол, вышла с вашей стороны. На это экзаменаторша отвечает:
- Ничего не знаю. Я первый день на работе и супервайзер выдал мне этот шаблон, а беспокоить его из-за ерунды я не стану!
Пришлось пересдавать.

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Есть сын, почти 5 лет.
Пошли они играть с тёщей, ну и убежал от нее. Звонит жене в слезах, едь мол ищи. Жена выходит из подъезда, а вот и беглец на лавочке сидит. Повела к бабушке, а бабуля давай ругать, нельзя мол так, я же испугалась, развалновалась, а если умру?
А малой и ответил:
- Ну ничего страшного, у меня ещё одна бабушка есть.
Бабушку от такого ответа второй кандратий чуть не хватил.)

Примерно через год после свадьбы поссорились с женой (молодые, горячие, глупые из-за какой-то мелкой херни). Она покидала вещи в сумку и, громко хлопнув дверью, ушла к маме. Через час вернулась и сказала, что мама не пустила её. Я уже знал об этом, так как мне позвонил тесть и заявил-Женился? Вот и живи с ней сам, мы своё с ней отжили (ну и пару матов о том, что молодёжь нынче не такая как раньше).
Вот такие "суровые" северной закалки родители у моей жены, так и живём с ней вместе 17 лет.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

Американский художник Хью Трой (1906-1964), известный иллюстратор книг и большой любитель розыгрышей, в годы Второй мировой войны служил канцеляристом в одном из армейских учебных лагерей. Его мучила необходимость заполнять огромное количество бланков, ведомостей и отчетов. В качестве протеста он изобрел специальный отчет о количестве мух, пойманных на липучку в офицерской столовой. Он стал ежедневно посылать такой отчет в Пентагон. День за днем эти отчеты поступали в министерство обороны, пока не случилось неизбежное: кто-то в Пентагоне задался вопросом, почему только одна учебная рота присылает такой отчет? А где же остальные? Неужели некоторые офицеры пренебрегают своими обязанностями?
Однажды к Трою подошли два офицера из другого подразделения с вопросом, не знает ли он, что это за отчет о пойманных мухах, который с них стали требовать.
Конечно, знаю, - ответил Трой. - Я свой отчет посылаю каждый день.
Выслушав его рассказ, офицеры сообщили, что им не прислали соответствующих бланков и они не знают, по какой форме отчитываться за мух. Тогда художник предложил им бланки, самостоятельно отпечатанные на ротаторе, и показал, как их заполнять. Так что количество бумаг, поступавших в Пентагон, сразу выросло. Насколько известно, генералы стали требовать и от других частей такие отчеты. Впрочем, чем закончилась эта история, неизвестно: относящиеся к этому времени архивы Пентагона все еще засекречены.

В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.

Я как-то раз, пардон, натерла трусами самое ценное женское место. Пошла в аптеку, попросила детский кремы дабы облегчить свои страдания. Даже завуалировано объяснила зону поражения. Кто ж знал что эта сука даст мне детский крем с мятой?!?!? Садистка, блять! Я в преддверии облегчения мазала не разглядев упаковку.... Ощущение были, мягко говоря, так себе. Не рекомендую. Ноль звёзд. Хотела на следующий день пойти написать на неё жалобу, но не могла ходить...

Я родился и вырос в г. Уфа, респ. Башкортостан. Город является одним из 15 городов-миллионников России, между прочим. Но потом переехал жить в Москву.
Самые популярные вопросы при трудоустройстве и не только:
1. Уфа - это какая страна?
2. А у вас разрешение на работу в России есть?
3. Уфа - это же Казахстан?
4. Уфа - это там же, где Татарстан?
И ещё был случай. Коллега на полном серьёзе, с небольшой грустью в глазах и сочувствием в голосе, спросил меня однажды: вы же там в юртах живёте?

В тему. Для тех, кто помнит. В советском Союзе производился крем для обуви исключительно черного цвета, но, назывался он "Радуга"

Торги по летней уборке снега объявлены в Нижнем Новгороде

Наконец-то в городе настали по-настоящему летние деньки: на улице +34 градуса, ярко светит солнце, с особой силой припекающее головы нижегородцев. Ну а раз за окном такие дела, то дорожники решили, что самое время заняться делом: ПОРА УБИРАТЬ СНЕГ.
Под это дело, кстати, уже выделен крупный контракт на Госзакупках.

Согласно документам заявки № 32009293806, размещённой на портале 3 июля 2020 г., подрядчик должен будет убирать снег и наледь с территории автомобильных дорог и прилегающих к ним тротуаров. На это нужное дело планируется потратить всего-навсего каких-то 15 млн рублей.
При этом весь снег и всю наледь на нижегородских дорогах надо успеть вычистить до 31 августа 2020 года!
Пожелаем успеха нижегородским дорожникам в их героическом труде.

У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...

Едем с мужем в машине, ливень.
Я - дворники фиговые, поменять надо...
Муж - да. И тормозные колодки
Я - но дворники точно
Муж, флегматично - ага. Мы же должны видеть куда без тормозов едем

xxx: Давным -давно , лет 10 назад(может чуть меньше), трудился я в охране, на одном предприятии , что сейчас в нашем задрипинске, чуть ли не монополистом по интернету является. Всегда предпочитал работу тупую, так как можно почитать, поколымить и если надо поспать, и стаж ко всему капает.

Ну подходит ко мне как то чел на работе, что на относительно важной должности инженера сидит и говорит:
-Agent, подработка не нужна по твоему профилю?
-Отчего не нужна, если не увольняться.
-Нужно в "одно из ныне действующих предприятий" , посисадмнить.
-Нее, не потяну я на двух работах, нас и здесь неплохо кормят)
-Так на полтора месяца всего.
-А где предыдущий то и почему постоянного не возьмут? !
- А у них девочка на этой должности на это время в отпуск уезжает, она не шарит, надо Авгиевы конюшни разгрести.
-А почему же они на должность нормального не берут?
-Бородатый дядька в свитере с оленями за такую зарплату сосать у руководства не будет)))

Тут я выпал в осадок и всерьез пересмотрел жизненные ценности)

yyy: Подработал и остался? А ту девочку уволили?

Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: "Только не ноутбук! ", хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках.
- А что это упало с таким грохотом?
- Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился.
- Уф, я уж подумала, что ноутбук.
- Не, мам, у ноутбука грохот совсем другой…
- О_о

История эта случилась совсем уж давно, году этак 1985. Я ее не помню толком, только так, какие-то отдельные картинки. Знаю эту историю в куда большей степени не по своим воспоминаниям, а по рассказам родителей.
У нас перерыли дорогу, то ли трубы меняли, то ли еще что – была глубокая яма, ну и земля валялась то, там то тут. Мы, с прочей детворой, вокруг этой ямы, родители мои неподалеку о чем-то общаются. Итак.
Летит мотоциклист на огромной скорости, и то ли каменюка от раскопа этого ему под колесо, то ли вильнул, чтобы что объехать – не суть, слетает он с мотоцикла, летит кубарем, мотоцикл по дороге высекая искры бухается. И какая-то хрень от мотоциклиста в сторону отлетает и в ту самую яму летит, падает. Мы с детворой за той херней, что отлетела, взрослые давай помогать мотоциклисту, оттащили его к остановке, пытаются оказать первую помощь.
Мы в яме быстро нашли то, что отлетело, достаем и к мотоциклисту.
- Дяденька, вот ваш протез, - и протягиваем ему… его ногу ниже колена. А дядя в шоке, белый и невменяемый.

Был такой предмет - "Экология", который для нашей специальности вот нафиг не нужен. Как следствие его мало кто посещал. Одногруппник прогулял все пары, на зачет не пришел(почему уже не помню), и где то через пару недель пошел договариваться на кафедру о пересдачи. И на его беду там был лишь этот препод, ведущий у нас экологию. Далее был подобный разговор:
О: Добрый день, а Препода Преподовича можно?
П: А зачем он вам?
О: Да по поводу пересдачи договориться.
П: По экологии что ли? А почему сразу не сдали?
О: Да вот на зачете не мог быть.
П: А вы на лекции и практики то к нему ходили?
О: Да, практически на всех был.
П: Ну, вы знаете - он улетел в США, будет не раньше осени.
Одногруппник расстроился и ушел. О том что он разговаривал с нужным ему преподом узнал лишь через неделю)))

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы