bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Было это, когда все телефоны были с проводами. Зашёл к подруге. Пьём чай. Зазвонил телефон. Она подходит и берёт трубку.
-Алло! Хорошо! А вы, что предлагаете?Хорошо, разгружайте в четвертый.
Ставит трубку и поясняет мне:
-Наш телефон, наверно был диспетчерским. Нам постоянно звонят с какого-то завода. Спрашивают, куда разгружать вагоны. Мы, вначале объясняли, что телефон домашний. Потом надоело. Теперь, заводом управляем. А что делать?

Мне и моей девушке было 17 лет, когда ее родители умотали на пару недель из города, и мы решили пожить вместе. Понятное дело, что молодая кровь, ночи (а иногда не только ночи) проходили бурно. За это время мы очень сильно схуднули, и когда я вернулся домой, мать, мягко говоря, была в шоке. На вопрос, что со мной случилось, я ответил, что мы просто бегали по утрам, а отец добавил: "А по ночам прыгали".

Приятель у меня очень циничный.
Как то раз стоит он поздно вечером перед светофором, ждёт зелёный.
Мимо проходят 2 пацана, лет по 20, собираются идти на красный.
Друг им: -"Парни, стойте! "
Те притормаживают, на понтах поворачиваются к нему.
Друг, достает телефон, включает камеру: -"Идите! "
Дождались зелёный.

Не вовремя сбывшееся мечта, не считается - сбывшейся.

Про русский капитализЬм.

Одна девушка, менеджер на сдельщине, заработала за месяц 150 тысяч рублей. То есть, заказов она принесла миллионов на 10-15.

Что бы сделал капиталист иностранный? Построил трудовой коллектив и перед строем объявил благодарность, вручил чек и какую-нибудь кофеварку в подарок.

Что сделал капиталист российский? Ушел в угрюмую задумчивость и велел бухгалтерии бросить все и искать финансовые нарушения у девушки за прошлые годы. Конечно, нашли. Потом началась травля девушки, которая закончилась вердиктом:

- Получаешь 20 тысяч, а остальное уходит на покрытие прошлых нарушений.

Девушка уволилась.

Я поговорил с другими девушками-менеджерами. Везде тоже самое. В меховой торговой сети девушке-продавцу от Бога, чтобы не платить годовой бонус, устроили уголовное дело, обнаружив кассовые нарушения на полторы тысячи рублей.

Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.

- Тебя не сильно напрягает когда женщина зарабатывает в разы больше тебя?
- Да нет.
- Почему?
- Знаешь, моя первая женщина с которой я жил, покупала мне всё. У ней была своя квартира, машина, карьера. Даже еду мне покупала. А у меня не было ничегошеньки, но я был счастлив.
- А её это не напрягало?
- Ну знаешь, с начала нет.
- А потом?
- А потом мне стукнуло 18 и она сказала: -"Пиздуй блядь на работу! ". Это была моя мать…

Я ищу работу и специалист я востребованный, поэтому много звонят и приглашают на работу.
- Мы предлагаем вам ставку ниже указанной в 2 раза, и работу не совсем по специальности.
Я: боюсь мне это не совсем подходит
- приходите на собеседование и может мы договоримся
Я: где вы находитесь?
- наше производство в соседнем городке (типо Бутово в Москве)
Я: это мне совсем не подходит. Мне до вас ехать на такси около 2 часов.
-от вас ходит автобус
Я: это 3, 5 часа (с пробками все 4, 5)
- ну будете вставать раньше
Я: я буду спать по 4 часа в сутки 5 дней в неделю
- шесть дней. У нас суббота рабочий день.

Как подростки сдают телефоны в ремонт:
- Здрасте, можно телефон отремонтировать?
- Здравствуй, да, конечно, оставляй.
- А когда будет готов?
- Завтра, если проблема не сложная.
- А сегодня нельзя?
- Видишь, сколько у меня на очереди на столе? Всем сегодня надо.
- Блин, а как же я без телефона целый день буду?
- Ладн, что там с ним?
- Ну он упал на асфальт, его машина переехала, потом ливень начался, он выключился. Подумала, что батарея села. Пришла домой, поставила на зарядку, у него искры полетели. Так сегодня будет готов?

Наши соседи (а вырос я в частном доме) держали кур на вольном выпасе во дворе. Периодически соседских кур приходилось гонять и с нашего двора. Разговоры с соседями особого результата не приносили. Так, дырку-другую в заборе небрежно прикроют, а куры через какое-то время опять к нам лезут или попросту перелетают через забор.

Эта ситуация раздражала ровно до того момента, пока однажды в укромном месте я не обнаружил пяток яиц. Смекнув, яйца забрал, а то место ещё и сухой травой обложил, для вящего куриного комфорта. Неситесь, мол, на здоровье.

Месяц, если не больше, мы каждый день исправно забирали оттуда яйца. И кур больше гонять не надо, и с соседями ругаться тоже.

Правда, через какое-то время у всех кур оказались обрезаны перья на крыльях, а все дырки в заборе были тщательно заделаны. Наверно, соседям показалось несправедливым, что они кормят кур, а куры кормят нас. А жаль, мне нравилась такая компенсация.

Когда ничего не хотят менять, меняют правительство.

После революции нарком просвещения Анатолий Васильевич Луначарский собрал интеллигентов-недобитков в бывшем Петрограде и обратился к ним с речью: мол, вы, господа-товарищи, наверно, думаете, что мы, большевики, - противники русской культуры и, к примеру, не признаём и не любим великого Достоевского... Так вот - это неправда. Мы даже сейчас, вопреки вашим взглядам, решили поставить этому нашему гениальному писателю памятник... Вот только не знаем, что написать на пьедестале. Может, вы нам в этом вопросе поможете своими предложениями?
Воцарилось молчание. Вдруг встаёт какой-то профессор и вносит своё предложение:
- Напишите так: "Федору Михайловичу Достоевскому - от бесов!..".

Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.

В один из тех дней, когда я училась во втором или третьем классе, а на дворе стоял 2001-2002 год, к нам в дверь постучались. Я из своей комнаты услышала знакомый голос и решила, что это ко мне, но бабушка вернулась и велела не выходить из комнаты. Помню, как я вслушивалась в их голоса с кухни и совершенно не понимала, почему меня закрыли одну! Помню, что очень обиделась тогда.
Лишь спустя много лет я поняла, что приходил мой одноклассник - мальчик из неблагополучной семьи. Когда мать уходила в запой, в их доме не было ни крошки, и голодный ребенок ходил по квартирам и просил какой-нибудь еды. А бабушка просто не хотела, чтобы из-за меня он почувствовал себя неловко.

В начале девяностых, когда в телике было полтора канала, и без того редкие мультфильмы прерывали выпуском новостей и часто обратно не включали. Думаю, многие помнят эту несправедливость. И вот в очередной раз, просмотрев весь выпуск и не дождавшись продолжения мультфильма, я разревелся. Бабушка быстро схватила телефонную трубку и сделала вид, что набирает номер.
“Алло, телестудия? Почему мультики прерываете? ” - спросила она. Выслушав ответ и положив трубку, она повернулась ко мне и сказала: “не имеют технической возможности”.
Меня абсолютно устроил этот ответ и я сразу же забыл про мультфильм.
К слову, бабушка всю жизнь проработала в госбезопасности, так что даже в детстве я был уверен в ее авторитете. Вот это “не имеют технической возможности” я запомнил на всю жизнь почему-то.

Моя жена раз посеяла серёжку. Я ей посоветовал бросить через плечо вторую и она непременно приведет к потерянной. Надо ли говорить,что она кинула и потеряла вторую?)

Я всё время ложусь спать раньше моего мужа примерно на 2 часа. И я всегда просыпаюсь, когда он входит в комнату. Однажды ночью он играл с другом в приставку, и спустя несколько часов я услышала, как он прокрался в комнату и пополз по полу, чтобы резко вскочить и напугать меня. Я почувствовала, лёгкую вибрацию пола, и почувствовала, как он неуклюже ударился о край кровати в темноте. Я протянула руку и попросила не пугать меня. В тот момент я очень сильно испугалась и умоляла его просто взять мою руку и лечь спать. Я ничего не видела в комнате, но знала, что он был там, и просто ждала, когда он ляжет рядом. Именно тогда я услышала, как он разговаривает со своим другом в другой комнате. Я оцепенела от ужаса.

В конце концов, когда я немного отошла от ужаса, сразу схватила телефон и набрала сообщение мужу, чтобы он включил свет в комнате и посмотрел под кровать. Конечно, он там ничего не нашёл.

Я знаю, что есть сонный паралич или осознанные сновидения или что-то подобное, что может объяснить это. Но, чёрт возьми, меня удивляет, насколько это было реально!

В октябре 2018 года у меня развился тендинит в руке, поэтому я пошёл на приём к врачу, который специализируется на диагностике и лечении таких случаев. Я очень хорошо запомнил этого специалиста. Она была очень счастливой, разговорчивой, азиатской внешности женщиной с прямыми тёмно-каштановыми волосами и в очках. У неё была какая-то немецкая фамилия, которая, как я предположил, досталась ей от мужа. Она была очень мила и у нас состоялся долгий разговор о медицинской конференции, которую она посещала. Она сказала мне, что мои проблемы с рукой (вызванные использованием телефона) были «горячей темой» конференции и что она будет использовать там мой случай в качестве примера.

Так или иначе, она дала мне инструкции по уходу и отправила меня домой. Мне сказали вернуться, если проблема не решится через несколько недель и мне нужно будет повторно пройти осмотр и отправиться на физиотерапию.

Боль так и не прошла, и я вернулся обратно. У меня была назначена встреча с тем же самым врачом. Но женщина, которая вошла в комнату, была совершенно другой. Она была белой со светло-каштановыми волосами, без очков, совершенно другой формой лица, реально скверным и неприветливым характером. Я был в замешательстве. Я спросил, как её зовут, и она назвала то же имя, что и докторша азиатской внешности. Я спросил, есть ли другой врач с таким именем, и она сказала мне, что нет, только она. Я описал ей предыдущего доктора, которого видел, и она рассердилась и сказала, что не знает, о ком я говорю.

Позже на сайте я посмотрел персонал больницы и попытался найти доктора азиатку, но не смог. Я понятия не имею, что с ней случилось. Я даже проверил свою медицинскую карту, чтобы узнать, может быть, я просто неправильно запомнил её имя, но и тут ничего не вышло. В обоих визитах было одно и то же имя врача. Меня это очень сильно пугает и напрягает, что я встретил человека, которого, похоже, больше не существует.

Предприимчивый человек - этот тот, кто при первой же возможности ищет вторую.

В своей жизни за грибами я ходил два раза.

Первый - когда мне было лет 11, с роднёй катался и набрал кучу мухоморов, ибо не шарил. Второй раз в 16, после чего занятие это я окончательно невзлюбил. Собственно, о втором разе и хочу вам рассказать.

Так уж получилось, что с шести лет я жил в небольшом городке в Якутии. Край этот безумно красивый и настолько же безумно суровый. Зима - лютая и долгая, лето - короткое, иногда бывает жарким. В одно такое лето мы с пацанами решили сходить за грибами-ягодами.

Было нам лет по 15-16 тогда. Сидели во дворе, страдали хернёй, и тут Серёга предложил раздобыть естественного, природного хавчика. Так как время близилось к вечеру, то решили отправиться на следующий день, с утра пораньше. Ну, как пораньше, сбор назначили на 10 утра, в это время опытные грибники уже вовсю зачищают поляны, но нам было как-то похер, там более, что лето, по слухам от тех же грибников, выдалось урожайным и жратвы в лесах было навалом.

И так как лето было урожайным, а жили мы в Якутии, то помимо рассказов про усеянные грибами-ягодами поляны, ходили по нашему городку и истории про медведей. Шёл второй месяц нашего лета, а про встречи с медведями в местной газетёнке написали уже раз десять. Видимо, вдоволь налопавшись, косолапые внезапно схватывали порцию умиротворения и пытались затусить с людьми.

Правда, совсем близко не подходили, чаще всего их видели в дачных посёлках, в 3-5 км от нашего городка. Чтобы вы лучше понимали, сам город был километра 4-5 в диаметре, большая деревня, по сути. Ну, а тайга начиналась сразу же на окраине города, так что идти было недалеко. Мы решили пойти «за железку». За железнодорожные пути то бишь, которые находились в километре от города. Позже за железкой у нас появилась своя избушка, но об этом - в другой раз. А в этот раз мы собирались разведать те места, отойдя от железки примерно на ещё один километр, в противоположную городу сторону, естественно.

И вот, в 10 утра в назначенном месте стоят пятеро дармоедов 15-16 лет: Серёга, Стас, Андрей, Славик и я. В карманах - небольшие складные ножи и пакеты под грибы да ягоды. У одного с собой специальный совочек для сбора ягод и ведро. Ну, и всякие бутерброды-шоколадки-соки, на перекус. До железки дошли быстро, там перекусили, сожрав разом все свои запасы, и пошли дальше. Метров через 800 нашли сразу несколько полян с лисичками и подосиновиками. А метрах в 50 левее обнаружились заросли малины. Само собой, первым делом мы сожрали всю малину, а после с шутками и подъёбками типа «Серёга, мухомор увидишь - сразу хомяч, они очень вкусные на самом деле, просто грибники специально про них рассказывают байки, чтобы никому секрет не выдать» принялись собирать грибы.

Минут через 20 Славик заявил, что хочет срать, а потому отойдёт заминировать опустошённые заросли малины, типа ловушку для других поставит. Мы пожелали ему удачи, однако, не прошло и минуты, как Славик вернулся. Ну, как вернулся... С криком «Медведь!!!» он залетел на поляну, схватил своё ведро с грибами, а ещё через несколько секунд был на сосне. Нахуя он тогда схватил ведро и как он с ним в одной руке умудрился туда залезть - до сих пор тайна покрытая мраком.

Смысл Славиного выкрика до нас дошёл не сразу, секунд 10 мы ещё тупили, глядя на то, как Славик, сидя метрах в пяти над землёй, обнимает одной рукой сосну, а второй своё ведро. А потом со стороны малинника раздался хруст веток и низкое, недовольное урчание. Через несколько секунд мы тоже сидели на соснах, причём, я и Стас залезли на одну, которая была рядом с сосной Славика, а Серёга и Андрей выбрали разные сосны метрах в десяти от нас. Секунд через 30 на поляну вышел медведь.

— Здоровый, гад, — произнёс Стас.

Мишка и правда был не маленький, метра полтора в холке и почти в два раза больше в длину. Косолапый побродил по поляне, понюхал чего-то, потом уселся на жопу и обвёл сосны ленивым взглядом истинного хозяина якутской тайги.

— Не пырься, демон! — довольно громко произнёс Андрей со своей сосны. — Кыш, бля!

Мишка посмотрел на Андрея, почесал лапой бочину, встал и вразвалочку пошёл к его сосне.

— Эээ, на хуй иди! — заорал Андрей и забрался повыше.

Косолапый встал на задние лапы, обнял сосну и начал карабкаться вверх.

— Сука! Иди на хуй! Отъебись, блядина!!! — ещё громче заорал Андрюха и в панике начал озираться, видимо, планируя перепрыгнуть на соседнее дерево.

К его счастью, косолапый в этот момент решил лезть не по стволу, а по веткам. Ветка хрустнула, медведь удивлённо крякнул и пизданулся на землю примерно с четырёхметровой высоты. Секунд десять мишка лежал к верху лапами, глядя в небо и издавая непонятные звуки, которые по-человечески звучали бы примерно как: «Ееебааать! Нихуя себе сходил за хлебушком!». Потом косолапый перевернулся, сел на жопу и, недовольно бурча, снова почесал бочину.

— У него блохи что ли? — спросил Стас.

— Похоже на то, — ответил я.

Косолапый посмотрел в нашу сторону. «Сами вы блохастые» - читалось в его взгляде. Немного подумав, мишка справедливо рассудил, что два - больше чем один, а потому ему выгоднее достать меня и Стаса, типа, кого-нибудь одного да поймает, так что он двинулся в нашу сторону. Немного потеревшись боком о нашу сосну (сосна при этом ощутимо дрожала) он полез вверх. Я и Стас - тоже.

— Шишками в него кидайте, — посоветовал Славик.

— В очко себе шишек накидай, долбоёб, — огрызнулся я, забираясь на верхушку сосны.

Мишка к этому времени забрался уже метров на пять вверх, до нас ему оставалось ещё почти столько же. Сосна покачивалась, ветки, которые задевал медведь, трещали. Мишка замер и задумался. Моим анусом в тот момент можно было перекусывать тросы из закалённой стали. Хозяин тайги попробовал залезть ещё выше, но ему мешали сгустившиеся ветки. Косолапый попробовал одной лапой зацепиться за ветку, но та предательски затрещала. Решив сегодня больше не летать, медведь недовольно фыркнул и начал спускаться. Мы со Стасом одновременно выдохнули.

Прошло минут десять. Сквозь ветки сосен пробивались тёплые лучи солнца, мишка сидел на жопе посреди поляны и поглядывал на нас, видимо, ожидая, когда мы слезем. Мы сидели на соснах и поглядывали на него, ожидая, когда эта морда съебётся обратно в свою берлогу.

— Пацаны, я срать хочу, — подал голос Славик.

— В ведро своё посри, — ответил ему Стас.

Мы сдавленно хихикнули, а Славик задумчиво начал разглядывать своё ведро. Ведро пару раз звякнуло. Медведь поднял жопу и пошёл к Славику.

— Да, бляяять, — разочарованно вздохнул Славик.

Мишка, между тем, уже встал на задние лапы и приготовился лезть к Славику, дабы вместе с ним рассмотреть ведро и понять, можно в него насрать или нет.

— Подавись, сука! — крикнул Славик и кинул ведро в медведя.

Совершив пару оборотов, ведро со звонким «бум», треснуло медведя дном по лбу и упало на землю, рассыпав при этом собранные Славиком грибы. Косолапый недовольно буркнул, причмокивая сожрал все грибы, обнюхал ведро, немного покатал его своей лапищей, потом приподнялся на задних лапах и приземлился передними на ведро. Ведро, довольно предсказуемо, смялось в лепёшку.

— Охуеть! — прокомментировал Славик.

Медведь снова подошёл к его сосне и облокотился на неё передними лапами, смотря на Славика, урча и облизываясь. Славик на всякий случай поднялся повыше и смотрел на медведя.

— В Бобруйск, животное! — произнёс он.

Мишка недовольно ударил лапой по сосне.

— Эээ, я тебя сейчас на морду насру! — пригрозил ему Славик.

Поняв, что он только что ляпнул, Славик почесал макушку, безумно улыбнулся, встал на ветках и начал снимать штаны. Медведь непонимающе смотрел на действия Славика. Мы тоже. Стянув портки, и примерившись, Славик присел, ухватился за ветки и начал тужиться.

Медведь, завидев голую жопу Славика, облизнулся и полез вверх. Где-то на уровне трёх метров от земли на морду косолапого прилетел первый снаряд. Прямо в правый глаз зверя. Медведь заревел, тряхнул башкой, скидывая прилипший к шерсти катях, и ещё быстрее полез выше, явно не собираясь прощать Славику его выходку.

От такой картины наши жопы сжались настолько, что ими можно было бы перекусывать атомы, а вот жопа Славика наоборот дала сбой и, от испуга, выдала разом всё, что хранила в себе, включая ещё не переварившийся борщ, которым Славик позавтракал дома с утра.

Медведя, забравшегося уже метров на семь, накрыло этим залпом с головой. В прямом смысле, ибо основной удар пришёлся ему в морду. Охуев от такой наглости и дикого зловония, мишка снова заревел и попытался передними лапами стряхнуть говно с морды. От ужасной атаки он даже забыл, что находился на дереве, отпускать которое не стоило.

Я наблюдал это словно в слоумо. Вниз, ревя, кувыркаясь в воздухе и размахивая лапами летел медведь с обдристанной мордой. Вверх по сосне, продолжая «расстрел» карабкался Славик со спущенными штанами. Славик достиг верхушки, медведь ёбнулся на землю. Славик с круглыми от испуга глазами вцепился в сосну, медведь с диким рёвом подскочил с земли и ломанулся вглубь чащи, тряся башкой и сметая всё на своём пути. Секунд через тридцать рёв косолапого утих где-то вдали и над поляной раздался наш хохот.

Смеялись до слёз, Стас даже чуть не грохнулся с дерева, когда попытался утереть выступившие от смеха слёзы. Ржали минут пять. Потом ещё минут десять сидели на соснах, боясь слезать, и прислушивались к звукам тайги. Славик за это время нашёл в кармане какую-то бумажку и умудрился подтереть свою жопу, а по совместительству - нашу спасительницу. Посидев на деревьях ещё немного, мы решили, что ну их нахер эти грибы с ягодами, спустились и по-шустрому добрались до города.

Славика мы ещё пару недель называли Иисус Дристос, типа спаситель, но прозвище это к нему так и не прилипло, он потом решил волосы отращивать, в итоге прозвали его Патлатым. А за грибами мы больше не ходили. Зато ходили строить себе зимовьё, но это уже совсем другая история.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы